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La negación me dio una falsa sensación de control. Me hizo creer que si pensaba en ti lo suficiente, si no dejaba que el recuerdo se apagara, de alguna forma podría hacerte volver. Era como sostener entre mis manos humo, sabiendo que se escapa, pero aún así, seguir intentando retenerlo. Porque soltarlo… significaba aceptar el vacío. Y a eso todavía le temía. Y sin embargo, dentro de mí, una parte pequeña empezaba a despertar. Una parte que ya no se conformaba con esperar, que susurraba que no podíamos vivir por siempre en lo que ya fue. Que aferrarse tanto a una historia terminada era como no dejar espacio para que algo nuevo floreciera. Y aunque aún duele, empiezo a escuchar esa voz. Quizás… quizás ha llegado el momento de aceptar. Me cuesta decirlo, pero hay momentos en los que ya no sé si extraño a la persona que fuiste o al que yo era cuando te amaba. Tal vez te convertiste en un reflejo de todo lo que ya no tengo, y lo que realmente duele no es tu ausencia, sino la versión de mí que también se fue contigo. Porque desde que te fuiste, ya no soy el mismo, y a veces me desconozco tanto como te desconozco a ti en los recuerdos. He empezado a notar que algunas cosas ya no duelen igual. Que puedo hablar de ti sin que se me quiebre la voz, que puedo escuchar tu canción favorita sin apagarla de golpe. No significa que te haya olvidado… solo que poco a poco, mi alma va soltando. Y eso, aunque me parte el pecho, también me da paz. Porque por fin empiezo a comprender que extrañarte no tiene que doler todo el tiempo. Y quizás, algún día, cuando todo esto se haya asentado en lo más hondo de mi historia, pueda mirarte con cariño sin que se me nuble la vista. Podamos ser un recuerdo bonito, una cicatriz que ya no arde. Y yo pueda seguir adelante sin sentir que te traiciono por ser feliz. Porque a pesar de todo… amarte también me enseñó a quererme, aunque fuera después de perderte. No te escribí para convencerme de que todo estaba bien, te escribí porque necesitaba enfrentar lo que mi corazón se negaba a aceptar. Estas palabras son mi forma de romper el ciclo, de mirar la realidad directamente a los ojos y decir: "Te veo, y aunque me duelas, no me destruirás". Porque aunque la negación puede ser un refugio temporal, no es un hogar. Y sabía que, eventualmente, tendría que encontrar mi camino hacia adelante. Este capítulo no termina con un cierre absoluto, porque la negación no desaparece de un momento a otro. Es un proceso que nos obliga a soltar poco a poco las ilusiones que nos protegían, pero también nos da la oportunidad de empezar a construir nuestra fuerza interna. La negación, aunque difícil, es solo una etapa más en el camino hacia el descubrimiento de nuestra capacidad para sanar. Gracias por leer con el corazón