Drunk Humor - gifs and anecdotes

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов...

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: — Да хоть бл#ть до утра, только спать не мешай!

— Оля, привет! Ты что такая встревоженная? — Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр#хает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли! — А тебя то почему это еб#т? — Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…

Пoжaр. Пo этaжам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр#хает девицу. Начальник орет: — Ты что, ох#ел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совceм. Boт, иcкусственное дыхание делаю. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я вообще-тo, тaк и нaчaл.

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит: — Подвезите, я натурой рассчитаюсь. — Натурой это как? — Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому: — Петрович, тебе трусы нужны? — Нет. — И мне нет. Поехали дальше!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.