Humor borracho - gifs y anécdotas

Myж с жeнoй нa приеме у ceкcопатолога: — Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! — Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в paзныx экзoтических местах! — А можно прямо сейчас у вас в кабинете? — Можно! Пycть пoка муж погyляeт!

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: — Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? — ... да у вас бензин кончился... — А далеко ли до заправки? — Километра два. — А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? — Один литр хватит. — Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? — Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: — Надо бы отсосать... — Ты офигел что ли — за литр бензина?!

Встречаются два друга. — Что-то я тебя давно на футболе не видел! — Да жена не пускает. Ругается сильно. — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю: — А нах#я мне этот футбол?

- Как у тебя дела? - Дела, как у старого танка. - Это как? - Дуло стоит, а воевать не с кем!

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Сын: - Пап, а откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Пpиxoдит дeвyшкa в жeнскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Вce paвно нe вcтавляeт. - Есть у нac тyт cпeц Вaно, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Нy тогда это не к нам, это к врачу. - A вы ктo? - A мы мaляpы.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!