🔒Открыть пост
и посмотреть медиа
и посмотреть медиа
Есть одно важное отличие между женским и мужским телом, которое сильно повлияло на то, с какими сложностями мы сталкиваемся, и как мы вообще привыкли смотреть на проникающий секс.
Мужскому телу для осуществления проникновения необходимо специфическое физиологическое состояние — эрекция. Женская вагина так уж анатомически устроена, что она гипотетически готова к проникающему сексу в любой момент.
Эта анатомическая асимметрия, оплодотворенная патриархальной культурой, породила опаснейшую установку:
если тело способно принять проникновение, то оно как бы готово к нему по умолчанию.
Выходит такая вот перекошенная конструкция — мужскому телу, чтобы секс состоялся, нужно сперва показать готовность, а женское считается готовым заранее, пока женщина отдельно не заявит обратное.
И это становится ловушкой и для обеих сторон, запуская целый каскад сложностей.
Для женщин сексом по умолчанию становится не тот, которого хочется, а тот, от которого просто не нашлось уважительных причин отказаться. «Я могу это сделать» постепенно мутирует в «…значит, почему бы не сделать». Желание и возбуждение перестают быть обязательным условием и превращаются в опцию. Если проникновение технически возможно, дискомфорт легко интерпретируется как то, что надо просто «переждать». Женщина учится терпеть вместо того, чтобы останавливаться. Имитировать возбуждение (благо в секс-шопах такой выбор лубрикантов), вместо того, чтобы замечать его отсутствие.
И через сколько-то месяцев/лет ведения вот такой сексуальной жизни, интерес к сексу обычно в принципе испаряется. Потому что человек базово не может хотеть того, что не сулит ему ничего хорошего/приятного/интересного.
Для мужчин это тоже ловушка. Если тело партнерши физически способно к проникновению почти независимо от ее состояния, легко принять эту возможность за готовность. Чтобы прогрузить себе, что возбуждение партнерши — отдельная переменная, нужно прикладывать доп усилия, а не все утруждают себя такими хлопотами. Пассивность ошибочно принимается за согласие, согласие — за желание, а отсутствие сопротивления — за удовольствие. Цементируется логика: «Мы пара → секс между нами возможен → так, почему его не происходит?»
В конечном счете, когда уходит (не появляется) умение отличать физическую доступность тела от сексуальной вовлеченности человека, мужчина получает явно не тот секс, который хотел бы получать.
В итоге, то, что подается как «давайте не будем усложнять, природа все предусмотрела», не делает ситуацию ни для кого лучше или проще. В реальности она упраздняет ровно то, что и делает секс живым и классным для всех участников: внимание друг к другу и искреннюю взаимность.
И именно отсюда — не из «плохих партнеров» и не из «сломанных женщин» — вырастает огромная часть того, с чем потом люди приходят к секс-терапевту: боль, избегание, угасшее влечение, обиды, секс, который вроде бы есть, но никого не питает.
Выход из этого тупика я вижу один — самообразовываться, чтобы разлепить наконец в своей голове эти вещи:
«может» НЕ значит «хочет»
«не больно» НЕ значит «приятно»
«возбудилась» НЕ значит «согласна»
«согласна» НЕ значит «ей обязательно понравится»
#винтовкина_просексуальность