Psychology and Me - facts about the psyche

Почему некоторым людям нельзя становиться счастливыми Есть люди, у которых всё начинает рушиться ровно в тот момент, когда становится хорошо. Повысили ➡️ появляется тревога Влюбился ➡️ но что-то не так Получилось ➡️ но можно было и лучше, просто повезло. Спокойно ➡️ значит, скоро беда. В психологии это описывается как страх положительных эмоций и интолерантность к счастью. 🔬 Согласно исследованиям, у части людей радость автоматически активирует тревогу. Это связано с тем, что в их опыте хорошее было небезопасным. Если в детстве: 🚩 за смехом следовал скандал 🚩 за успехом следовала зависть или обесценивание 🚩 за расслаблением было резкое требование собраться 🚩 родители сами не выдерживали радость ➡️➡️➡️ Тогда психика делает вывод, что радоваться опасно. Тогда формируется скрытая установка ⤵️ «После хорошего обязательно будет плохо» А дальше идёт тонкая саморегуляция: ▫️ обесценить своё достижение ▫️ найти проблему в отношениях ▫️ спровоцировать конфликт ▫️ заболеть ▫️ срочно загрузить себя работой Всё это - попытка вернуть знакомый уровень напряжения. Потому что напряжение предсказуемо, а счастье нет. 🕹️ Есть ещё один пласт - чувство вины ⤵️ если в семье было много страдания, ребёнок может бессознательно усвоить, что - «Мне нельзя быть счастливым, пока другие мучаются». И тогда радость во взрослом возрасте переживается как предательство. Парадоксально, но тревога часто выполняет функцию защиты от счастья. Тревожиться привычно, а радоваться непривычно и уязвимо. Потому что радость - это расслабление, ➡️ а расслабление - это потеря контроля. ☝🏻 И если контроль был способом выживания, то психика будет сопротивляться любому случаю чувствовать себя хорошо. 💭 А Вы можете радоваться без ожидания подвоха?

Сколько часов в день ребёнок может сидеть в телефоне, чтобы это считалось нормальным? Интересно, что у каждого родителя это время своё) У кого-то 2 часа, у кого-то максимум 20 минут в день. Но как взрослый высчитывает внутри себя это время? На что он ориентируется? 🧐 💬 Напишите комментариях, если Вы - родитель - на что Вы опираетесь в ограничении времени использования гаджетов? Ну а я пока расскажу что современная психологическая наука думает об этом ⤵️ решающим оказывается не количество времени у экрана, а характер отношений ребёнка с этим экраном и степень утраты внутреннего контроля. В крупных зарубежных исследованиях последних лет подчёркивается, что именно субъективное переживание зависимости, а именно: 🚩 невозможность остановиться 🚩 нарастающая тревога без доступа к устройству 🚩 постепенное вытеснение офлайн-жизни ➡️ значительно точнее предсказывает эмоциональные трудности, чем просто подсчёт часов использования. ❗️То есть важно не то, как долго ребёнок сидит в телефоне, а то, что происходит с его психикой, когда он пытается из него выйти. И здесь речь идёт о механизме психологического регулирования состояний, а не о гаджете как таковом. А любая зависимость возникает там, где какие-то чувства оказываются непереносимыми без внешней опоры. Смотря только на экранное время, мы находимся лишь на поверхности наблюдаемого поведения, не замечая внутренних процессов, которые это поведение поддерживают. Если смотреть глубже - туда, где формируются мотивы и переживания ➡️за чрезмерным уходом в телефон обнаруживаются несколько повторяющихся психологических тем: 1️⃣ Во-первых, одиночество. Исследования подросткового благополучия показывают, что ощущение социальной изоляции значительно усиливает риск проблемного использования интернета, потому что цифровая среда даёт быстрый, пусть и поверхностный, отклик - лайк, сообщение, присутствие других. 💡 Даже минимальный сигнал внимания способен временно снижать чувство покинутости. 2️⃣ Во-вторых, тревога и неопределённость. Постоянное пролистывание ленты или возвращение в игру создаёт иллюзию управляемости происходящего - пока взгляд прикован к экрану, контакт с пугающей реальностью будто бы ослабевает. Так формируется цикл краткого облегчения, который закрепляется нейропсихологическими механизмами вознаграждения. 3️⃣ В-третьих, дефицит пространства, где можно быть собой без оценки. Если в реальной среде ребёнок регулярно сталкивается с переживанием, что он может быть неправильным, лишним, хуже в чём-то, то виртуальная идентичность даёт ощущение, что он - герой, победитель, значимый участник сообщества. И это становится способом сохранить чувство собственной ценности. вот тогда гаджет начинает превращаться в психологическое убежище. ❕Именно поэтому простые запреты редко дают устойчивый результат. Можно физически убрать телефон, но невозможно таким же способом убрать пустоту, тревогу или стыд, ради смягчения которых он использовался. Можно усилить контроль, но усиление внешнего давления лишь увеличивает внутреннее напряжение и скрытое сопротивление. ❓что происходит в жизни ребёнка, если именно в цифровом пространстве ему субъективно легче, спокойнее и безопаснее, чем рядом со взрослыми? ❗️Этот вопрос труден для взрослых, потому что он переводит разговор из области технологий и сетований на современный мир в область отношений с ребёнком как с человеком, в область эмоциональной доступности взрослого. ⁉️ Что делать: ➡️ восстанавливать контакт. Только не разговорами об успеваемости или дисциплине, а о чувствах ➡️ слушать ради понимания, а не ради того, что бы исправить ➡️ присутствовать в роли надёжного другого, к которому можно прийти даже с самым неудобным переживанием, а не в роли контролёра. 💡 Там, где появляется эмоциональная связь, зависимое поведение постепенно теряет свою защитную функцию.

💡 Мы = наши поступки ❓ Перед тем как читать ответьте так ли это для Вас? 🧐 ❌ А уж теперь ознакомьтесь с тем, что в психотерапии нет такой позиции, что поступок = сущность человека. Во всех признанных направлениях поведение рассматривается как: ✔️ результат внутренних конфликтов ✔️ следствие научения ✔️ адаптация к среде ✔️ защита ✔️ попытка удовлетворить потребность Человек никогда не приравнивается к своему поступку. Даже в работе с насилием, преступным поведением или зависимостями осуждается действие. И с человеком работают как с субъектом, а не как с воплощённым злом. Что значит отделять поступок от личности ⤵️ Поступок - это конкретное действие, поведенческий выбор, стратегия адаптации в данных условиях. Личность - это целостная система, носитель потребностей, чувств, мотивов, субъект, способный к развитию и изменению. Зачем психологу надо это разделять 1. Чтобы были возможны изменения Согласно исследованиям ➡️ чувство глобального стыда (например, убеждение, что «я плохой») снижает способность к изменению, в отличие от вины за конкретное действие (я сделал плохо). Различают: 🔴 shame - стыд, направленный на личность 🟥 guilt - вина, направленная на поступок. И именно вина за действие, а не стыд за то, что «я плохой» связана с ответственностью, коррекцией поведения, восстановлением отношений. Если человек переживает: «Я плохой» - он защищается, замирает или нападает. Если человек переживает: «Я поступил плохо» - он может менять поведение. 2. Чтобы не разрушать самооценку Когда поступок приравнивается к личности, формируется: 🚩 хронический стыд 🚩 ненависть к себе 🚩 чувство дефектности С точки зрения психологии развития устойчивое ощущение - «я плохой» связано с депрессией, тревожными расстройствами, пограничной симптоматикой, зависимым поведением. Терапия ни в коем случае не должна усиливать дефектность. Она, наоборот, должна создавать условия для восстановления целостности личности. 3. Чтобы клиент мог брать ответственность 💡 Как ни странно, но моральное осуждение снижает ответственность. Когда человека определяют через какой-то поступок, то начинают включаться защиты: 🔹 отрицание 🔹 оправдание 🔹 агрессия 🔹 уход из контакта А когда поступок отделён от личности, то появляется пространство для осмысления, выбора и изменения. ☝🏻 Ответственность возможна только там, где человек не уничтожен стыдом. Поэтому психолог в терапии ⤵️ 💡 признаёт вред или деструктивность поступков, но не приравнивает их к ценности личности 💡 работает с мотивами, условиями, функцией поведения 💡 помогает найти другие способы удовлетворения потребностей. ❗️ Поведение - это способ адаптации, даже если он болезненный или разрушительный. 💬 Так что если вдруг Вы окажетесь на приёме у высокоморального психолога - срочно бегите оттуда и не оглядывайтесь. Психологией там и не пахнет 👃

Всем спасателям посвящается 🛟🦹♂️ Сейчас, в праздники, когда обостряются как внутренние, так и внешние конфликты трудностей прибавляется не только у тех людей, у которых проблемы, но и у тех, кто хочет им помочь. Конечно, желание в трудную минуту помочь близкому человеку это замечательно 🙏❤️ …но не всегда. Иногда это превращается в спасательство - вредительство. «Я просто хочу помочь» «Без меня он/а не справится» «Если я не вмешаюсь будет хуже» И если эти желания реализуются постоянно, то формируется устойчивая роль в семье. Как формируется спасательство 1. Опыт ранней ответственности Ребёнок, который рано стал взрослым - успокаивал маму, мирил родителей, следил за младшими, был удобным и понимающим. Он усваивает: Меня любят, когда я нужен ➡️ И во взрослом возрасте продолжает жить по этой формуле. 2. Тревожная привязанность Если в детстве любовь была непредсказуемой, человек учится удерживать близость через полезность: Если я помогаю - меня не бросят Если я спасаю - я важен ➡️ Тогда забота становится не свободным выбором, а способом не потерять отношения. 3. Семейный сценарий В некоторых семьях роль спасателя - это часть системы, и если кто-то выходит из роли система начинает рушиться. Поэтому спасательство может поддерживаться всей семьёй бессознательно. Что даёт психике роль спасателя ⤵️ 🚩 ощущение нужности 🚩 смысл жизни через другого 🚩 иллюзию контроля 🚩 защиту от собственных чувств Пока Вы заняты спасением другого можно не встречаться со своей пустотой, своей болью, своими желаниями. Что происходит со спасателем ⤵️ Со стороны кажется, что этот человек сильный и надёжный. Но внутри в такой позиции часто люди ощущают хроническую усталость, подавленную злость («я всё для тебя делаю, а ты…»), чувство, что его не ценят, страх быть ненужным, трудность понять чего хочу я на самом деле. Что происходит с тем, кого спасают ⤵️ Тоже всё не так радужно, как кажется: 🚩 снижается вера в себя 🚩 усиливается зависимость 🚩 пропадает опыт справляться самостоятельно 🚩 появляется скрытая злость на того, кто всё время лучше знает Иногда человека неосознанно держат в слабости, потому что если он станет способным справляться самостоятельно, то спасатель потеряет свою роль. 💡 Спасатель может и искренне хочет помочь, но его роль часто мешает другому взрослеть, делает зависимость глубже, разрушает границы и лишает обоих свободы. 💬 А Вы занимались когда-нибудь спасательством?

👥 Семейные сценарии за новогодним столом Ох уж эта новогодняя пора… Для кого-то это чудесный праздник, а для кого-то череда неприятных, тревожных событий. У многих семей есть традиция собираться всем вместе и проводить время за праздничным столом. И вот Вам немного моей личной статистики с нынешнего торжества, основанной на показаниях моих знакомых и клиентов (приведу основные 4 группы) ⤵️ 1️⃣ Есть те, кто поссорился открыто с кем-то из близких на самом празднике 2️⃣ Те, кто сдержался от открытого противостояния, но бОльшую часть праздника провёл в напряжении 3️⃣ Те, кто в начале думал, что всё прошло хорошо, но на следующий день чувствовали себя паршивенько 4️⃣ И малююююююсенький процент - те, у кого прошло всё в мире, с добром, без напряжения и все разошлись в приподнятом настроении. ❗️ Что надо знать о таких семейных встречах - это то, что на них всегда происходит активация нашего раннего опыта привязанности. Например - вот Вы - взрослый уже самостоятельный человек со своей жизнью, опытом, решениями приходите к родителям. Проходит минут 5 и Вы уже не не этот взрослый, самостоятельный человек, а «хорошая девочка» или «опора семьи», или «тот, кто должен всех понимать и решать их проблемы» и т.д. И только попробуй не встать в свою роль 👆🏻🤨 сразу станешь слишком чувствительным, неблагодарным, конфликтным и проблемным. 🧠 Что происходит психологически ⤵️ Когда мы возвращаемся в родительскую систему, включаются семейные роли и сценарии. Это такие устойчивые способы быть в семье, которые когда-то помогли выжить эмоционально. ✔ Кто-то становится миротворцем - сглаживать углы, снимать напряжение, улыбаться, даже если самому внутри больно ✔ Кто-то невидимкой - меньше говорю - меньше меня заденут ✔ Кто-то идеальным ребёнком - успею, сделаю, поддержу только любите меня пожалуйста ✔ Кто-то козлом отпущения - на меня спишут всё, лишь бы система оставалась устойчивой. ‼️ И вот что интересно - семейная система бессознательно ждёт, что вы займёте своё привычное место. Потому что так всем знакомо и привычно! Поэтому даже если в обычной жизни Вы спокойны и уверены, рядом с родителями Вы можете вдруг начать оправдываться, доказывать, ощущать вину или злиться. Это называется регресс роли - Ваше тело помнит, что раньше именно так было безопаснее. 💔 Почему это так больно проживается психикой Потому что за каждой ролью стоит неудовлетворённая потребность: 🔺быть увиденным таким, каким Вы являетесь на самом деле 🔺 быть рядом, не заслуживая любовь 🔺 иметь право на чувства, даже неудобные 🔺 быть взрослым, а не маленьким ребёнком, который обязан не напрягать 🩸 И каждый праздник эта потребность слегка кровоточит. Особенно когда звучат триггерные фразы. 💡Вот что надо знать ⤵️ Семья не обязана измениться, чтобы Вы выросли. Вы можете перестать входить в старую роль! Делайте небольшие внутренние шаги: 🟢 заметить: Сейчас я снова становлюсь маленьким. Мне страшно спорить - и это нормально 🟢 дать себе опору: Я взрослая. У меня есть право на свои чувства и границы 🟢 выбрать простую фразу вместо оправданий: Я не хочу обсуждать это сегодня Мне важно, чтобы со мной так не говорили Спасибо, я сам/а разберусь Иногда можно просто выйти из разговора, не объясняясь. Это маленькие движения. Но из них формируется новый внутренний опыт: Мне можно быть собой даже рядом с родителями Или можете обратиться за помощью к психологу, где вы совместно будете выявлять паттерны привязанности, ранние дезадаптивные схемы, когнитивные искажения, поработаете с триггерной активацией аффектов, рассмотрите модель привязанности, поработаете с эмоциональной регрессией, потренируете ассертивность и границы, может сфокусируетесь на схемах и режимах личности, поработаете с раненным ребёнком, а может вообще пойдёте в другом направлении… Это я всё к чему…🤔 ах, да - желаю Вам быть счастливыми и ассертивными в новом году 🙌🏻✨и не подключаться к семейным сценариям, если Ваша роль Вам не нравится ❤️ 💬 А какая у Вас роль в семье, делитесь 🙌🏻

Препарируем Тайного Санту 🎅🏻 🔍 🎄 Пока я собиралась написать этот пост, кажется Тайный Санта уже везде прошёл 😀 Но это не помешает нам устроить ему психологический разбор и покопаться в том, что же он нам несёт и что из себя представляет 🧐 🎅🏻✨ Тайный Санта работает как особая форма социального обмена - базовой теории социальной психологии, согласно которой люди обмениваются не только вещами, но и эмоциональными благами, вниманием и признанием. В социальном обмене люди стремятся ⬆️максимизировать⬆️ взаимную выгоду (эмоциональную, социальную, символическую) и ⬇️минимизировать⬇️ затраты (время, беспокойство, риск отказа). 👀 Давайте рассмотрим ситуацию когда затрат много, а отдачи мало Представим с Вами человека, который тратит часы на выбор идеального подарка, переживает, старается угадать вкусы получателя, вкладывает внимание, душевные ресурсы, а в ответ получает в лучшем случае милую дежурную улыбку или радость с подпрыгиваниями, но уж сильно неискреннюю… Вот что происходит психологически с таким Сантой ⤵️ 🎄 Фрустрация и чувство несправедливости Возникает дисбаланс - Я отдал больше, чем получил Это активирует базовый механизм оценки справедливости в отношениях. Когда вклад и отдача не совпадают, растёт напряжение и снижается удовлетворённость контактом. 🎄Эмоциональное обесценивание. Для людей с высокой эмпатией подарок - это способ выразить себя. Если ответ минимален, то бессознательно для человека это будет значить, что его усилие неважно. 🎄 Снижение мотивации к дальнейшему участию Наша психика ооочень экономична. Если опыт дарения оказался убыточным, то мозг запоминает это и в следующий раз начинает вкладываться меньше, чтобы защитить ресурс. 👀 Обратная ситуация - когда мы вложились по минимуму, а получили грандиозный подарок Здесь может возникнуть: 🎄 чувство долга - будете чувствовать, что Вы теперь обязаны 🎄 вина - Вы недодали в ответ 🎄 напряжение в границах - особенно если даритель - не близкий человек Это описывается в психологии как феномен избыточной выгоды. Так вот, казалось бы, тут то можно и порадоваться - получил шикарный подарок, не затратив особо ресурсов, но нет 🤌🏼такой феномен тоже снижает комфорт и расслабленность в отношениях - человек чувствует не радость, а обязанность восстановить баланс. 👀 А для кого-то обмен может и вовсе превратиться в соревнование Кто подарил лучше? Кто дороже? Кто придумал оригинальнее? … И всё это тоже ни к чему хорошему не ведёт, а усиливает тревогу оценки, страх не соответствовать, перфекционизм и выгорание 😱 👥 Анонимность частично снижает давление — но не убирает его полностью, потому что сравнение происходит на уровне группы. 🤯 как подумаешь обо всём этом, так никаких подарков не надо 😏 💬 Делитесь кто что получил в Тайном Санте? Остались ли Вы довольны? И получили ли удовольствие от выбора подарка другому?

Ну где же праздник 😏🕵🏻♀️ 👀 👀 👀 На днях на тренировке с моим тренером обсуждали что ни у кого нет настроения 🙁 а ведь скоро Новый год 🎄✨ Где вот это вот всё веселье, м? 🧐 Давайте расскажу чего думают психологи на этот счёт 🫴🏻 🎄 Конец года — это не праздник, а точка суммарного истощения Нервная система у нас, конечно, не живёт по календарю, но она суммирует нагрузку. Культурные традиции сформировались таким образом, что нам надо абсолютно все дела завершить именно до начала новогоднего застолья, и, непременно, с 1 января начать новую жизнь. В итоге к декабрю накапливается хронический стресс, незавершённые дела, подавленные эмоции и много прочего. 🔬 Исследования показывают, что при длительном стрессе снижается активность дофаминовой системы — той самой, которая отвечает за предвкушение и удовольствие. 🎄 Давление ожиданий усиливает эмоциональное выгорание ❗️ Я должен всё успеть ❗️ Я должен подвести итоги ❗️ Я должен быть в ресурсе ❗️ Я должен радоваться Есть такое понятие в психологии - аффективный диссонанс - психологическое состояние дискомфорта или напряжения, возникающее из-за несоответствия между эмоциями, чувствами или установками человека и его реальными действиями или убеждениями. Вот многие ожидают от Вас какую-тт определённую эмоцию, например, радость, предвкушение праздника, а у Вас её просто нет 🤷🏻♀️ И тогда, кстати, подключается самокритика по этому поводу, вина, ощущение что это ты какой-то не такой раз не можешь радоваться. И это всё только усугубляет и без того нерадостную картину 😏 🎄 Декабрь — время скрытой утраты Как-то встретила в книге рассуждения о том, что конец года активирует сравнение с прошлым Я и несбывшиеся ожидания. То есть получается такая мягкая форма горевания по нереализованному, по утраченному, по несостоявшемуся. 🎄 ❗️ Отсутствие настроения — это защитный механизм нашей психики Психика снижает чувствительность, чтобы не перегореть окончательно, не разрушиться под давлением ожиданий и дать себе шанс на восстановление. Всё это я к чему 🫴🏻 💚 Если Вам не радостно, то пусть! Не заставляйте себя радоваться 🙌🏻 ❤️ Снизьте требования к себе ❤️ Признайте свою усталость 💚 И позвольте себе быть унылым, если так чувствуете 💬 Признавайтесь, радостно ли Вам перед праздником или тоже устали и думаете скорей бы уже он прошёл? 🎄

Почему когда нам плохо, нас бесят советы 🗣️ Что мы чаще всего слышим когда нам плохо? 🧐 - Успокойся 🤚🏻 - Соберись ✊🏻 - Посмотри на это иначе 🫴🏻 - Ты слишком зацикливаешься 🤌🏼 - Просто отпусти ситуацию 👐🏻 🫵🏻 И что??? Всех это успокаивает? 😡😤 А вот и нетушки 😏 Вместо облегчения появляется злость, может стыд, может желание закрыться… Всё что угодно только не спокойствие 😀 Давайте разбираться почему так 🧐 💡 Мозг в стрессе не способен просто принять совет При сильном эмоциональном дистрессе активируется миндалина - центр угрозы и тревоги. Одновременно снижается активность префронтальной коры, которая отвечает за: ✔️рациональное мышление ✔️планирование ✔️принятие решений ✔️интеграцию новой информации ☝🏻 В состоянии сильного стресса мозг физиологически плохо усваивает советы, даже если они логичны и правильны, то есть проблема не в нежелании, а в нейробиологии. 💡 Совет часто воспринимается как скрытое сообщение «С тобой что-то не так» Исследования в области социальной психологии показывают, что непрошенный совет активирует у человека ощущение оценки и иерархии. Мозг воспринимает такого человека, дающего совет, как того, кто сверху и знает как правильно, а ты 🫵🏻 не справляешься ❌ 🚩 Даже поддерживающий по форме совет может усиливать чувство стыда и несостоятельности, если человек не чувствует, что его состояние сначала признали. Поэтому фраза «я просто хочу помочь» не всегда помогает. 💡 Эмоции, в первую очередь, нуждаются не в решении, а в отражении Карл Роджерс ещё в середине XX века показал: первое, что снижает эмоциональное напряжение — это эмпатическое отражение, а не интерпретация и не рекомендация. Современные исследования это подтверждают. 🔬 Когда чувства человека вербализованы и приняты другим, уровень физиологического возбуждения снижается ❗️ 💡 Советы обходят самый важный слой - переживание С точки зрения эмоциональной регуляции: совет = попытка изменить поведение поддержка = работа с внутренним состоянием Но если внутри боль, бессилие, страх, стыд, то совет воспринимается как насилие над переживанием. ❗️ Люди быстрее восстанавливаются не после получения решений, а после ощущения, что их внутренний опыт имеет право быть. 💡 Почему особенно бесят советы от близких Дело в том, что от значимого другого мы ждём безопасности, а не инструкций. ❗️ В близких отношениях совет без эмпатии усиливает дистанцию и снижает чувство привязанности. То есть человек злится не потому, что ему не помогают, а потому что его оставили одного с чувствами. Так что в тяжёлые времена нам нужен тот, кто примет и выдержит наше состояние - это базовая потребность нервной системы. А вот уже потоооом можно и советы и решения предлагать и помощь 🙌🏻❤️ 💬 А Вы как воспринимаете советы когда Вам плохо?

Как Вы думаете, много ли Вы думаете? 🫨 Есть такие люди, которые прокручивают ситуацию раз двадцать подряд, возвращаются к фразе, которую уже давно пора забыть, анализируют каждое чувство и каждый свой вздох. Многие считают это признаком зрелости. «Я просто осознанный человек, мне важно всё понять» - так часто говорят. Но дело вот в чём - не любое мышление полезно. Есть такое понятие как гиперрефлексия - это когда мысли становятся чрезмерными, навязчивыми, бесконечными. Это своего рода попытка контролировать реальность через анализ. Когда ум раскладывает по полочкам даже то, что не поддаётся логике - отношения, эмоции, прошлый опыт, чужие реакции. 🔬 Исследования показывают, что у людей с выраженной рефлексивностью перегружена сеть пассивного режима мозга та, что отвечает за внутренние диалоги. Но самое интересное - эта же сеть активируется в ситуации социальной угрозы. И получается - мозг воспринимает собственные мысли как потенциально опасные и включает режим защиты. Что лежит в основе гиперрефлексии ⤵️ 🔺Страх ошибки. Если всё разобрать, можно избежать боли. 🔺Стремление к контролю. 🔺Тревога привязанности. Если в детстве не было стабильности, мы учимся проверять мир бесконечно. 💬 Мало думать плохо, много думать плохо 🫥 Ну, в принципе, как и везде всё хорошо в меру 👌🏻 научиться бы ещё самому определять вовремя эту меру. А Вы умеете?