Алина Левицкая - психология КПТ

Мне пришла идея новой темы и как-то совершенно легко написался пост. Поэтому план ничего не делать и отложить телефон немного провалился 😂🙈 Но честно, залезла в телефон только разок 🙋🏼♀️ А к теме я хочу перейти вот к какой. Как наше детство влияет на текущие отношения Это невероятно важная и глубокая тема, которую я очень люблю, потому что в ней кроется ключ ко многим нашим взрослым реакциям и переживаниям. Дело в том, что в детстве, взаимодействуя с самыми главными людьми — родителями или теми, кто их заменял, мы не просто учились говорить и ходить, мы усваивали наш самый первый, базовый урок о том, как устроен мир близости, заслуживаю ли я любви и будут ли мои потребности удовлетворены. Маленький ребенок не может анализировать поведение мамы или папы, он просто его принимает как абсолютную истину. Если родитель был непоследователен — сегодня обнял, а завтра оттолкнул без видимой причины, то в психике ребенка формируется так называемый тревожный тип привязанности. Во взрослой жизни это может проявиться в том, что человек постоянно нуждается в подтверждении любви партнера, болезненно реагирует на любую разлуку или задержку с ответом на сообщение. И всё время будто живет с тихим, но настойчивым страхом быть брошенным. Или другой пример: если в детстве чувства часто обесценивали фразами вроде «не плачь, ты же сильный» или «не выдумывай, это ерунда», человек научился, во-первых, не доверять собственным эмоциям, а во-вторых, решил, что показывать слабость или уязвимость — опасно, потому что за это можно получить критику или, что еще страшнее, потерять контакт. Такой опыт часто приводит к избегающему типу привязанности, когда человек, даже очень желая близости, бессознательно держит партнера на расстоянии, становится эмоционально холодным, или внезапно прерывает отношения, как только они становятся слишком серьезными. Это его защитный механизм: если я не подпущу никого слишком близко, меня не смогут ранить. Самый желанный и гармоничный вариант — это надежная привязанность, которая формируется, когда ребенок чувствует, что его любят, что его потребности удовлетворяются предсказуемо и чутко, и что он может открыто выражать свои чувства, не боясь осуждения. Люди с таким типом привязанности, как правило, уверены в своей ценности, легко устанавливают глубокую связь, умеют конструктивно решать конфликты и не боятся ни близости, ни умеренной автономии в отношениях. Что со всем этим делать? Самое главное — это осознание. Как только вы начинаете видеть, что ваша взрослая, порой излишне сильная реакция на что-то в отношениях — это не про него, а про ваш детский опыт, вы получаешь возможность выбрать другую реакцию. ❤️Простая практика для начала: В следующий раз, когда почувствуете сильную, "детскую" реакцию на ситуацию в отношениях (например, обиду, которая кажется несоразмерной событию), остановитесь и сделайте глубокий вдох. Спросите себя: 1️⃣Какое мое чувство сейчас самое сильное? (Страх быть брошенной? Гнев от несправедливости? Стыд?) 2️⃣Где я чувствовала это в детстве? (Вспомните ситуацию с родителем или значимым взрослым, где вы испытывали то же самое.) 3️⃣Что маленькая я хотела услышать тогда? (Например: "Я здесь", "Твои чувства важны", "Ты в безопасности".) Попробуйте дать себе, взрослому, то, что не получил внутренний ребенок. Это маленький, но очень мощный шаг к переписыванию того старого сценария ❤️