Мои любимые юморески - анекдоты

Люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди делятся на два типа: одни знают, что такое фракталы, другие люди знают, что ты пидор

Вы когда-нибудь слышали про феномен Бенджамина Тонихоука? Конечно нет, я его только что сам придумал.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из смеявшихся клиентов и говорит: —Ахахахахахаахахах

Заходят как-то все гендеры в бар. Первый заказывает одну кружку пива. Второй — половину кружки. Третий — четверть. И так далее. Бармен отвечает: — Вот дурачьё! И наливает полторы кружки.

Мало кто знает, но мозг человека состоит из мыслей только на 10%, в то время как остальные 90% составляют Полные сани девичьим срамом, Полные простыни ребячьим смрадом, Девичьи глазки, кукушкины слёзки, А так же всякие иные предметы.

Встретились как-то павлин со страусом. Павлин оглядел страуса и говорит: - Ты, страус, дерьмо, а не птица. Сам посуди: летать ты не можешь, петь не умеешь, уродливый, как анус носорога, да еще и мозг размером с грецкий орешек!.. Страус слушал, слушал, а потом взял и наступил своей жирнющей ногой на шею павлину. Потом посмотрел в глаза издыхающей птицы и гаркнул: - Зато яйца большие!

Заходят в бар бесконечное число математиков. Первый заказывает стакан воды, второй - минус стакан воды, третий - стакан воды,... Недолго думая, бармен наливает пол стакана

Конец занятий. В класс заходит тян и здоровается. -Здравствуйте. Меня зовут Мо͢н̕ика. Я президент. Теперь каждый из вас, пусть так же представится. -Меня зовут Сайори, я вице-президент. -Меня зовут Натcуки, я ебашу вообще адовые кексики. Ух бля, десу. -Меня зовут Юри, я найфоманка. Так дело доходит до последнего -Меня зовут %username%, мной была выбрана неправильная дверь. Mó̖͚͖n͏̯͕и҉͈̣̟к̙̬̯̜͓а͉͕͔̲ возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты не хочешь быть членом нашего клуба!?!? -Не разбираюсь я в поэзии, да и оно мне, собственно, и до пизды. -И что? А если бы твоя подруга была депрессивно-одержимая, президент графоманом, а друзья - малолетка и ЕОТ, замкнутая до неправдоподобия, что бы ты тогда сказал?! - J͏҉̧̬͕̥̗͉̦̝̗̪̺̰̀ͅU̴͓̬̺͍͉͟S͢͏̭̝̣̜Ţ̯̭̬͙̥̜̝̦̝͖̝͘͘͟ͅ ͠͏̛͏̞̰̥̱̙̜̩̘͉̣̠̝͡M̵͎̹̭̗̯̻̺̠̮̘͕̫̭̗̮̦̀͘Ó͔̜̙̺̰̖̼̯͓͍̼̙̞̫͉̫͠͝ͅͅN̡̬̝͖͍I̧̪̬̮̘͇͕̜̠͜͡K̹̹̭̲̦͎̺͚̝͓̙͕͎̯̪̀͞͝A̵̵̹͖̰̪̫̲̝!̨̮̬̼͈̪̞̩̩̻͢͞͝ . .

Как понять что девушка скрывает свой сифилис 1. Очаровательная 2. Романтичная 3. Весёлая