Meditation Tatiana Turyatka

Мы все выросли в плюс минус программе, что ошибаться это плохо и за ошибки наказывают. Я уверена есть исключения, но я не из их числа. При любом косяке или ошибке, неравная система уходила а оцепенение и ты уже ожидал моральный «удар». А если сюда еще добавить фразу по типу « руки из жопы, ты ничего не доводишь до конца, вон есть нормальные дети а ты…» то здравствуй программа «я не достоин ничего хорошо или я не до… не достаточно хорошо, не достаточно заслуживаю счастья/успеха/любви». Откуда тогда взяться хорошей самооценке. Откуда у человека будет хорошее к себе отношение? Как в таком случае ожидать что Человек сам себя не сожрет за каждый промах или косяк. И привет тогда самокритика, чувство вины, занижение себя и своих способностей. И конечно сейчас все знают, что ошибка это часть пути и ее не стоит боятся, что именно через ошибки мы учимся, становимся лучше и ошибок как таковых нет, это реально просто путь. Главное делать выводы и менять стратегии. Но кто же объяснит той маленькой версии Тани, Нади, Светы, Леши что ошибка, это не конец света, что если ты ошибся, это не потому что с тобой что-то не так, просто это часть пути, так бывает и что на этом пути оказывается можно получить поддержку и любовь. Сильно ругаете себя ошибки? Мой опыт, это терапия ( я вышла из этих программ благодаря тета хилинг) + муж который показал, что ошибаться можно и тебе за это ничего не будет, будет лишь любовь и поддержка. Я помню когда мне попал камень в лобовое стекло спустя 1,5 месяца как мы купили мне новую машину в салоне. Я рыдала наверное час. И рыдала я не из-за стекла, а от мысли, что ничего хорошего не заслуживаю, что все порчу. Что вот новая машина, а уже камень. Плюс чувства вины перед мужем, я пока ехала написала ему кучу смс с извинениями, как Будто мне было снова 10 лет и я разбила любимую вазу или кружку или что-то еще. Я приехала домой а муж ржет с меня. Он вообще не понял откуда эта истерика, в его мире так бывает, это стекло, это расходный материал, да неприятно и непредвиденный расход, но ничего страшного. Представляете, ничего страшного? У меня не было такого патерна. И таких случаев где я тонула в чувстве вины и самобичевании было много и каждый раз «ничего страшного, исправим». Что? Просто исправим? А так можно было? Именно так и можно когда рядом реально взрослая личность и я не про цифру в паспорте. А потом моя психика вдруг поняла, если другой человек ( муж, по факту даже не кровный родственник) может меня принимать такой как есть, то в чем собственно у меня проблема принять себя как есть?