Es normal - sexo y relaciones.

✅Тест телом и временем. Неудовлетворенная хотелка обычно ощущается как локальное разочарование, которое, как накатило, так и испарилось: помечтала, вздохнула, отпустила. Это не то, что держит тебя постоянно клещами. Ты можешь продолжать жить свою жизнь, радоваться другим ее частям отношений, а мысль “эх, жаль, что этого нет” время от времени будет возвращаться — и снова уходить. Неудовлетворенная потребность ведет себя иначе. Она копится — и со временем может превращаться в хроническую усталость, глухую обиду, ощущение холода и пустоты. Не какая-то одна часть твоей жизни словно потускнела, а проседает, крошится, истончается более общее ощущение благополучия. И да, порой тело отвечает нам четче и честнее головы: если из раза в раз в одной и той же ситуации поднимается напряжение, холод, злость или пустота, если это ощущение словно свило себе гнездо где-то внутри твоего тела и никуда не девается со временем, стоит присмотреться: возможно, за ним стоит что-то фундаментально важное для тебя. Время здесь вообще хороший диагностический инструмент. Хотелка может быть очень яркой, но оставаться ситуативной. Потребность же имеет свойство возвращаться — иногда в разных обличьях, но на разные голоса она будет пропевать тебе одно и то же послание: “Мне этого не хватает, и мне от этого действительно плохо”. *** Очевидно, если за конкретной хотелкой обнаруживается более общая потребность, можно и нужно пробовать договариваться, придумывать альтернативы, искать другие способы и т.д.. Но тут такое дело. Вся эта рефлексия на тему “хочу”/”нуждаюсь” помогает понять, что для тебя важно, но это не означает, что другой человек вынь да положь обязан тебе это дать. И тут мне важно подчеркнуть: любая нащупанная потребность — это информация о тебе, а не требование к партнеру. И как бы я ни верила в силу “словами через рот”, бывает, к сожалению, и так, что твои ключевые сексуальные предпочтения, твои потребности (а, как правило, заодно и взгляды на роль секса в отношениях) фатально не совпадают с теми, что есть у партнера. И количества шагов, которые вы суммарно готовы сделать навстречу друг другу, все равно будет недостаточно, чтобы оказаться в точке сексуального благополучия. Это печально, но это факт. И стукнувшись лбом об эту правду — бесконечно неприятную и болючую — рано или поздно придется переключиться с вопроса: “Как я могу помочь ему(ей) дать мне то, в чем я нуждаюсь” на: “И что я буду с этим делать?” И тут, как ни крути, придется взвешивать на внутренних весах — что меня пугает больше: расстаться с партнером или расстаться с идеей той сексуальной жизни, которая меня бы устраивала? Меня тут недавно спросили: “А стоит ли прекращать отношения, если секс “никакой”? При том, что во всем остальном человек тебе подходит”*. У меня нет какого-то универсального ответа на этот вопрос, потому что секс для каждого из нас играет совершенно разную роль в жизни. Не считать его чем-то важным и смыслообразующим также нормально, как и считать. Поэтому у разных людей, в разных отношениях, на разных этапах одних и тех же отношений, вес гирек на весах будет разный. *Задала тот же вопрос людям и цифры получились следующими: 63% — НЕ считают “никакой секс” уважительным поводом прекращать отношения 37% — считают #винтовкина_просексуальность