Психотерапевт сексолог - советы

Когда одному секса мало, а другому - слишком много Одна из самых частых ловушек в паре - попытка выяснить, чьё либидо «нормальное». Один хочет секса чаще и чувствует нехватку близости или отвержение. Другой хочет реже и может переживать давление, обязанность или усталость. И оба эти переживания могут быть реальными одновременно. У секса нет универсальной «правильной» частоты. Проблема обычно не в самой разнице желаний, а в том, что начинает происходить между партнёрами из-за этой разницы. Часто возникает порочный круг: одному не хватает секса → он чаще инициирует или настаивает → второй чувствует давление → желание снижается ещё сильнее → первый переживает ещё большее отвержение. При этом важно помнить: «я не хочу секса» не всегда означает «я не хочу тебя». На желание влияют стресс, усталость, здоровье, лекарства, боль, конфликты, качество секса и множество других факторов. Поэтому полезнее спрашивать не «кто из нас должен измениться?», а: — чего каждому из нас не хватает? — что создаёт желание, а что его выключает? — какая близость нужна каждому? — какие варианты действительно подходят обоим? Компромисс - это не секс через нежелание. Но и не требование к другому полностью отказаться от своих потребностей. Партнёрам не обязательно хотеть одинаково. Задача скорее в том, чтобы научиться говорить о различиях без обвинений и давления - и искать такой способ быть вместе, в котором остаётся место обоим.