🔒Открыть пост
и посмотреть медиа
и посмотреть медиа
К вопросу о сексуальных желаниях и потребностях. Обратила внимание, что не все это улавливают, но есть большая разница между ХОЧУ и НУЖДАЮСЬ.
Первое — это про стремление как-то украсить и улучшить твою с партнером жизнь. А второе — про то, что лежит в фундаменте, то, без чего для тебя сексуальная часть отношений (и в принципе отношения) попросту не работают.
Условно: я хочу, чтобы партнер чаще инициировал секс, от этого моя жизнь с ним точно станет точно приятней и клевее. А нуждаюсь я в том, чтобы он был для меня эмоционально доступным.
Либо же — я хочу заняться сексом втроем/вчетвером и т.ж., потому что это тот сценарий, который меня будоражит. А нуждаюсь я в том, чтобы мы вместе время от времени пробовали что-то новое в сексе.
Или же — я хочу больше орального секса в свой адрес. А нуждаюсь в том, чтобы мой оргазм был партнеру так же важен, как и его собственный.
И т.д.
Проще говоря, “хочу” — это вишенка на торте, а “нуждаюсь” — это и есть сам торт. Без первого я теоретически проживу. Отсутствие второго для меня ставит под вопрос саму жизнеспособность наших отношений.
И бывает чертовски полезно для самого себя провести эту черту.
Ключевых момента тут два.
Содержание “хочу” и “нуждаюсь” у всех разное. Для кого-то, допустим, открытые отношения — это “хочу”, мол, было бы классно, но я и в моноаморном формате комфортно себя чувствую. Для кого-то — тоже самое лежит в категории “нуждаюсь”. И это можешь знать про себя только сам человек. И разобраться, как это лично для тебя устроено, и рассортировать по двум коробочкам свои “хочу” и “надо”, большая важная работа. Которую, повторюсь, за вас никто не сделает.
А сделать это важно потому, что — и это второй важный момент — в коммуникации с партнером полезно и правильно делать видимым и буквально проговаривать, на какой территории вы сейчас находитесь: хотелок или потребностей.
Потому что, если каждую свою хотелку заносить как потребность, партнер рискует буквально задохнуться под грузом ваших требований. “Мне нужно, чтобы ты чаще инициировал”. “Мне нужно, чтобы ты хотел вот этого”. “Мне нужно, чтобы мы занимались сексом так-то и столько-то”. Если же, наоборот, свои потребности заворачивать в фантик хотелок, — уже вы рискуете начать задыхаться в этих отношениях, системно не получая того, без чего вам на самом деле трудно быть в них счастливой.
И, да, разобравшись с “сортировкой”, оказывается, что порой уместнее и честнее заменить “мне нужно, чтобы ты…” на: “мне очень хочется…”. А иногда — наоборот, избавиться от всех фантиков, набраться смелости и сказать: “Это не просто то, чего мне хотелось бы. Без этого я, похоже, не могу чувствовать себя хорошо в этих отношениях”.
И, собственно, ровно в этой точке и начинается взрослая часть разговора о сексуальной совместимости. Не в попытке заставить партнера дать тебе все, чего твоя душенька (и тельце) желает, а в способности честно показать ему, что для тебя просто приятно и порадует, а без чего тебе действительно не дышится в отношениях.
#винтовкина_просексуальность