CosmoMama - Official Channel

В какой-то момент я заебалась вестись на провокации и чувствовать себя второсортной в отношениях. В семье, так как я веду блог и завожу периодически курсы, мне прилетало в разговорах «ну это же ты тут на мудрость претендуешь, но тебе еще далеко». То есть, все мои разговоры с мужем были «посмотри, ты прекрасен», а его разговоры со мной «посмотри, ты ужасна». И когда я слышала снова и снова это в свой адрес, я допускала мысль о том, что, может, я действительно говно, знания мои говно и все, что я делаю- тоже говно. И…. Становилась говном. Начинала орать. Быть раздраженной. Поток останавливался и я находила подтверждение тому, что муж прав и мое место где-то у дырки туалета. Вот я ору. Вот я раздражаюсь. Я действительно недостойна делать все то, что я делаю. Нужно закрыть рот. И я закрывала. Переставала петь, играть, звучать. Когда я правильная и удобная, предугадываю настроение и смягчаю говняное настроение, даже когда я выбившаяся из сил- я норм. Ну тож не очень, канешна, вон пятно на полу не заметила, неряха. А я не могла заметить, потому что я в дымке и зашоре стараний. Так было. А затем я заебалась. Быть постоянно с поджатой жопой и плечиками. Хочешь думать, что я ебанько и кругом меня тоже такие- да на здоровье. Я выпучу глаза, пущу слюну и буду говорить «ты прав, я не в себе». Я вдруг разрешила ему думать обо мне все, что он хочет. Искренне. Наконец-то. Ибо никто кроме меня обо мне не знает ничего, кроме интерпретации и собственного опыта. Это было когда я верила, что будет иначе. Что если я буду хорошей во всем, то на меня посмотрят «о боже, какая богиня невъебенная, охуеть аж можно». А потом я повзрослела и разрешила себе мысль « так будет всегда». Сперва отрицание. А затем понимание, что мне нужно научиться делать так, чтобы не зависеть от наших отношений. Ну думает, что я играю в духовность - да похую. Бесится, что я не помыла посуду- похуй. Пыхтит, моя ее за меня- я ценю его страдания. Злится, как я живу себя- его проблемы. А потом злится, что секса нет- ну попробуй догадаться, почему и хочет ли мое тело того, кто меня постоянно пытается принизить. Конечно, каждый из нас прикасается к миру мужчин и женщин и охуевает, какие мы разные. Но я благодарна, что мои отношения научили меня искать уют и поддержку внутри себя. Иначе бы так и искала извне. Обладая чуткостью, я слышу без слов, что нужно сделать для человека, чтобы ему было хорошо. Не смотря на мой бунтующий характер, я всегда была размазней дома, которая посрать забудет, но не забудет ублажить всех домашних. Моя иллюзия того, что мужчина будет смотреть на меня, как на богиню, распалась на миллион кусочков. Зато я научилась видеть эту богиню в себе. Я вдруг увидела, что раз я по умолчанию говно, когда я стараюсь, то имею полное право перестать стараться, ибо никто не оценит. Было очень сложно перестать доказывать ему, что я ого-го какая. Это было самым сложным. Просто видеть, наблюдать и не переубеждать. Я же надевала маску добра, бежала мириться, снова слушала, что я никакая. Теперь я Сама. Посрались - хорошо мне внури. У меня много дел, которыми мне нужно заниматься. Мир дружба творчество- хорошо мне внутри. Я научилась не делиться о своих видениях и пророчествах, потому что я встречала «угу», не отрываясь от телефона. И чувствовать себя в этом нормально. Ну вот так. Когда мы творим- мы прекрасны. Когда заходим на зону непроработок и глухой стены- вовремя дать паузу и осознать, что чтобы говорить, нужно быть в состоянии уязвимого открытого сердца, а не борьбы. И если разговор не идет- ну и хуй с разговором этим. Себе дороже. Я знаю, что когда я пишу это, я заставляю других женщин выдохнуть и так же перестать тратить свою жизнь на ублажение кого-то, кроме себя. Теперь я знаю, как работает мое тело, мои чувства. И не предаю себя. Никаких компромиссов. Либо консенсус и единый путь, но прогибаться там, где риск сломаться- нет. Легализовать то, что мы все в ахуе от отношений. Мы все. Это поле работы- нескончаемый край. И у партнера есть единственная задача- заставить тебя выбрать себя. И пока мы не выбираем себя- нет способа быть замеченной.