Violent jokes - humor

Д21. И знаете, я поняла, почему у нас нет нормального секса уже несколько месяцев, типа ему не кайф. В итоге натерла ее изнутри финалгоном, кто знает, тот знает, и спустя пару дней парень устроил мне скандал и мы рассатилсь. А свою вагину он в разговоре несколько раз назвал Алина... Ссылка скрыта

💋 Kiss Знакомства - настоящее приложение знакомств в Telegram! 1. Удаляем Дайвинчик! 2. Забываем про Tinder! 3. Заходим в Kiss! 👈 (нажимай) Листаем анкетки, и ищем настоящие отношение!

У нас челики с района по приколу примотали банку к ноге пугливой собаки, ну и она бегала-бегала, пока не сдохла хз, от разрыва сердца может быть, они ее гоняли и петарды кидали. В итоге мы этим челикам обоссали лица и волосы и пустили так идти через вес город, давая подсрачников. Ссылка скрыта

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается Ссылка скрыта

Ты ищешь путь, но всё вокруг кажется тупиком. Сколько бы ты ни смотрел вперёд — там пустота. Самураи знали: дорога есть всегда. Она появляется под ногами тех, кто идёт. Воина отличает то, что он идёт даже там, где дороги нет Хагакурэ, книга 1, гл. 49. У нас — ориентиры, которые показывают дорогу даже в темноте. 👉 Ссылка скрыта

П28. Не давно прочитал новость, что в колбасе Ермолино нашли фискальные отходы. Походу там на производстве есть свои позорчане, которые могут навалить дерьма на конвейер. Ссылка скрыта

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала: — Пусть меня плющит! И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток: — Пусть не плющит! Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток: — А теперь пусть меня колбасит! Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток: — Нет, пусть не колбасит! Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего. — Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли. И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток: — Пусть не козявит. Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему: — Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку! — Не, я не могу - у меня нога больная. Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: — Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит! Ссылка скрыта

Вампиры делают себе прививку, поджидая выходящих людей из пункта вакцинации. Ссылка скрыта

Заходит в бар мужик с магнумом и говорит: - Кто из вас подонков трахнул мою жену?! На мгновение все замолчали, а потом парень в углу сказал: - Дружище, у тебя пуль не хватит! Ссылка скрыта