Это Нормально - секс и отношения

Позиция №3: Принимаю — действуешь ты, но для меня. «Коснись меня вот здесь» Партнер делает что-то для моего удовольствия, а я позволяю себе это получить. Звучит проще простого, но я очень часто вижу, какие сложности бывают у людей именно с тем, чтобы получать. Человек может прекрасно знать, как сделать приятно другому, и совершенно не понимать, чего хочет сам. Или стесняться попросить. Или чувствовать неловкость, когда партнер старается именно для него. Или тут же порываться дать что-то взамен, мол, «ну все, теперь давай тебе». И в результате сексуальная жизнь превращается в бесконечный обмен любезностями, где все очень стараются, но не особо ясно, получает ли от происходящего кто-нибудь удовольствие — и кто это вообще. Получать — тоже навык. Он требует заметить: «Чего я хочу?» — и позволить другому сделать это для меня, отстроившись от мысли, что теперь я что-то ему за это должна. Позиция №4: Позволяю — действуешь ты, для себя, а я разрешаю. «Как ты хочешь меня коснуться?» Партнер делает что-то ради собственного удовольствия, я же могу быть нейтральна к самому действию, мне не обязательно от него кайфовать — но мне подходит и нравится быть частью его удовольствия. Условно: мне приятно, что приятно ему. И есть важная граница: «позволяю» ни в какой момент не должно мутировать в «терплю». Эта позиция у меня как у специалиста вызывает опасения (особенно в нашей культуре), потому что между «мне самой от этого ничего особенного, но мне нравится, что нравится тебе, и я хочу дать тебе это получить» и «ну ок, я просто подожду, пока все закончится» — огромная разница. Хотя опять же со стороны эти два состояния могут выглядеть одинаково: человек лежит и позволяет делать что-то со своим телом. Первое — про свободное «да», второе — про смиренно-покорное «ну ладно». А отделяет их один-единственный вопрос, заданный себе: я сейчас правда позволяю — или просто соглашаюсь, потому что так проще? *** Откуда все это? Идею распаковать секс через эти 2 вопроса и разложить его на 4 позиции предложила секс-педагог Бетти Мартин и назвала модель «Wheel of Consent»(«Колесо согласия»). Изначально она и правда про согласие: про то, что оно куда больше и сложнее, чем ответ на единственный вопрос «хочу или не хочу». В привычной логике секс часто похож на КПП со шлагбаумом. Подняли шлагбаум — можно, опустили — нельзя. Но вообще-то самое интересное (и сложное) начинается после того, как шлагбаум поднят. Можно согласиться — и не понимать, чего именно ты хочешь. Можно делать что-то для партнера и получать от этого кайф, но при этом не желать того же для себя. Можно хотеть, чтобы что-то сделали тебе, но совсем не хотеть делать это в ответ. «Я согласна?» — вопрос важный, но не единственный. И вот это «что дальше, за шлагбаумом» — уже не про «да или нет», а про то, кто ты в этом «да». За это я особенно люблю это «Колесо», и, признаться, в работе чаще использую его именно, как инструмент для рефлексии, а не по прямому назначению, как модель теории согласия. Потому что как только ты видишь свои четыре позиции, секс перестает быть тем, что просто «происходит со мной». И становится тем, где у меня есть свое место — (точнее, своИ местА), и я наконец понимаю, что во всем этом процессе действительно мое и какое у него содержание. *** Поделитесь, какая позиция вызывает у вас большие затруднения? #винтовкина_просексуальность

4 основные позиции в сексе И нет, я сейчас не про «наездницу», «миссионерскую» и прочие «догги» :))) На любое сексуальное взаимодействие можно посмотреть — чем я и предлагаю вам заняться — через оптику двух вопросов: 1️⃣Кто сейчас действует — я или партнер? 2️⃣Для кого это, в чьих интересах — для меня или для партнера? При помощи этих вопросов распаковываются четыре позиции, которые можно занимать внутри секса или отдельной практики: Беру, Даю, Принимаю, Позволяю. Сразу спойлерну, зачем все это нужно и отвечу на возможное: «И нафига так мудрить-то?» Во-первых, не «мудрить», а рефлексировать. А, во-вторых, взгляд на секс через призму этих четырех состояний/положений/позиций дает человеку возможность заметить не только «что со мной делают» или «что я делаю с партнером», но и какую роль я сам выбираю занимать в происходящем. Примерить на себя каждую из них и понять, в какой я живу по умолчанию, а в какую почти никогда не захожу. Поисследовать, сколько в твое желание подмешано «долга». Увидеть и нормализовать для себя, что желания могут быть асимметричными (и это — хором! — нормально), а вся «бартерна»природа секса живет сугубо в голове. Позиция №1: Беру — действую я и делаю это для себя. «Можно я коснусь тебя так, как хочется мне?» Представь, что ты целуешь партнера, потому что тебе самой до одури приятно и хочется его целовать. Тебе нравится его тело и запах, нравится, что чувствуют твои губы, касаясь его губ, нравится быть инициатором. Это не «я делаю ему приятно», а «мне приятно то, что я делаю» ты сам(а) же и получаешь удовольствие от собственного действия, фактически об тело другого человека. И тут полезный вопрос: а есть вообще в сексе нечто такое — и что это? — когда ты действуешь ради себя, а не «для него»? Позиция №2: Даю — действую я и делаю это для тебя. «Как ты хочешь, чтобы я тебя коснулась?» Тут все наоборот: я делаю что-то с телом партнера, потому что хочу доставить удовольствие ему. И здесь важный нюанс: давать — не значит жертвовать собой, «обслуживать», «угождать». Мне может быть искренне приятно доставлять удовольствие партнеру: может нравиться то, что сейчас чувствуют мои руки и губы, может заводить его реакция и само ощущение собственной щедрости. Понятное дело, есть большая разница между «Я хочу сделать тебе приятно» и «Я сделаю тебе приятно, потому что иначе ты расстроишься, обидишься или будешь жаловаться на «синие яйца» и ходить угрюмым неделю». Снаружи действие может выглядеть абсолютно одинаковым. Изнутри это два совершенно разных сексуальных опыта. И если ты ловишь себя, что твое «даю» почти всегда с этим вторым привкусом, — вот тут и стоит притормозить и спросить себя, а как так вышло вообще, что желание/потребности другого воспринимаются, как твоя ответственность? #винтовкина_просексуальность Продолжение👇🏻

Я смогла! У меня получилось! Праздную окончание второго лета, на которое я давала себе зарок не вписываться в новые обучения до осени, и — та-да-мммм! — сдержала данное самой себе слово. Но теперь, здравствуй, сентябрь, дочь отчаливает в 8-ой класс, а я заныриваю в два новых обучения (продолжаю углубляться в методы, которые мне особенно ложатся сейчас на частную практику — АСТ, ЭФТ). У кого так же, как у меня, по осени особенно сильно активируется “ученический зуд” (а сентябрь, как ни крути, имиджево словно чуть больше, чем все остальные месяцы в году, запрограммирован на учебу), анонсирую: на курсе повышения квалификации “Консультант в сфере сексуальных отношений” (КСО), который я в свое время заканчивала и до сих пор вспоминаю как лучшие 2 года моего зрелого студенчества, идет новый набор. Сама учеба начнется 7 сентября, так что у вас еще есть время запрыгнуть в этот вагон. ❤️Сейчас при подаче заявки на обучение до 7-го сентября вы сможете зафиксировать за собой грант на 100 000 рублей, который огого как снизит стоимость обучения. Заявку подавать ТУТ. Свой диплом (он доехал до меня аж в Черногорию) я получила 3 года назад. И я искренне считаю КСО одним из самых лучших курсов по секс-терапии на русском языке (это не просто ради красного словца — я держу руку на пульсе и мониторю все, что выходит "по моей теме"). Программа — вот тут можно с ней ознакомиться — нечто абсолютно беспрецедентное по глубине, масштабу и реальной актуальности тем запросам, с которыми приходят люди к секс-терапевту, я в онлайне на русском языке не видела и все еще не вижу. Именно КСО помог мне утрамбовать и достроить все сексологические знания, которые у меня были, и в целом сформировать ощущение, каким именно секс-терапевтом я хочу и могу быть. Если коротко, КСО — это: ✅ 23 блестящих преподавателей, все опытные и практикующие; автор программы и научный руководитель — моя обожаемая Марина Травкова (семейный психолог, супружеский и секс-терапевт с 16летним стажем; преподает в НИУ ВШЭ, МИП, ИГИСП); ✅ 2 года, 5 основных модулей, за время которых у вас будет 252 ак. часов теории и 431 ак. час практики (и работа в тройках, и групповые супервизии, и интервизии, и сессии с реальными клиентами). Этого достаточно, чтобы начать вести частную практику; ✅ диплом гос образца о проф переподготовке; ✅ все онлайн; КСО существует в двух форматах: PRO и обычный — для тех, соответственно, у кого уже есть база, и те, кто “с нуля”. Кто посматривает в сторону смена профессии или кто уже консультирует и у вас есть потребность увереннее и компетентнее чувствовать себя именно с сексологическими запросами, горячейше рекомендую!

Я как-то услышала в одном подкасте мысль, которая мне запомнилась: «Успешные длительные отношения требуют трех вещей: усилий, навыков и удачи». Про усилия и навыки мне все понятно. А вот насчет удачи было не до конца. И сейчас мне вдруг пришло в голову, что удача — это как раз про то, что парам, которые много-много лет вместе, посчастливилось прожить такую жизнь, что она не израсходовала их «запас прочности» подчистую. Возможно, им просто выпало меньше испытаний. А, возможно, они своевременно хакнули эту штуку с тем, что нельзя ждать, пока жизнь наконец станет достаточно легкой, чтобы вы снова смогли быть легкими друг с другом. Потому что можно прождать очень долго, но так и не дождаться. Беззаботность в отношениях приходится не только получать от жизни, но и производить самим. Вцепиться в эту идею зубами, когтями и отвоевывать у этой гребаной взрослой реальности хотя бы по глоточку беззаботности каждый день. И начинать это делать лучше раньше, чем позже. И да, иногда полезней провести вечер, не разговаривая вовсе, чем снова говорить о проблемах, — а просто молча послушать музыку и потанцевать на неубранной кухне. Посреди этого кошмарного месяца купить билеты на концерт. Пригласить друзей и рубиться 6 часов подряд в настолки или «шляпу». Поставить будильник не только, чтобы не опоздать на работу, но и еще один, чтобы наконец-то закончить работать и отправиться в кино с партнером. Оставить детей бабушке и пойти не «по делам», а есть мороженое. Не потому, что у вас сейчас все хорошо. А потому, что отношениям нельзя состоять исключительно из того, как вы вместе справляетесь с тем, что плохо. #винтовкина_проотношения

Я не могу это доказать, но точно знаю, что у любых любовных отношений есть определенный запас прочности, сколько совместно пережитых пиздецов они способны выдержать перед тем, как разрушатся. Через какое количество увольнений, эмиграций, месяцев безденежья и неравномерно распределенной нагрузки по быту, личностных кризисов, депрессий, невыстреливших проектов, подозрительных опухолей, предательств, нарушенных обещаний, сложных беременностей, похорон, зависимостей, измен и т. д. что-то между вами начнет неизбежно меняться, и в какой-то момент процесс этот уже будет не откатить назад. Как, знаете, у любой, даже самой прочной металлической проволоки есть некое конечное число раз, сколько ее можно сгибать туда-сюда перед тем, как она сломается. Это могут быть тысячи и тысячи циклов. Но у любого материала есть предел выносливости, и очередное сгибание в какой-то момент неизбежно оказывается последним. Примерно тоже происходит и с отношениями, в которых вы бесконечно отбиваете сыплющиеся на вас проблемы, потому что так уж вышло, что жизнь ваша состоит из бесконечного потока проблем. Да, на фоне этого ощущение «мы — команда!» может, наоборот, только крепнуть. Вы гордитесь собой, мол, вот мы какие красавцы, так круто противостоим вместе всем невзгодам! Вы с полным пониманием ситуации отменяете свидания, вечера вместе, отпуска, секс, потому что «сейчас не самое удачное время» / «завтра сложный день» / «ты же знаешь, что я пашу, как слепая лошадь» — «да, я знаю. гаси свет, будем спать». Но все ваши разговоры посвящены тому, что опять стряслось, и что вы с этим будете делать. Весь ваш коммуникационный танец кружится вокруг «я жалуюсь — ты меня поддерживаешь», а потом мы меняемся местами, и вот так по кругу. Вы можете классно справляться. Серьезно, прям классно! Но после стольких-то месяцев/лет такой вот выживательской жизни — в которой нет ни месяцочка передыха, ни глоточка легкости, ни щепоточки дуракаваляния, ни одного вечера, когда вы просто болтали о всякой ерунде и не думали о завтрашнем дне, — сама ткань отношений словно меняет состав. Я часто вижу на приеме такие пары. Они всегда говорят примерно одно и то же: «Мы отличная команда. Мы понимаем, уважаем, любим и поддерживаем друг друга. Но не понятно, связывает ли нас что-то, кроме быта, родительства, взаимной поддержки? Ведь было что-то еще! Куда оно девалось?» «Оно» было пережевано и переварено жизнью. И «оно» — это беззаботность. А любовь питается беззаботностью. Влюбленность так и вовсе состоит фактически из нее. Но и любовь в долгосрочных отношениях тоже нуждается в ней, как в воздухе. Любви нужны объятия не только в духе: «Поддержи меня, успокой меня». Любви нужно дуракаваляние, всякие приятные бессмысленные действия, не ведущие ни к какому полезному результату. Любви нужна легкость (а не только облегчение, что ну хоть за этот месяц на квартиру мы наскребли). Разговоры не только на сложных щах. Поездки не только по делам. Отношения могут сыпаться на фоне сложностей не потому, что люди как-то мало и не по-настоящему любят друг друга. А потому что они стали «профессиональными выживальщиками», а все прочие их амплуа месяцами теряли мышцы, поскольку не использовались, а потом просто отмерли. #винтовкина_проотношения Продолжение👇🏻

Осторожно посоветую вам сериал “Proud” (2026, 18+), который я посмотрела на днях запоем. Осторожно — потому что при всех его достоинствах, вышел он на удивление неровный. Местами хотелось орать “Да, господи, как хорошо-то!”, а где-то, наоборот, возникало стойкое желание покусать режиссера (в частности, за твист в 6ой серии). Зачин такой: парнишка, который в глазах общества выглядит “человеком пониженной социальной ответственности” (квир, работает моделью, тусит, употребляет и трахается, как не в себя), внезапно оказывается с несколькомесячным младенцам на руках. И дальше 8 серий мы наблюдаем за тем, как он сходит с рельс саморазрушения и встает на рельсы соло-родительства. Сериал мне зашел, потому как я люблю и остросоциальные темы, и истории про то, как люди отращивают в себе Людей, т.е. индивидов, которым есть дело до кого-то, кроме себя. Тут — комбо. Снято красиво (местами, правда, возникает ощущение, что создатели чуть заигрались и завыпендривались, мол, полюбуйтесь-ка, как мы можем!), музыка чудесная. Современная Варшава (сериал — польский, вышел на HBO) выглядит оч занятно. И даже поездка в коттедж тут имеется. Не такая идеалистическая, как в “Жарком соперничестве”. Но какая уж тут идиллия, когда безудержный секс перемежается сменой подгузников. Главный герой — отдельная моя любовь. И лицо непримелькавшееся (а я не так, чтобы много знаю польских актеров). И сыграл блестящие. И сердечко разбередил (он мне дичайше напомнил одного близкого друга из прошлого, которого, к сожалению, больше нет в живых; возможно, многие из вас даже поймут, о ком я). Кто смотрел, расскажите, как вам? Кто не смотрел, сразу предупреждаю: концовка на мой вкус абсолютно садистская. Если вам надо, чтобы в финалу аккуратненько завязались все бантики, то не дождетесь. И, возможно, вы, как и я, пойдете к gptчату с вопросом: “Это правда все? Там точно нет еще какой-то серии или хотя бы сцены после титров? #винтовкина_рекомендует

Принесла вам в клювике одну полезноту. Это упражнение, которое я регулярно давала во время парных консультаций многим своим парам. И буду продолжать давать, потому что оно прям рабочее и очень круто действует на сближение и вентиляцию напряжения в отношениях. Протокол этой практики разработали в Институте Готтмана (в нем много исследуют гармоничные партнерские отношения, учат семейных терапевтов и т.д.). Это по-особенному структурированный разговор, который предлагается вести с партнером раз в неделю. Занимает минут 30, но за это время удается перелопатить кучу того, что обычно заметается под ковер, потом месяцами тихонечко оттуда пованивает и отравляет отношения. (к слову, по оч схожей схеме мы чекинились, когда только затевали полиаморные отношения и шел первый год притирки) Для своей работы я ее когда-то перевела пяткой левой ноги, а вот сейчас моя чудесная приятельница Саша Лея Адина заморочилась и сделала из нее полноценный гайд, с примерами, как делать каждый шаг, и пояснениями, что каждый блок дает. Получилась буквально пошаговая инструкция в виде красивенько сверстанной пдф. Его можно забрать вот ТУТ за донейшн от $5. Можете позволить себе заплатить больше, не сдерживайте свое желание. Энтузиазм творцов обязан поощряться! Главная крутота этой практики в том, что она снимает вопросы: а как вообще сейчас наши отношения? Потому что, если ее делать — а не просто скачать:) — у тебя появляется возможность каждую неделю соприкасаться с текущей версией партнера (а не жить с образом того, кого ты встретила энное количество лет назад). Саша пишет — и тут я с ней соглашусь — что, если сейчас нет романтических отношений, ее в целом можно делать с друзьями, руммейтами и с самой собой. #винтовкина_рекомендует

✅Тест телом и временем. Неудовлетворенная хотелка обычно ощущается как локальное разочарование, которое, как накатило, так и испарилось: помечтала, вздохнула, отпустила. Это не то, что держит тебя постоянно клещами. Ты можешь продолжать жить свою жизнь, радоваться другим ее частям отношений, а мысль “эх, жаль, что этого нет” время от времени будет возвращаться — и снова уходить. Неудовлетворенная потребность ведет себя иначе. Она копится — и со временем может превращаться в хроническую усталость, глухую обиду, ощущение холода и пустоты. Не какая-то одна часть твоей жизни словно потускнела, а проседает, крошится, истончается более общее ощущение благополучия. И да, порой тело отвечает нам четче и честнее головы: если из раза в раз в одной и той же ситуации поднимается напряжение, холод, злость или пустота, если это ощущение словно свило себе гнездо где-то внутри твоего тела и никуда не девается со временем, стоит присмотреться: возможно, за ним стоит что-то фундаментально важное для тебя. Время здесь вообще хороший диагностический инструмент. Хотелка может быть очень яркой, но оставаться ситуативной. Потребность же имеет свойство возвращаться — иногда в разных обличьях, но на разные голоса она будет пропевать тебе одно и то же послание: “Мне этого не хватает, и мне от этого действительно плохо”. *** Очевидно, если за конкретной хотелкой обнаруживается более общая потребность, можно и нужно пробовать договариваться, придумывать альтернативы, искать другие способы и т.д.. Но тут такое дело. Вся эта рефлексия на тему “хочу”/”нуждаюсь” помогает понять, что для тебя важно, но это не означает, что другой человек вынь да положь обязан тебе это дать. И тут мне важно подчеркнуть: любая нащупанная потребность — это информация о тебе, а не требование к партнеру. И как бы я ни верила в силу “словами через рот”, бывает, к сожалению, и так, что твои ключевые сексуальные предпочтения, твои потребности (а, как правило, заодно и взгляды на роль секса в отношениях) фатально не совпадают с теми, что есть у партнера. И количества шагов, которые вы суммарно готовы сделать навстречу друг другу, все равно будет недостаточно, чтобы оказаться в точке сексуального благополучия. Это печально, но это факт. И стукнувшись лбом об эту правду — бесконечно неприятную и болючую — рано или поздно придется переключиться с вопроса: “Как я могу помочь ему(ей) дать мне то, в чем я нуждаюсь” на: “И что я буду с этим делать?” И тут, как ни крути, придется взвешивать на внутренних весах — что меня пугает больше: расстаться с партнером или расстаться с идеей той сексуальной жизни, которая меня бы устраивала? Меня тут недавно спросили: “А стоит ли прекращать отношения, если секс “никакой”? При том, что во всем остальном человек тебе подходит”*. У меня нет какого-то универсального ответа на этот вопрос, потому что секс для каждого из нас играет совершенно разную роль в жизни. Не считать его чем-то важным и смыслообразующим также нормально, как и считать. Поэтому у разных людей, в разных отношениях, на разных этапах одних и тех же отношений, вес гирек на весах будет разный. *Задала тот же вопрос людям и цифры получились следующими: 63% — НЕ считают “никакой секс” уважительным поводом прекращать отношения 37% — считают #винтовкина_просексуальность

Как понять, с чем ты имеешь дело — с «хочу» или «нуждаюсь»? ✅Тест гибкостью и альтернативой. Спроси себя: “Что я надеюсь почувствовать благодаря этому?” Условно: “Я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс — чтобы почувствовать…” (свою значимость? желанность? стимулировать свое влечение?). Или: “Я хочу секса втроем — чтобы почувствовать…” (новизну? свободу? возбуждение? возможность исследовать свою сексуальность?). И т. д. Так ты переходишь от формы на слой глубже — к функции. И довольно часто обнаруживается, что одну и ту же потребность можно удовлетворить несколькими разными способами, а не одним-единственным, на котором тебя подзамкнуло. Попробуй мысленно подставить на место желанного сценария несколько альтернативных, которые теоретически могут дать тебе схожее переживание. Если и они выглядят привлекательно, значит: а) похоже, ты имеешь дело с потребностью; б) это открывает пространство для переговоров и поиска вариантов получить опыт, который подкормит ту же твою потребность (условно: партнер не готов к сексу втроем, но для тебя за ней стоит потребность в новизне — и тут вы вместе можете накидать список того, с чем вам обоим будет ок экспериментировать). Потому что потребность обычно универсальна и абстрактна: быть в близости, чувствовать, что я важен(на), что меня хотят, что я в безопасности, что я могу исследовать и быть в контакте со своим “сексуальным Я”. А хотелка — это конкретный способ эту потребность закрыть. ✅Тест на вычитание. Представь, что у тебя не будет этого. Не в смысле “партнер отказывается сегодня”, а буквально: этого не случится вообще никогда. И спроси себя: какого рода будет мое расстройство? (а, положа руку на сердце, не получать желаемого — это всегда неприятно.) Если реакция скорее из регистра “ох, вот это облом, печально, обидно, жаль” (досада, грусть, разочарование) — перед тобой, похоже, хотелка. Если окатывает какой-то обреченностью, ускользает ощущение, что тебя понимают, принимают и любят, и если над твоим видением будущего вместе словно вырубили свет, то, возможно, это как раз про потребность. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность