Alina Levitskaya - Psicología de la CBT

Часто задумываюсь: кто же я? Жена, мама... Главное одно: я - женщина. Ловили себя на такой мысли и думали, как всё успеть и при этом остаться собой. Ответы можно найти на канале «Муж не в курсе». Его автор Оля уже прошла тот этап, когда вопросов больше, чем ответов, разобралась в себе и точно знает, что в жизни важно, а что можно смело вычеркнуть. На канале - наблюдения о жизни с руководящим мужем, который уже купил мотоцикл, о выживании с подростком с закатанными глазами и его маленькой сестрой, простые советы для красоты и здоровья, лёгкие рецепты и полезные находки. А ещё - мысли женщины, которая поняла, что к чему, и даже созрела иногда уезжать в путешествия одной. Если вам близки юмор про семейную жизнь, немного здорового эгоизма и самоиронии - вам сюда. Иногда для баланса достаточно чашки кофе и места, где «Муж не в курсе».

Иногда читаю чужие тексты и ловлю себя на том, что как будто кто-то озвучил мои собственные мысли. Только я боюсь их озвучивать, потому что мне не хватает смелости. Но как здорово, что у других ее хватает! Я нашла канал Оли и утонула в чтении ее постов. Она пишет без прикрас и не показывает идеальную картинку, от которой, честно говоря, я уже устала. В общем, мне кажется, что Оля сама очень классно рассказала о своем канале и о том, про что пишет 👇🏻

Границы и тревожность Тревожность часто рождается там, где нет ясности. Когда человек не знает: «Где заканчиваюсь я и начинаются другие?» Если у него нет чётких границ, любое чужое ожидание воспринимается как обязанность. Любая просьба звучит как «надо». Любое недовольство — как обвинение. В итоге внутри накапливается постоянное напряжение: вдруг я не справлюсь, вдруг подведу, вдруг обижу. Границы снижают тревожность именно потому, что возвращают ощущение контроля. С их помощью человек понимает: — «Это моё — за это я отвечаю». — «Это чужое, и я могу в это не лезть». Тревога уходит не потому, что исчезают трудности, а потому что появляется внутренняя опора. Человек начинает чувствовать: «Я могу выбирать. Я могу сказать “да”, а могу сказать “нет”. И это не разрушит мои отношения и не сделает меня плохим». И чем чётче становятся границы, тем меньше ощущается тревога.

Границы и чувство собственной ценности Границы напрямую связаны с ощущением собственной ценности. Когда человек всё время говорит «да», даже если внутри хочет сказать «нет», он постепенно убеждает себя: «мои желания не так важны». И это подтачивает самооценку. Граница — это способ сообщить миру: «У меня есть свои потребности и я имею право их учитывать». И каждый раз, когда человек выбирает честность с собой, пусть даже в мелочах, его внутренняя ценность укрепляется. Он словно подтверждает: «Моё “нет” также важно, как моё “да”». Именно поэтому работа с границами — это всегда работа с самооценкой. Чем увереннее человек чувствует свою ценность, тем спокойнее он может сказать «нет» без страха потерять любовь. И наоборот: чем чаще он разрешает себе быть честным, тем сильнее внутри растёт ощущение собственной значимости.

Идеальная версия себя У каждого человека внутри есть образ «какой я должна быть». Более стройной, успешной, спокойной, умной, организованной. Этот внутренний идеал кажется мотивирующим, но чаще он становится источником боли. Потому что каждый день мы сталкиваемся с реальностью: «я не такая». И вот тут важно различать два пути: 1️⃣ Первый — пытаться бесконечно дотянуться до идеала, критикуя себя за каждую «недостаточность». 2️⃣ Второй — сказать себе, что я имею право быть несовершенной, и моя ценность не зависит от соответствия картинке в голове. Принятие себя начинается с простого шага: заметить, что идеальная версия существует только в воображении, а реальная вы уже находитесь здесь. Что важно: это не означает отказаться от развития, ни в коем случае, это значит перестать откладывать жизнь на потом, жить будущим. Не ждать, когда станешь идеальной, а позволять себе радоваться, любить и пробовать уже сейчас. И, как ни странно, именно это внутреннее согласие даёт силы меняться из интереса к себе и к жизни 💙

Принятие себя и чувство вины Многим людям мешает принять себя одно сильное чувство — вина. Она проявляется по-разному: ▶️за то, что уделяешь время себе, а не другим; ▶️за то, что отдыхаешь, когда «надо быть продуктивной»; ▶️за то, что говоришь «нет». Вина — это внутренний голос, который говорит нам: «Ты недостаточно хороша». Часто этот голос рождается ещё в детстве, когда любовь и внимание зависели от того, насколько ребёнок был послушным или удобным. Именно поэтому взрослым так трудно позволить себе расслабиться, делать и жить так, как хочется. Даже радость иногда окрашивается в вину: «мне слишком хорошо, не эгоистично ли это?» Вина никогда не становится нашим союзником, потому что она не развивает, а сковывает, заставляет жить в страхе. Принятие себя начинается там, где человек учится различать: «Это я действительно сделала что-то, поэтому чувствую вину и хочу исправить» и «Это я снова чувствую вину просто за то, что живу по-своему». Первое можно исправить действием. Второе — отпустить, потому что это не вина, а старая привычка быть «удобной».