It's normal - sex and relationships.

Позиция №3: Принимаю — действуешь ты, но для меня. «Коснись меня вот здесь» Партнер делает что-то для моего удовольствия, а я позволяю себе это получить. Звучит проще простого, но я очень часто вижу, какие сложности бывают у людей именно с тем, чтобы получать. Человек может прекрасно знать, как сделать приятно другому, и совершенно не понимать, чего хочет сам. Или стесняться попросить. Или чувствовать неловкость, когда партнер старается именно для него. Или тут же порываться дать что-то взамен, мол, «ну все, теперь давай тебе». И в результате сексуальная жизнь превращается в бесконечный обмен любезностями, где все очень стараются, но не особо ясно, получает ли от происходящего кто-нибудь удовольствие — и кто это вообще. Получать — тоже навык. Он требует заметить: «Чего я хочу?» — и позволить другому сделать это для меня, отстроившись от мысли, что теперь я что-то ему за это должна. Позиция №4: Позволяю — действуешь ты, для себя, а я разрешаю. «Как ты хочешь меня коснуться?» Партнер делает что-то ради собственного удовольствия, я же могу быть нейтральна к самому действию, мне не обязательно от него кайфовать — но мне подходит и нравится быть частью его удовольствия. Условно: мне приятно, что приятно ему. И есть важная граница: «позволяю» ни в какой момент не должно мутировать в «терплю». Эта позиция у меня как у специалиста вызывает опасения (особенно в нашей культуре), потому что между «мне самой от этого ничего особенного, но мне нравится, что нравится тебе, и я хочу дать тебе это получить» и «ну ок, я просто подожду, пока все закончится» — огромная разница. Хотя опять же со стороны эти два состояния могут выглядеть одинаково: человек лежит и позволяет делать что-то со своим телом. Первое — про свободное «да», второе — про смиренно-покорное «ну ладно». А отделяет их один-единственный вопрос, заданный себе: я сейчас правда позволяю — или просто соглашаюсь, потому что так проще? *** Откуда все это? Идею распаковать секс через эти 2 вопроса и разложить его на 4 позиции предложила секс-педагог Бетти Мартин и назвала модель «Wheel of Consent»(«Колесо согласия»). Изначально она и правда про согласие: про то, что оно куда больше и сложнее, чем ответ на единственный вопрос «хочу или не хочу». В привычной логике секс часто похож на КПП со шлагбаумом. Подняли шлагбаум — можно, опустили — нельзя. Но вообще-то самое интересное (и сложное) начинается после того, как шлагбаум поднят. Можно согласиться — и не понимать, чего именно ты хочешь. Можно делать что-то для партнера и получать от этого кайф, но при этом не желать того же для себя. Можно хотеть, чтобы что-то сделали тебе, но совсем не хотеть делать это в ответ. «Я согласна?» — вопрос важный, но не единственный. И вот это «что дальше, за шлагбаумом» — уже не про «да или нет», а про то, кто ты в этом «да». За это я особенно люблю это «Колесо», и, признаться, в работе чаще использую его именно, как инструмент для рефлексии, а не по прямому назначению, как модель теории согласия. Потому что как только ты видишь свои четыре позиции, секс перестает быть тем, что просто «происходит со мной». И становится тем, где у меня есть свое место — (точнее, своИ местА), и я наконец понимаю, что во всем этом процессе действительно мое и какое у него содержание. *** Поделитесь, какая позиция вызывает у вас большие затруднения? #винтовкина_просексуальность