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La tristeza no era algo que simplemente me afectara; también cambiaba la forma en que veía a los demás. Veía a las personas reír, amar, vivir, y aunque una parte de mí se alegraba por ellos, otra parte se sentía ajena a esa felicidad. Me preguntaba si alguna vez volvería a sentirme así, si alguna vez podría volver a experimentar la alegría de manera auténtica, sin que la tristeza estuviera siempre al acecho. Hubo momentos en los que me pregunté si alguna vez volvería a ser la misma persona. Si aquella versión de mí que reía sin pensarlo, que disfrutaba las cosas pequeñas y que podía hacer planes sin miedo volvería algún día. Tenía miedo de que la tristeza se hubiera convertido en una parte permanente de mí. Tenía miedo de que aprender a vivir significara simplemente acostumbrarme a estar roto. Era como vivir en dos mundos diferentes al mismo tiempo. Por un lado, estaba el mundo exterior, lleno de luces y sonidos, de personas y actividades. Por otro lado, estaba mi mundo interior, silencioso y oscuro, lleno de recuerdos y preguntas que no podía responder. La tristeza me mantenía atrapado entre esos dos mundos, incapaz de conectarme completamente con ninguno de ellos. Pero poco a poco descubrí que podía existir en ambos. Podía estar triste y aun así salir. Podía extrañar y aun así reír. Podía llorar por la noche y al día siguiente levantarme, arreglarme y continuar. Durante mucho tiempo pensé que esas cosas se contradecían, pero no era así. El corazón puede estar roto y aun así encontrar pequeños motivos para seguir latiendo. No te escribí para que entendieras mi tristeza, porque sabía que no podías hacerlo. Te escribí porque necesitaba entenderla yo mismo, darle un espacio, un nombre, una forma. Estas palabras son mi manera de aceptar que la tristeza es parte del proceso, un paso necesario en el camino hacia la sanación. Quizás por eso necesitaba escribir. Porque había cosas que no podía decir en voz alta. Palabras que se quedaban atrapadas en mi garganta y recuerdos que pesaban demasiado cuando intentaba guardarlos dentro. Escribir se convirtió en una manera de hablar contigo sin esperar una respuesta. Una manera de decirte todo aquello que todavía llevaba conmigo. La tristeza también tenía una forma de conectarme conmigo mismo, aunque no de la manera que esperaba. En medio de todo ese dolor, comencé a reflexionar sobre lo que realmente significaba nuestra relación, sobre lo que aprendí y lo que perdí. Era una introspección dolorosa, pero también reveladora, como si la tristeza estuviera obligándome a mirar hacia adentro. Y al mirar hacia dentro descubrí que había cosas de mí que nunca había querido enfrentar. Miedos. Inseguridades. Culpa. Preguntas. Recuerdos. Descubrí que algunas veces no lloraba solamente por tu ausencia, sino también por todo lo que había cambiado en mí desde entonces. Lloraba por la persona que era antes y por la persona que estaba intentando aprender a ser ahora. Había momentos en los que me sentía abrumado por su peso, como si nunca pudiera escapar de ella. Pero con el tiempo, empecé a darme cuenta de que la tristeza no era algo que pudiera vencer o superar; era algo que debía aceptar y abrazar. Porque, al final, la tristeza era un recordatorio de que había amado profundamente, de que había compartido algo único y especial, aunque ahora estuviera perdido. Y quizás aceptar la tristeza fue una de las cosas más difíciles que tuve que aprender. Porque yo quería que desapareciera. Quería despertar un día y sentir que ya no dolía. Quería recordar sin que mis ojos se llenaran de lágrimas. Quería hablar de ti sin sentir ese vacío. Pero entendí que sanar no significaba dejar de extrañar. Significaba aprender a extrañar sin dejar de vivir. Poco a poco, empecé a encontrar pequeños destellos de esperanza en medio de la tristeza. Había días en los que podía sonreír, aunque fuera por un breve momento. No era una solución ni una cura, pero era un comienzo, una señal de que la tristeza no lo consumiría todo.