Мои любимые юморески - анекдоты

Как называют сексуальных карликов? Метросексуал

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! И вот пассажирский самолет бройлер 747 терпит крушение над водами атлантического океана в течение 325 бутылок водки. Экипаж лайнера отважно борется за спасение жизни пассажиров. Действующие лица: Не унывающий и мужественный командор Изобретательный и находчивый пассажир Водкин-Дринкинс Симпатичная и невозмутимая стюардесса Хладнокровный американец и обаятельный француз А также: Несравненная Мисс Мурпул в роли Мисс Бурпул В сериале "Крутое Пике"

Барсук, енот и красная панда — единственные животные которых дальтоники не различают в зоопарке

Одна девушка на пляже решила познакомиться, но не знала как обратить на себя внимание. Поэтому решила одеть свои трусы наизнанку, мол увидит кто-то, скажет, ну тут разговор и завяжется. Сказано - сделано, переодела. Лежит на животе, ждёт. Подходит парень. - Девушка, а у вас трусы на изнанку надеты. - Хм, а как вы догадались? - Жопу надо вытирать

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, как тебя зовут? -Даша! -Ты что пернула? -Нет. -Опять пернула?

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал солдата, остановился и приказывает: — Руби меня палашом! Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: — Руби меня полностью. Полностью руби. Полностью руби. Руби меня полностью. — Зачем? — Я хочу, шоб ты рубил меня. — Да? — Да. — Извращенец, что ли? — Я хочу, чтоб ты рубил меня. — Ты извращенец? — Ты сможешь? — Зачем? — *усмехается* — А? — Ты хочешь рубить? — Нет. — Зря. — Почему зря? — Руби меня полностью. Руби. Ты сможешь меня рубить? Ты сможешь меня рубить? Не сможешь? — Нет. — Я тя прошу.

-Пап, а почему мою сестру зовут Роза? -Потому что твоя мама любит розы -Понятно, спасибо, пап -Не за что, Джоджо

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет, оборачивается, а старик с инфарктом мертвый лежит.