Психология Маркетинга - поведение

Вот жареный беляш с мясом. Такой вкусный, жирненький, аппетитный. А ты голодный. Что хуже – вроде бы решил правильно питаться. Лично я начинаю думать вот о чем. Беляш притягателен, когда на него смотришь. Когда о нем думаешь. Когда сделал первый, второй вкусные укусы. Только вот доедаешь этот беляш уже на автомате, уткнувшись в телефон. После еды радости уже не испытываешь, наоборот, растет разочарование. Думаешь, что теперь, по-хорошему, надо бы лишний час провести в спортзале, чтобы вытрясти этот беляшик. Или отказаться от ужина. В самом печальном случае этот несчастный беляш запускает эффект "да какого черта!" - и человек вообще срывается с диеты. Разберем обратный случай. Мы гордо сглотнули набежавшую слюну, отвернулись от беляша и вернулись на работу. Пройдет буквально 10 минут и тяга окончательно исчезнет. А внутри начнет расти чувство самоуважения. Потому что мы и впрямь молодцы. Побороли импульсивное желание, поступили правильно, как и обещали себе поступать. И это чувство самоуважения будет греть часами и днями. Вспоминая "случай с беляшом" мы получим энергию для дальнейших правильных дел. И если уж работает с несчастным беляшом, то что уж говорить о более значимых поступках. Поступая так, как внутри считаем правильным в каждый момент времени, мы обретаем силу для дальнейших изменений. Потому что, ой, вот тут я весь правильный и в белом пальто, а тут вот да, знатно обделался, но дальше опять стою в белом – с беляшом еще прокатит. Но в случае серьезного предательства собственных ценностей исправить ситуацию будет затруднительно. Никто не запомнит нас, как строителя мостов (анекдот выложу в комментах). Потребуются годы хождения в белом | MAX | подкаст Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Я люблю говорить, что небольшие шаги ведут к грандиозным изменениям. Неохотно, но люди соглашаются. В конце концов, это концепция линейного роста, который просто вообразить. Мол, если сыпать песок тонкой струйкой, то постепенно вырастет большая гора. Если откладывать денежки каждый месяц, накопим на первоначальный взнос по ипотеке. Правда, чтобы не будоражить людей, я кое-что умалчиваю. Если забыть о песке и денежках, то часты ситуации, когда изменение в одном простом признаке ведет к цепочке масштабных перемен и все рушится в один момент. Внезапно меняется власть в условной Венесуэле. Вода, которая долгое время становилась все холоднее и холоднее, а потом раз - и превратилась в лед. Секунду назад можно было плавать, а сейчас ломается борт корабля. Развитие сложных систем напоминает не медленный рост кучи песка, а внезапный фазовый переход. Согласно гипотезе великого скачка и наша собственная психика претерпела аналогичные изменения, когда за ничтожный с точки зрения эволюции срок у предков человека вдруг появилась речь, музыка и культура. Финансовые пузыри, кризисы, да и наши личные стремительные взлеты часто не выводятся из монотонных действий перед ними. Генезис значительной части отечественных миллиардеров сводится к одному признаку – с кем они были знакомы или какую должность занимали в нужный момент времени. Поэтому в бизнесе попытка «обсудить и подготовить» изменения часто становится их могильщиком. Лучшая стратегия внедрения — принудительная практика. Эффективнее всего "ввязаться в бой, а там посмотрим". Повышаются шансы на поиск детонатора, который запустит цепную реакцию. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Когда предстоит сделать что‑то социально сложное - холодные звонки, прямые продажи, подойти к незнакомцу на улице - стандартный совет: «дайте им техники, скрипты, научите отбивать возражения». Звучит логично, но почти бесполезно. Знание "как" поступать здесь не успокоит (хоть и не помешает). В этот момент нам нужны не инструкции, а энтузиазм и ощущение безопасности. Поэтому в хороших коллективах тепло встречают новеньких, тормошат, спрашивают как дела. Сотрудники радикально, гипертрофировано гостеприимны – и поступает так искренне. Вдобавок легализованы провалы. Руководители охотно показывают случаи эпохальных неудач - своих и компании. Люди видят, что провал - норма, а не конец карьеры. Говоря на психологическом, это "безопасная база" из теории привязанности Джона Боулби: ребенок готов исследовать опасный мир только тогда, когда знает, что за спиной есть надежный взрослый, к которому можно вернуться в любой момент. Новое задание должно казаться скорее интересным вызовом, исход которого можно вечером весело обсудить с коллегами за чашкой кофе. А не одинокой маленькой ужасной войной, проигрыш в которой придется нести на себе. Исследования Эдмонтсон показали, что в командах с высокой психологической безопасностью люди берутся за сложные задачи быстрее и учатся на ошибках эффективнее. Не потому, что знают больше техник. А потому, что ошибка не является катастрофой. Чтобы сподвигнуть людей сделать что-то неприятное, сперва требуется создать ту самую зону комфорта, куда безопасно вернуться в случае неудачи. Для рывка в неизвестность нужен надежный тыл. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Начну издалека. Как я усердно повторяю, главная задача сознательной части мозга – логика и анализ. Разложить все по полочкам и принять верное решение. Только вот наличие идеального плана вовсе не гарантирует, что мы захотим его выполнять. Скорее даже наоборот – точно не захотим, иначе уже начали бы делать без всякого анализа, просто потому, что «тянет». Именно поэтому нам нужна мотивация. Как парус, подхватывающий беспорядочный ветер эмоций и направляющий наш кораблик в нужном направлении. Самый первый раз, а затем еще много-много раз – нас мотивировали мама с папой. К сожалению, в основном – в виде родительских директив. Это скрытые приказания. Они редко формулируются как армейский приказ, чаще - словами или действиями. Поэтому и наказание скорее косвенное – через чувство вины ребенка, что он «не смог», «не справился» и «не оправдал». В качестве посыла чаще всего используется: «Будь лучшим!», «Радуй других!», «Будь сильным!», «Старайся!». Родители желают детям добра. Но в результате – и очень часто – такие установки имеют негативные последствия. Просто потому, что на длинной дистанции невозможно быть лучшим и сильным – тем более всегда, задвигая на задний план собственный эгоизм. Хочется потюлениться на диване – и делать это без чувства вины. А взрослому человеку с зашитой директивой «Будь лучшим!» расслабиться крайне сложно. Начинается самовыгрызание мозга - «Ты лежишь, пока другие работают. Ты упускаешь время. Ты не стараешься». Поэтому – и в воспитании детей, и обращаясь к самим себе лучше использовать так называемые разрешения: «ты и так достаточно хорош», «радуйся сам», «открыто говори о своих желаниях», «делай (это)». | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Как-то давно собирался я потратить годовую премию на отпуск. Но – ура-ура - внезапно получил больше. Сумма стала серьезна в моих глазах. "Все, - сказал я жене, - лучше досрочно гасить ипотеку. На море съездим потом". Когда денег много, они приобретают дополнительную важность. Потратить их на удовольствия становится психологически некомфортно. Томас Гилович приводит исследование Банка Израиля. Экономисты решили исследовать поведение израильтян, которые получали регулярные репарационные выплаты от Германии. Такие весьма шальные, не связанные с ежедневным трудом деньги. Выделили две группы. В одной люди получали достаточно много – около 2/3 от своего среднего годового дохода. И здесь они вели себя рационально - примерно четверть тратили на повседневные траты, остальное направляли в накопления или инвестиции. А другим достались скорее символические выплаты – примерно 7% от годового дохода. И в таком случае они тратили 200% от полученного. Это как? Да просто - обретя один лишний, свалившийся с неба доллар, человек шел в магазин и тратил сверху еще один свой собственный. Потому что в голове сидит "могу себе позволить, я же получаю чуть больше!" А так как сумма невелика чтобы закрыть кредит и т.п. - то ее используют для повседневных расходов. Но, в силу небольшого количества денег за их расходом не следят. Просто успокаивают себя этой мыслью каждый раз в случае внеплановых трат. Чтобы уберечься - немножко придержите внезапно полученные небольшие деньги. Лучше - на отдельном счету. Спустя две-три недели вы привыкните к ним и на руку начнет играть эффект эндаумента – станет жалко тратить "свои кровные" на ерунду. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

А раз мое, продолжаю я вчерашний пост - значит трогать никому больше нельзя! Иначе проснется демон с зелеными глазами, как поэтически высказался о ревности Вильям наш Шекспир. Штука - ревность, а не только Шекспир - очень интересная. Та же любовь, только отрицательная. И настройки этой системы у мужчин и женщин отличаются. Например, есть гипотеза, что парней сильнее задевают физические измены партнерши – реальные или подозреваемые. Эволюционно вполне объяснимый феномен. Мужчины на протяжении всей истории человечества, не могли знать точно – своего ли ребенка воспитывают. А годами тратить ресурсы на воспитание чужих генов - инвестиционная катастрофа. Девушкам ситуации «случайно упал членом в другую женщину» так же неприятны. Но вообще-то для них достаточно факта эмоциональной измены. Быть с другой, гулял, держался за руку и писал милые глупости. Потому что женщины в родстве с ребенком не сомневаются. Но воспитывать детей в одиночку крайне сложно, в первобытном племени нужна поддержка со стороны мужчины. И если он стал заглядываться на симпатичную соплеменницу, то это сигнал, что ресурсы могут быть направлены в другую семью. Причем мужчин, когда они думают о сопернике, больше задевают статусные различия. Что он богаче, должность выше. А вот женщин тригерит возраст соперницы и ее физическая привлекательность. Тоже правильно. Если перевернуть – это и есть то, что привлекает в представителе другого пола. Мужчине важна молодость, чтобы женщина могла выносить много его детей. Женщине – чтобы мужчина мог защитить и прокормить ее потомство. А статус – единственная штука, которую животные способны накапливать в течение жизни. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Продолжим тему дел сердечных. И ответим на вопрос: "Ну почему?" Почему я влюбился именно вот в эту девочку, которая меня потом еще и бросила, а не в кого-нибудь еще!? А потому что фиг его знает почему, вот потому. Точнее не так. Наука имеет подозрения в этой области. Скорее всего, именно вот с этим человеком нам хорошо, весело и приятно, а в ее глазах легко утонуть, так как она совпадает с множеством отдельных элементов нашего прошлого, слившихся в одну картину. То есть, с одной стороны, человек новый – а новое всегда притягательно. С другой - кажется знакомым и близким, хотя почему так происходит, сами мы сказать не можем. «В лоб» это не работает – мол, в детстве понравилась блондинка, дальше ищу исключительно таких. Связи образуются через сложные, глубоко личные и неосознаваемые цепочки ассоциаций. А вот схожесть взглядов ерунда. Леон Фестингер изучал, как завязывается любовь среди студентов в жилом комплексе. Главным предиктором отношений была не близость интересов, а близость дверей квартир. В первую очередь, мы встречаемся с теми, кто "под рукой" - сосед, коллега, ну или оказался тем же вечером на сайте знакомств. Так проще. Вдобавок, согласно Артуру Арону мы скорее влюбляемся в тех, кто открывает доступ к ресурсам и точкам зрения, которых у нас нет. Поэтому в первые месяцы растет восприятие собственных возможностей - мы любим не только человека, но и более масштабную версию себя, которой становимся рядом с ним. В общем, влюбленность – чувство, когда человек идеальным пазликом встраивается в нашу картину мира. Поэтому в глазах прочих наши партнеры могут быть симпатичными, умными или не очень – но в целом, обычные люди. Другие из-за них убиваться не станут. Не их пазлик. А мы – станем. Так как это наше. Мое. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Ну что ж. В день Февронии попробуем подобраться поближе и укусить за бочок самую святую из скреп - любовь. Хотя, постойте. Любовь - чувство, конечно, прекрасное, но отнести её к традиционным ценностям можно разве что с большой натяжкой. Если вспомнить уклад русской деревенской жизни XVIII–XIX столетий, для любви там особого места не было. Да и мужчины из высших слоев общества в первую очередь внимательно смотрели на статус невесты и размер приданного. Да и в XX веке тоже. Открываем один из моих любимых рассказов Зощенко «Жених»: «Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и работать может...». Закончилось все хорошо: «Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще повезло человеку» В патриархальном обществе семья была залогом выживания, жестким экономическим контрактом. А потом народ потянулся в города, семьи стали мельчать. Стало возможно выжить и в одиночку. Но и тогда, еще в 1939 году, в исследовании Висконсикного университета, мужчины, говоря о важных вещах в отношениях ставили любовь на 4 место. На первое – эмоциональную стабильность жены. Женщины оказались еще менее романтичны: в их списке требований любовь замыкала пятерку, а лидировала надежность партнера. В 1977 году исследование повторили. Не прошло и 40 лет, а картинка полностью изменилась. Взаимное влечение и любовь заняли твердое первое место. Лично я подозреваю, что здесь не обошлось без влияния Голливуда и распространения ромкомов. Только если любовь возведена в статус главной причины, то её отсутствие становится «законным» поводом для развода. А, как минимум, влюблённость-то штука быстро переходящая, такой гормональный фон организм долго не вытянет. Поэтому - увы, но работать над укреплением отношений надо постоянно. И вместе. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Любой, кто хоть раз останавливался в отеле, видел таблички: мол, пользуйтесь полотенцами подольше, помогите спасти планету! Хотя лично я подозреваю, что тем самым мы просто спасем отель от лишних расходов. Однако, как пишет Мартин Линдстром, человек из списка Time 100 и автор ряда бестселлеров, переведенных на 60 языков, лишь 15% постояльцев горели желанием спасти окружающую среду. Но - ура - во время мозгового штурма, проведенного командой Линдстрома, «горничная предложила блестящую идею». Мол, давайте используем социальное давление, напишем, что «7 из 10 гостей отеля предпочитают повторно использовать полотенца». На рисунке слева - фотография странички из книги Линдстрома. На мой взгляд, самое блестящее в этой идее то, что впервые ее высказали и проверили в 2008, если не в 1984 году – когда вышла книга Роберта Чалдини "Психология влияния". И да, количество случаев повторного использования полотенец повысилось на 26%, Справа – скрин из книги Чалдини. Конечно, возможно что Линдстром стащил идею у Чалдини и выдал ее за результаты собственного эксперимента. Так что - используем техники консультантов мирового уровня: берем старые истины, упаковываем их в новую блестящую обертку, а сверху пишем «революционный инсайт». Но забавнее всего, если это правда. Тогда получается, что об эксперименте с полотенцами читали миллионы (кроме, видимо, Линдстрома), он и в рунете широко распространен. И горничная какого-то нью-йоркского отеля лучше осведомлена о техниках психологии влияния, чем Мартин, консультант Pepsi, Nestle и Google и входящий в число 20 ведущих бизнес-мыслителей мира на 2020 год согласно Thinkers 50. Вот с такими консультантами и живем) Лучше спрашивайте меня)) | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |