Teoría del hombre adecuado

Отношения — это игра в которую многие проигрывают… и вот почему 🤤 Большинство людей выкатывают огромный список по отношению к своему партнеру нынешнему или потенциальному, но даже половину из этого списка не могут закрыть самостоятельно. Я не говорю про финансы или интимную близость, я про вещи типа уважения, ценности, значимости, личных границ. 🤢 Каждый хочет быть у другого в приоритете, но при этом сам СЕБЯ не ставит в приоритет. 🤢 Каждый хочет быть самым ценным человеком для партнера, но сам для себя — почти пустое место. 🤢 Хочет, чтобы его выбирали, а сам себя почти никогда не выбирает. И в таких ситуациях люди не ищут отношения в чистом виде. Они ищут человека, который будет их развлекать и закрывать все их эмоциональные дыры, которые они сами не умеют закрывать. «Я не знаю, что это такое, но я требую это от другого человека». И одним из таких нереалистичных требований часто становится требование, чтобы партнер изменился. Вы встречаете человека, который где-то что-то делает не так, и требуете от него изменений: «Если ты меня любишь, ты ради меня изменишься». 😀А я предлагаю в этой ситуации обратится к себе и спросить: насколько вы сами себя цените и любите?

Этот пост спасет вашу любовь Я работала с женщинами после расставаний, после разводов, после курсов про отношения. 😐И я всегда задавала один и тот же вопрос: «а ты вообще понимаешь, как именно чувствуешь себя любимой?» Почти никто не знает, как они это чувствуют, зато все знают, как они чувствуют, что им больно. 😀 А тот язык любви, на котором вы больше всего страдаете, это и есть ваш ведущий язык любви. Я знаю, что многие женщины любвеобильны, и вы умеете сочетать все языки любви, но есть один-два ведущих, и они главные. Язык любви — это не просто какая-то романтика из кино. Это то, через что ваша психика считывает 🤤 «меня сейчас реально любят» «я важна» «я нужна» Именно поэтому у нас так много отношений, которые вроде есть, а внутри них капец как пусто — два человека не могут друг другу объяснить, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми. 😐 Поэтому сегодня я вам расскажу, как понять, какой язык любви ваш. 1️⃣ Посмотрите на то, когда вам больше всего больно. Например, с вами говорят холодно, отстраненно, критикуют, обесценивают — вам нужны слова поддержки. Вам не уделяют время — вам важны качественные времяпровождение. Не помогают, не поддерживают делами — вам нужна забота через действие. Мало прикосновений — вам важен телесный контакт. Боль всегда указывает на потребность, ВСЕГДА. 2️⃣ Второе — как вы сами любите? Мы почти всегда c другими говорим на своем языке любви. Вы дарите комплименты — значит, вы хотите их слышать. Раз вы помогаете — значит, понимаете заботу через поддержку, через действия. Вы тянетесь к объятиям — значит, вам нужен контакт. 3️⃣Третье — определите для себя, что для вас значит доказательство любви. Представьте, что мужчина рядом, он говорит вам о своей любви, но при этом не находит для вас времени, не говорит комплименты. Или он говорит, что вас любит, но не делает вам подарки. Что для вас критично? Там и находится ваш ведущий язык любви. Проблемы часто начинаются не потому, что у вас какой-то язык любви неправильный или очень сложный, а потому что вы его не осознаёте, не называете. Ждете, но не понимаете, чего именно. 🤗В отношениях важно понимать себя и уметь сказать «я так чувствую». Когда вы знаете свой язык любви, вы перестаете обижаться молча и думать, что с вами/с партнером что-то не так. А начинаете строить отношения, где вы друг друга слышите, а не кто-то вас вечно угадывает❤️

Почему женщины влюбляются в безответственных тюбиков? Иногда смотришь со стороны и не понимаешь: умная, взрослая женщина, а рядом мужчина, у которого ни работы, ни ответственности, ни планов. И возникает соблазн всё списать на плохой вкус самой женщины. Но вкус тут вообще ни при чём🤦♂️ Чаще всего дело в том, какие внутренние механизмы замешаны. А они бывают разные🤤 1️⃣ Первый — близость как способ снизить тревогу. Слабый и зависимый партнёр кажется безопаснее. Он не конкурирует, не требует равенства, не ставит условий и с меньшей вероятностью уйдёт. Рядом с таким мужчиной тревоги меньше, даже если цена за это — собственное истощение. 2️⃣ Второй возможный механизм — образ спасительницы. Когда внутри есть идея «я ценна, если я нужна», чужая несостоятельность становится подтверждением собственной значимости. Его можно тянуть, поддерживать, оправдывать. В этих отношениях много действий и мало реальной жизни. 3️⃣ Третий — избегание зрелой близости. Автономный, ответственный мужчина требует взаимности, границ и ответственности. А это автоматически поднимает страхи быть увиденной, оценённой и, возможно, отвергнутой. С безработным Чебурашкой риск этого меньше. Он и сам никуда особо не идёт. 4️⃣Четвёртый момент — иллюзия контроля. Безответственный партнёр создаёт ощущение власти: «я держу ситуацию, я рулю» Это снижает тревогу здесь и сейчас, но в долгую делает отношения токсичными и зависимыми. 5️⃣И ещё — подмена любви функцией. Отношения превращаются в проект: вдохновить, вытянуть, изменить. Чувство ценности строится не на себе, а на роли, которую женщина исполняет. Конечно, ещё может быть повторение детско-родительских отношений (но это вы и без меня знаете, поэтому даже упоминать об этом скучно😁) Вот и выходит, что такие мужчины выбираются, потому что с ними просто психологически привычнее и безопаснее)))

Опасная черта мужчин, которую женщины ошибочно воспринимают как зеленый флаг Иногда в начале отношений может появится такая странная штука. Мужчина начинает играть роль верного. И постоянно устраивает презентацию на тему «посмотри, какой я молодец». Это может выглядеть по‑разному. «Проверь, кто мне пишет». «Можешь взять мой телефон, мне нечего скрывать, почитай все переписки». «Видишь, я специально не отвечаю этим женщинам». «Я вообще ни на кого не смотрю, только на тебя». На первый взгляд кажется, что это забота, открытость и честность. Но здесь есть важный момент, который часто упускают. 🗒 Человеку, у которого верность встроена как НОРМА, обычно не нужно её доказывать. Он не делает из этого шоу, не напоминает об этом каждый день и не ждёт аплодисментов за БАЗОВЫЕ вещи. Он просто живёт так, как живёт. А когда верность подаётся как отдельный навык, достижение или подвиг, на который нужно регулярно указывать, стоит хотя бы задуматься, зачем вообще эта демонстрация. 😐Возможно, он заранее пытается заработать кредит доверия, который можно будет дольше растрачивать))

Хочешь спасти брак — закрой свой пиздак. Идеология стара как мир. Мне кажется, еще во времена моей бабушки жили по такому принципу. И сейчас, в 21 веке, я все чаще замечаю, как женщины агитируют других женщин играть в хороших жён. 😀Если вам приходится СОХРАНЯТЬ БРАК, закрывая РОТ, девочки, поздравляю — вы в аду. И рано или поздно это всё приведёт к последствиям: физическим и/или психологическим. Потому что тело не тупое, а психика не резиновая. Всё, что вы не сказали ртом, однажды скажет организм. Когда вы постоянно сглатываете, выбирая его комфорт, стараетесь не раздражать, не дышать лишний раз, не говорить — происходит очень простая вещь. 😀 Рано или поздно вы перегорите. И начнется выживание рядом с человеком, которого вы уже не любите. А нелюбимый человек раздражает всегда, даже если он просто чихнул не так. Идея «я потерплю, чтобы наш брак прожил ещё немного» для вас губительна. Женщины не бессмертные пони. Да, можно долго молчать, прощать, сглаживать. Но именно в этот момент умирает любовь. Потом в один день проснетесь и поймете, что больше не хотим даже ложиться в одну кровать. со своим суженным. Зато да, где-то промолчали. Да, «сохранили» семью.

☺️😌🙂 🥰😎 Когда вам за 30, за плечами развод, длинные отношения «в никуда» или десятилетие жизни с мужчиной, который так и не стал опорой. Когда вы умеете зарабатывать, держать дом, заботиться о детях, родителях и о себе — а рядом всё время кто-то, кто не готов быть взрослым партнёром, кто не берёт ответственность и занимает место еще одного ребенка... Что ж, давайте познакомимся) Меня зовут Алевтина. И я очень долго наблюдала, как умные, живые, адекватные женщины системно выбирают не тех мужчин, живя с иллюзорными установками, а потом годами пытаются это оправдать: «он хороший», «он не готов, но потенциал есть», «может, со временем изменится». 7 лет я работала в сфере знакомств и наглядно видела, кто и как реально выбирает партнёров, на что закрывает глаза и чем это заканчивается через 3–5 лет. (Кому интересны подробности: работала я именно экспертом-психологом сопровождения. То есть я за ручку вела людей от момента обращения в брачное агентства до создания союза с серьезными намерениями ❤️) 🤗За это время я помогла более 500 парам построить настоящие, серьёзные отношения. А сама замужем уже больше 10 лет, воспитываю двух дочерей 🥰 Поэтому, основываясь на своем опыте, тут я вам вещаю увлекательные истории про то, почему одни отношения становятся устойчивыми, а другие годами держатся на самообмане, страхе остаться одной и инвестициях в чужой потенциал. Я покажу, как видеть настоящие признаки зрелости, на что смотреть, когда выбираешь мужчину, и как не потратить годы на тех, кто не готов быть партнёром👄

3 признака, что вы НЕ нравитесь мужчине Если вы все еще гадаете, как мужчина к вам относится, ответ уже очевиден (просто сложно себе это признать😳) 1️⃣ Первое. Мужчины более фокусные. Если им что-то нужно или что-то нравится, они обязательно это покажут. Это как с новой компьютерной игрой или машиной: они всё изучат, разберутся, добьются, потратят кучу ресурсов, если им это действительно важно. Если нет, то они просто не потратят ни времени, ни сил, ни денег. Дело тут не в занятости, а в приоритетах. 2️⃣ Второе. Когда мужчинам что-то нужно, они делают. Они не философствуют, не придумывают сложные объяснения. Если кто-то пытается за них придумать «почему он так поступает», то это только облегчает им жизнь, но суть ситуации не меняет. 3️⃣ Третье. Синдром «мамочки». Если появляются мысли вроде «я его исцелю», «я его отогрею», «я его долюблю», «я его исправлю» - это тот самый синдром. Только это иллюзия: мужчина не «отогреется» и не изменится просто потому, что кто-то вложил в него годы заботы. Возможно, ему даже удобно и он этим пользуется. Или он просто инфантильный и никогда не вырастет и не изменится. 😀 Если вы нравитесь мужчине, это проявляется сразу. Не через пять лет, не когда карьера достигнет уровня, не тогда, когда наступит удобное время. Проявляется сразу, и это ни с чем нельзя перепутать.

Почему выбор «перспективного» мужчины заканчивается разочарованием? «У него есть потенциал, он перспективный мужчина» — фраза, на которой залипло огромное количество женщин. Давайте разберёмся, что вообще такое этот ваш потенциал. Потенциал — это когда вы смотрите на мужчину, оцениваете его качества, навыки, способности и мысленно дорисовываете ему будущее. Как бы он мог жить, чего мог бы добиться, кем мог бы стать, если бы. Ключевое слово тут — если бы. 😀Потенциал не равен реальности. Мужчина действительно может быть умным, способным, с хорошими исходными данными, но при этом вообще не иметь желания этот потенциал реализовывать. И тут вопрос в том, совпадает ли его видение жизни с вашим. Потому что может оказаться, что ему нормально зарабатывать условные 500 долларов, жить спокойно, без рывков, без напряга, без амбиций. И для него это окей. А у вас в голове совсем другая картинка жизни. Другой уровень, другой дом, другие путешествия, другой ритм, другие цели. 😈 Потенциал без целей — это пустота. Если у человека нет собственных амбиций, нет понимания, куда он идёт и зачем ему вообще напрягаться, то ваш восторг его «перспективностью» ничего не изменит. Вы можете сколько угодно видеть в нём будущего успешного мужчину, но если ему и так комфортно, если он не понимает, ради чего рвать жопу, он этого делать не будет. Ни ради вас, ни ради отношений, ни ради мифического будущего. 😀Поэтому выбирать мужчину только по принципу «я вижу в нём потенциал» — это сразу подписываться на разочарование. Смотреть нужно не только на возможности, которые вы в нём разглядели, а на то, что он сам хочет, как быстро он движется, есть ли у него внутренняя мотивация, или это вечное «ну когда-нибудь», «потом», «как-нибудь».

Нужен ли вам список «идеальный мужчина»? 😀Слышали, что, чтобы встретить нормального мужчину, нужно написать список его качеств или ценностей? И да, я знаю, что на этом месте многие закатывают глаза и говорят «бред», «ерунда», «жизнь так не работает». Окей. Коротко сейчас объясню, зачем это вообще нужно и почему я считаю, что эта штука полезная 🤤 Смотрите. Вы приходите в магазин за продуктами без списка. Вообще без понимания, что вам нужно. Просто ходите между полками. А дальше происходит стандартная магия маркетинга. Яркая упаковка, скидка, «новинка», «берут все», и вот вы уже тащите домой корзину какой-то хуйни. И только дома, когда всё это выложили, приходит осознание, что есть из этого нечего, готовить нечего, а половина вообще была куплена на эмоциях 💩 С мужчинами происходит ровно то же самое. Когда у вас нет понимания, что для вас важно, вы начинаете выбирать по принципу 🤤 «ой, смешной», «харизматичный», «что-то во мне зацепил», «как-то интересно рядом». А дальше проходит немного времени, вы, образно говоря, приходите домой, и обнаруживается, что за шуточками и харизмой там сидит человек, с которым вам вообще непонятно, как жить. И в этот момент у многих возникает ощущение «я вообще в адеквате была, когда это выбирала?» ❗️ Вот ровно поэтому этот список и нужен. Не для того, чтобы Вселенная кого-то там по пунктам прислала, не для магии. А банально для ваших собственных ориентиров, чтобы вы сели и подумали головой, а не гормонами и фантазиями. Когда ты понимаешь, что тебе нужно, шанс принести домой очередную корзину эмоционального мусора становится сильно меньше. И вот это, девочки, уже сильно повышает шансы на адекватный выбор 👄