Alina Levitskaya - Psicología de la CBT

Я много лет проработала психологом, но признаюсь честно: принять свою собственную созависимость было для меня одним из самых сложных уроков. Со стороны наши с мужем отношения выглядели как очень сильная любовь и глубокая вовлечённость в жизнь друг друга. Я считала, что быть лучшей женой - значит быть его продолжением. Моя созависимость проявлялась в очень нежных, но токсичных формах. Например, если муж был чем-то расстроен (его коллега из отдела некачественно выполнил свою работу, и это сказалось на работе мужа), я не могла просто посочувствовать. Я тут же чувствовала себя виноватой за его плохое настроение, и моей немедленной задачей становилось спасти его, то есть найти решение проблемы, развлечь, отвлечь. Я не давала ему права на его собственные, сложные чувства, потому что его нестабильность тут же делала меня нестабильной. Мое настроение и мои чувства зависели от него. И это было страшно, потому что, когда он был занят своими делами или просто хотел побыть один, я чувствовала себя опустошённой, бесполезной и брошенной. Моя жизнь теряла краски, потому что я жила его жизнью. Переломный момент наступил, когда я поняла, что его радость больше мне радости не приносит, а его проблемы вызывают у меня панику, потому что они угрожают моему чувству безопасности. Я поняла, что нуждаюсь в нём как в костыле для своей самооценки. Когда осознала это, то ужаснулась. Но почти сразу начала действовать, потому что сидеть дальше в этом не хотела. Я ввела жёсткое правило - один час в день провожу только для себя. Я не звоню мужу во время работы, не отвечаю на сообщения, не думаю о его делах. Научилась говорить: «Я вижу, что тебе сейчас плохо, и я рядом. Ты сильный, и я верю, что ты справишься». И самое главное, я перестала бросаться его спасать. Я давала ему возможность побыть в его эмоциях, и это было невероятно трудно. Но я видела, что он справляется, и перестала чувствовать себя ответственной за его счастье. Вспомнила о друзьях, с которыми перестала общаться, потому что якобы не было времени. Я начала выделять время на них, и это дало мне понять, что моя система поддержки шире одного человека. Скажу честно, это был долгий процесс. Но когда я вернула себе свой стержень и автономию, отношения изменились. Они стали прочнее. Я стала любить мужа, как цельный человек, а не как утопающий, который хватается за соломинку. Если вы узнали себя в этом, знайте: выйти из созависимости - это не отдалиться от партнёра, это приблизиться к себе. Вы имеете право на свою жизнь, свои чувства и свои границы.