Psychology in Simple Words - life hacks

Искусство не делиться Утро понедельника. Просыпаешься, берешь телефон и начинаешь листать нескончаемый поток новостей. У однокурсника появился щенок, у тети умерла собака, коллега испек хлеб, а дальний родственник расстался с партнером. И вот уже ты подключаешься к этому шуму: фоткаешь с балкона утренний туман, пишешь о сезонной депрессии или еще что-нибудь. Не осознавая, человек делится личной информацией еще до первой чашки кофе больше, чем его бабушка и дедушка за месяц. Это стало нормой. Но такие привычки имеют психологические, социальные и эмоциональные последствия. Отношения рушатся из-за неверно истолкованных твитов, репутации страдают из-за неосторожных сторис. И эти риски реальны для многих. Мы предлагаем вам перестать делиться со всеми подробностями жизни. Вместо этого начните вести дневник — это лучший вариант: и делитесь, и соблюдаете свою конфиденциальность. При этом можно быть на 100% честным, не бояться осуждения и неправильных истолкований. Это помогает стать свободнее. Привычка к мгновенным лайкам и комментариям делает дневник похожим на крик в пустоту. Но в мире постоянного шума нам нужно пространство для тишины и одиночества, чтобы слышать свои мысли и внутренний голос. Социальные сети важны для связи и поддержки, но нельзя позволять им полностью заменять личное выражение. Ведя дневник, вы обретаете свободу быть самим собой.

9 уроков, которые нужно было усвоить, но вы этого не сделали: 1. Не делайте человека приоритетным, если вы для него всего лишь вариант. 2. Будьте осторожны с теми, кому доверяете: соль и сахар выглядят одинаково. 3. Видение чего-то, каким бы уникальным и гениальным оно ни было — это лишь галлюцинация, если бездействовать. 4. Семья, которую вы строите сами и создаете с нуля, важнее семьи, в которой вы родились. 5. У людей не бывает недостатка потенциала. У них недостаток последовательности в действиях. 6. Вы не всегда должны быть хорошим, потому что это может выйти боком. Есть люди, при взаимодействии с которыми жизненно важно устанавливать границы. 7. Отдаляйтесь от людей, которые пытаются “раскочегарить” в вас человека, которым вы больше не являетесь. 8. Принимайте всё то, что вы не можете изменить. И измените всё то, что вы не можете принять. 9. Цена прокрастинации и постоянного переноса “на потом” — жизнь, которую вы могли бы прожить.

Когда младенец определил значимого взрослого, необходимо позаботиться о том, чтобы он был рядом и в случае опасности был доступен. Через несколько лет потребность в родителе начнёт снижаться, но прямо сейчас его уход и даже отлучение на считанные минуты воспринимается как катастрофа. Как ему сообщить о том, что нуждаетесь в нём? В дело вступают удерживающие стратегии поведения. Конечно же это плач, когда нужно заявить о дискомфорте. Крики🗣, когда срочно нужно позвать на помощь. Улыбка😁, чтобы усилить симпатию. Объятия🤗, с целью продления минуты нежности. Хватания, чтобы не отпустить и попросить остаться. Преследование, когда ребенок ради спокойствия просто хвостиком бегает за мамой или папой. Всё это позволяет сохранять дистанцию, на которой ребенок чувствует себя в полной безопасности🔐.

А вы замечали, что многие люди выбирают партнеров со схожими чертами с родителями или другими фигурами из их детства?👫 Вот он, импринтинг в действии - запечатляется не только образ, но и модель поведения. Представления о любви и партнере часто формируются бессознательно. Детские наблюдения за тем, как строятся отношения между взрослыми, становятся основой восприятия любви❤️ и привязанности. Например, если мама холодная❄️ и неэмоциональная, то человек будет выбирать эмоционально сдержанного партнёра👤. А в случае семейной чрезмерной заботы у ребенка в дальнейшем возникает склонность к зависимым отношениям⛓. Привычные реакции на стресс, конфликты и внимание тоже закладываются в детстве. Кто-то, видя в родительской семье скандалы, уверен, что конфликты - обязательная часть общения. Это возможно изменить, осознав свои установки и допережив негативный опыт. Тогда становится возможно выбирать партнера с учётом своих потребностей👩❤️👨, а не только на знакомых с детства сценариях.

Что такое привязанность по Джону Боулби

Ссылка скрыта

8 уроков жизни, которые нельзя “прогулять”: 1. Попробуйте вместо проблем начать считать всё то, с чем вам повезло и чему вы рады. 2. В негативных ситуациях побеждают лишь те, кто способен сохранять позитивный настрой. 3. Мудрость познают 3-мя способами. Самый простой — подражанием. Самый благородный — путем размышлений. Самый горький — собственным опытам. 4. Настоящая проверка характера человека начинается тогда, когда за ним никто не наблюдает. 5. Иногда за свой скачок и рост нужно платить одиночеством. Однако это временная, переходная мера. 6. Слишком много думать — это то, что губит. Из-за этого вы портите ситуацию, искажаете факты и вынуждаете себя беспокоиться о несуществующих вещах. 7. Когда вы злитесь на что-то, просто задайтесь элементарным вопросом: буду ли я помнить об этом через год? Если ответ “нет”, можно не тратить время и не злиться. 8. Если кто-то неоднократно заявляет и подчеркивает, что говорит правду — можете быть уверены, что человек лжет.

Лень не существует К таким выводам пришел американский психолог Девон Прайс. Есть не “лень”, а невидимые барьеры, которые мы не всегда осознаём — уверяет психолог. Взять, к примеру, “прокрастинацию”. Согласно его исследованиям, она возникает по двум причинам: Первая — неясность первых шагов в задаче. Когда человек не знает, с чего начать. А вторая — тревога. Когда человек боится облажаться и неуверен в себе. И вместо критики “лени” Прайс предлагает устранить те самые “невидимые барьеры”. Если причина в тревоге, значит нужно отвлечься и расслабиться. А если же причина в непонимании первых шагов задачи и очередности в действиях, нужно разобраться: продумать и организовать процесс — разделить большой проект на небольшие шаги. Психолог уверяет, что если какое-то поведение человека вам кажется бессмысленным. Даже свое собственное, когда вы смотрите видео и откладываете дело на потом, — значит вам не хватает информации о контексте “невидимого барьера”. Таким образом, вместо того, чтобы обвинять себя в лени, стоит разобраться в её причинах. Понять, что именно стоит за нежеланием взяться за дело, и найти способ преодолеть эти барьеры.

Разделяю эту мудрость каждой клеткой. 💫 Два года назад, когда только погружалась в психологию, я поняла: все мои тревоги — либо о прошлом («надо было иначе» 😔), либо о будущем («а вдруг не получится» 😰). Интересно, что наука подтверждает — мозг 🧠 не может одновременно полноценно переживать настоящее и беспокоиться. Теперь моя практика: когда ловлю себя на мыслях «а вот тогда...» или «а что если...», делаю три осознанных вдоха 🌬 и спрашиваю: «Что я чувствую и могу сделать прямо сейчас?» 🤔