Теория Адекватного Мужика

Почему вы до сих пор держитесь за прошлые отношения? ⠀ Очень мы любим романтизировать этот вопрос и гонять в голове: «А вдруг это была судьба? И поэтому я так на нём зациклена?» ⠀ На самом деле вы в этих прошлых отношениях просто-напросто что-то забыли. Чаще всего — либо какое-то своё ожидание, либо свою самооценку. Например, в этом человеку измерялась ваша личная ценность. То есть, если у меня есть партнёр с высшим образованием, с хорошей работой, с красивой дорогой машинкой, то и я крутая, классная, ценная женщина. ⠀ Или вы держитесь за фантазию, что он однажды станет миллионером: «Он же вот в этом талантливый, вдруг он когда-нибудь поднимется, и вот тогда всё у нас будет как в сказке». ⠀ Парадокс в том, что чем больше в отношениях было незакрытых потребностей, тем сложнее их отпустить. Потому что наш мозг просто обожает надеяться. Это натурально лудоман, который сидит у вас в черепушке. ⠀ И, соответственно, вы скучаете вообще не по человеку и не по тому, какими эти отношения были. Вы скучаете по своей иллюзии — по тому, какими они могли бы быть. ⠀ Что вам реально поможет? Вернуть внимание в свою настоящую, реальную жизнь. Что с вами вообще происходит? Что вы делаете? Куда вы ходите? Чем интересуетесь? Что планируете? ⠀ Пока вы живёте прошлым и крутите сценарии «а могло бы быть вот так вот», жизнь проходит мимо. Как только этот вопрос возникает в голове — жёстко переключайтесь на настоящее: ⠀ • А что у меня сейчас? • Что я прямо сейчас делаю и чего хочу? • Куда я могу пойти? ⠀ И ещё один важный шаг — порыскайте, что конкретно вы там фантазируете. Если вам кажется, что этот партнёр обеспечил бы вам богатую жизнь — значит, это ваша потребность в безопасности, которую вы прямо сейчас себе не закрываете. ⠀ Пройдитесь вот так по своим дефицитам и честно спросите себя: «Где я, с кем ещё или как сама могу закрыть эту потребность прямо сейчас?». И начинайте закрывать её делами, а не надеждами.

Как научиться выбирать подходящих мужчин, а не травмирующих? Многие думают, что проблема в том, что они не умеют распознавать плохих мужчин. Но давайте честно, большинство всё прекрасно понимают. Если мужчина пропадает на неделю, потом появляется как ни в чём не бывало — вы это замечаете. Если его слова постоянно расходятся с поступками — вы это замечаете. Если он ведёт себя странно, неуважительно или непоследовательно — вы тоже это замечаете. 😈Проблема чаще не в том, что мы не видим. А в том, что привычное начинает казаться безопасным. Если вы выросли в атмосфере постоянных конфликтов, криков, эмоциональных качелей и непредсказуемости, то спокойный мужчина может показаться вам скучным. А мужчина, рядом с которым постоянно что-то происходит, наоборот, будет ощущаться знакомо. А знакомое наш мозг очень любит путать с безопасностью. 👩🦰Поэтому в начале общения лучше меньше ориентироваться на силу притяжения и больше смотреть на действия человека. Как он относится к вашим отказам? Как ведёт себя в конфликте? Уважает ли ваши границы? Соответствуют ли его слова поступкам? Способен ли он выдерживать дистанцию без истерик, обид и манипуляций? Это гораздо важнее, чем бабочки в животе на первой неделе знакомства. 💾 Подходящий мужчина не создаёт ощущение, что его нужно постоянно удерживать рядом. Вам не приходится угадывать его настроение или заслуживать внимание. Не приходится всё время доказывать, почему с вами стоит быть. Понятно, что в начале знакомства все стараются показать себя с лучшей стороны, есть небольшая неловкость или волнение. Но если вы постоянно напряжены, постоянно анализируете каждое сообщение и боитесь сделать что-то не так — это уже повод задуматься

Где искать вторую половинку? Думаю, очень многие люди до сих пор ждут какого-то одного волшебного места, где ходят толпы идеальных мужчин, готовых познакомиться и создать крепкую семью. Но такого места нет🤷♀️ Зато есть другое работающее правило🤤 😈Чем больше у вас контекстов в жизни, тем выше вероятность встретить своего человека. (Именно поэтому сидеть дома и ждать судьбу — стратегия, мягко говоря, сомнительная) 🤢 Первый вариант — дейтинговые приложения. Да, многие их ругают. Да, там хватает странных персонажей. Но огромное количество людей всё равно продолжают знакомиться именно там. Особенно если в обычной жизни вы не из тех, кто может подойти к незнакомому человеку и завести разговор. 🤢 Второй вариант — новые интересы. Спорт, теннис, тренажёрный зал, различные клубы и секции. Там вы сможете познакомится с людьми, с которыми уже есть точки соприкосновения. А это хороший знак. 🤢 Третий вариант — различные мероприятия. Конференции, нетворкинги, профессиональные встречи, курсы повышения квалификации, корпоративные мероприятия, настольные игры, мафия и так далее. Там вы сразу видите человека в каком-то живом взаимодействии с другими людьми. И это может дать намного больше информации, чем бесконечные переписки. 👉 Большинство людей не находят отношения потому что их жизнь состоит из одних и тех же маршрутов: Дом 😧 Работа 😧 Один и то же парк/ одно и то же кафе И всё. Новые люди появляются там, где появляются новые контексты. Поэтому если хочется встретить кого-то своего, иногда полезнее не искать отношения напрямую. А просто начать чаще появляться там, где есть люди))

Как понять, здоровые ли у меня отношения? Никак))) Нет чёткого, доказанного определения, что значит быть здоровым. Вообще. Ни физически, ни психически абсолютно здоровых людей не существует. ❓И если нет понятия «здоровый человек» — откуда возьмётся понятие «здоровые отношения»? Это форма, которую каждый заполняет тем, чем хочет. Один решит, что здоровые отношения — это когда партнёр во всём уступает. Другой решит, что здоровые отношения — это когда оба орут друг на друга, но потом миримся и всё классно. И оба будут правы — для себя. 👉 Люди так цепляются за вопрос «а здоровые ли у меня отношения» потому что хотят гарантию. Если сделаю всё правильно, то мне не изменят, не предадут, не бросят. Я буду счастлива. Но такой гарантии не существует. Никакая табличка с критериями вам её не даст. 🙄 Есть пары, которые каждый день ругаются — и абсолютно счастливы. Есть пары, которые никогда не ругаются — и им так комфортно. Поэтому вместо вопроса «здоровые ли у меня отношения» гораздо полезнее задать себе другой вопрос. ❓А мне в этих отношениях как? Что для меня важно? Что я вообще хочу от другого человека рядом? Где мне комфортно, а где нет? Вот это и есть ваше личное определение здоровых отношений. Ищите именно это.

По каким критериям выбирать мужчину, чтобы не нарваться на абьюзера? Почему женщины очень часто выбирают вообще не тех мужчин? Хотя, казалось бы, информации сейчас просто дохрена: редфлаги знают все, про нарциссов знают все, про абьюзеров знают все. Видео, подкасты, психологи, тиктоки — всё уже разобрано буквально по косточкам. Но почему-то количество историй в духе “он оказался вообще не тем человеком” меньше не становится. 😐 Потому что есть люди-хамелеоны. Люди, которые прекрасно знают, какие ответы считаются правильными. Что нужно сказать про уважение к женщинам, про измены, про серьёзные отношения, про семью и вот это вот всё. И это может не отражать их реальные ценности. Они умеют производить нужное впечатление, потому что научились понимать систему. 👉 Поэтому смотреть нужно не только на то, ЧТО человек говорит, а на то, как он живёт. 1️⃣ Первое — отношения внутри семьи. Как он относится к матери. Как отец относится к матери. Какая модель отношений у них дома. Потому что очень часто именно это человек потом бессознательно воспроизводит в своих отношениях. 2️⃣ Второй момент — как человек реагирует на стресс и неудачи. Если мужчина сильно психует из-за пробки, официанта, очереди, опоздавшего заказа — потом эти же реакции полетят и в вас. Причём дома обычно в ещё большем объёме. 🔗 И последнее, самое важное. Не путайте потенциал с эмоциональными качелями. Потенциал — это не когда человек три дня горит идеей, а потом лежит лицом в пол после первой сложности. Потенциал — это способность долго, спокойно и стабильно двигаться к своим целям. Вот это уже показатель зрелости психики. Потому что отношения в долгую строятся именно на устойчивости человека.

Когда пора идти на свидание после расставания? Сколько времени должно пройти? 😐 Нисколько. Универсального срока тут нет. У всех разная психика, разная степень привязанности, разный запас ресурса. Если вы понимаете, что свидание сейчас будет для вас внутренним насилием — значит рано. Если вам тяжело рядом с чужими людьми, вас триггерит, вы вообще мыслями не в моменте, вам только хуже — тогда нужно брать время. Не потому что так якобы правильно. А потому что вы ещё не восстановились. 💾Но сидеть в страданиях бесконечно — тоже отдельная история. Например, ситуации, когда женщины говорят: «Мой любименький ушёл полтора года назад, а я всё ещё люблю и страдаю» Какой любименький? Может, для начала перестать его так называть? Потому что иногда человек уже давно ушёл, а вы продолжаете держать его у себя в голове в красивой упаковке. И по сути сами поддерживаете своё страдание. Ведь так привычно🤷♀️ 🗒Если вы понимаете, что вам станет легче от общения, от лёгких свиданий, от новых знакомств — значит делайте так, как вам легче. Не надо мученичества ради идеи «я должна одна исцелиться в лесу». Можно знакомиться. Можно общаться. Можно ходить на свидания. Если вам это помогает жить дальше. 👉 Но очень важно не забыть другое. Проанализировать прошлые отношения. Почему вы расстались? Какие были проблемы? Какие были ваши ошибки? Какой партнёр вам подходит, а какой нет? Какие качества вам нужны, а какие больше не устраивают? Если просто закрыть дыру другим человеком — ничего особо не меняется, даже если вы брали до этого целибат на год.

Первичные признаки, по которым можно примерно понять, что перед вами подходящий партнёр 1️⃣ Смотрите на семью. Если вы думаете, что семья и человек — это две отдельные истории, вы сильно упрощаете реальность. Именно через семью человек начинает формировать свое представление об отношениях. Да, бывают редкие исключения. Но в основном сценарии привязанности, паттерны поведения, убеждения, мы все это впитываем именно в рамках нашей семьи. 2️⃣ Второе — как человек относится к тем, кто слабее его. Животные, маленькие дети, инвалиды, старики. По отношению к этим людям хорошо видно уровень эмпатии. С равными быть нормальным — это легко. А вот там, где нет риска получить сдачу, начинает проявляться настоящее отношение. 3️⃣ Дальше — поведение, а не слова. Очень много людей умеют говорить правильно, но вы смотрите не на это. Смотрите, делает ли человек то, что говорит. Есть ли у него привычка обещать и не делать? Или наоборот — он не разбрасывается словами и понимает, что за ними идут действия. Это прям маркер адекватности. 4️⃣ Следующее — ответственность. Если человек не сливается в оправдания (“это не я”, “это обстоятельства”, “я не виноват”), а умеет управлять самостоятельно своей жизнью — это хороший знак. Потому что там, где есть ответственность, обычно есть и хоть какая-то внутренняя собранность, стержень. 5️⃣ И ещё один момент — поведение в бытовых ситуациях. Как реагирует на отказ? Как ведёт себя, когда устал? Как общается, когда не получает то, что хочет? Вот там вся картинка и собирается. Вот так человек живёт каждый день, готовы ли вы в этом находиться?

Почему страх отвержения не стоит ваших переживаний? Самая большая проблема страха отвержения — нам кажется, что не выбирают именно нас. Что в нас какая-то проблема. Что если бы мы себя лучше вели, человек поступил бы иначе. Но НЕТ. Вообще не так работает. 🗒 Нам кажется, что все вокруг — судьи. Как родители в детстве: принес пятерку — молодец, принес двойку — козел дырявый, иди прочь. В этой парадигме мы не учитываем, что человеку просто может не хотеться чего-то. У него свои приоритеты, свои причины. А мы можем под это не подходить. И это ОКЕЙ По сути, мы игнорируем, что окружающие — тоже живые. И могут не знать, чего хотят от этой жизни. А мы сидим и думаем: «Это я не дотянула, это я не справилась». 🙄 Вот и весь страх отвержения. Он о вас? Нет. Он о том, что мир живет своей жизнью, а вы пытаетесь примерить на себя чужие решения.

Если вы оправдываете и всячески объясняете поведение человека, который сделал вам больно — это просто попытка выторговать себе уважение задним числом. Вы хоть раз задавались вопросом: а зачем я это делаю? Чтобы что? 😎Откуда такой паттерн поведения? Что если сделали больно, обязательно нужно найти причины. Понять, почему человек это сделал. Часть людей оправдывает таких людей, чтобы дать себе шанс остаться рядом: «Я же не с мудаком остаюсь, я остаюсь с травмированным мальчиком. Ему не хватает любви, тепла, поддержки. Вот почему он ведёт себя так, но я его исправлю». Другие, наоборот, демонизируют: «Он нарцисс, он страдает от пустоты, он ничтожество». Для чего это делается? Да для того же — попытка выторговать себе уважение задним числом. И знаете что? Вам не нужно разбираться, почему человек поступил с вами неправильно. Вам не нужно копаться в его причинах, в его психологии, в его прошлом. 🙄Если вам больно — значит, вам больно. Этого достаточно и всё. Единственное, с чем стоит разбираться — это зачем вы сами пытаетесь объяснять его поведение. Что вы таким образом пытаетесь получить? Какую цель преследуете? 📌 Все дороги ведут к вам, а не к нему. Копаться в чужих причинах проще, конечно, чем копаться в себе. Но именно там (в себе) находится движение, развитие и свобода.