Out loud - thoughts and discussions

Знаете, бывает, засматриваешься на кого-то и думаешь: "Ну, какой же он интересный!", но ничего больше не хочется. У меня тут как раз такой случай: ему 30, мне 40. Я себе говорю, что ничего от него не хочу, но в голове сидит эта мысль: "Я не хочу с тобой встречаться, но хочу, чтоб ты с ума сходил от желания со мной встречаться". И вот он не пишет. И от этого так грустно, аж плакать иногда хочется. А общение с ним — как глоток свежего воздуха, и, конечно, мало его. Ой, эта разница в возрасте, она, знаете, уверенности не добавляет, хоть и говорят, что возраст — это просто цифры. С другой стороны, весна на дворе, душа требует эмоций, именно эмоций. Внимания в моей жизни хватает, хоть отбавляй, и от него в том числе. Но хочется вот этой настойчивости, чтоб он прям пробивался ко мне, чтоб кровь бурлила и всё такое. Так вот живешь, и думаешь: "Ну, хоть бы написал что ли".

Вот представьте: вышла замуж, родила ребёнка, всё как в романах — семья, уют, счастье. Родители решили, что я молодец, и отложили мне приличную сумму на квартиру и машину. И тут я, полная уверенности в себе, думаю: "Ну, раз у меня своя семья, пора бы начать распоряжаться деньгами взрослым образом." И что я делаю? Правильно! Отдала все деньги мужу "на развитие". Казалось в тот момент, что это гениальная идея. Но вот фокус: мы разводимся, и он говорит, что ничего мне не должен. Ни денег, ни квартиры, ни машины — ничего. Уехала с чемоданами к маме, как в подростковом возрасте. А она, как всегда, с пирогами и обнимашками. Накопили мы с ней ещё раз приличную сумму, и я, ничем не научившись, решила открыть свой бизнес. Ну, как открыть... проебала все деньги на это дело.

Представьте: как будто не прошло этих десяти лет. Встретились мы недавно, и будто время назад повернулось. Вспомнить все его безумные глаза, как он смотрел на меня тогда, как будто я для него центр вселенной. Он мне признаётся: думал обо мне все эти годы. Ну и началось... Обнимались, целовались, как будто снова те беззаботные времена. Я ему прямо сказала: "Хочу тебя, держать себя не могу". А он, знаете, что? "У меня принцип такой — жене не изменять". Я чуть не расхохоталась. Принцип! Ну да, а сидишь тут со мной, обнимаешь, гладишь, да и целуешься так, что голова кругом. И пишет потом, что, мол, не против встречи. Ну, вот как тут быть? Не стыдно перед женой его? Да вот не знаю... Нахлынули чувства, как водоворот, снесло меня с ног. И я теперь под этим водопадом эмоций. С одной стороны, разум говорит "остановись", а с другой — сердце так бешено стучит. И вот вопрос: что делать, когда влюблённость и разум не могут найти компромисс?

Представляете, ушла я от мужа, его мамаши и всей этой родственной оравы. Да, оставила дочку с ним, и теперь все пальцем тыкают — мол, и проститутка, и мать никудышная. Но знаете, вижусь с дочкой, чатимся постоянно, и все деньги, которые зарабатываю, только ей. А мужу — ни копейки. Сейчас у меня новый мужчина, уже два года вместе, но его отношение к моей дочери, ну, скажем так, нейтральное. Я, честно, ничего не требую — у него ведь свои дети имеются. Но бывший муж мозги дочери промывает, и я чувствую, как она от меня отдаляется. А он тут еще и заявляет: вернись, пока не поздно. Вот и выходит, как в дурацкой мелодраме: жить с мужем ради дочери, а любить другого. Сижу и думаю, что я теперь — как тот женатик, который с женой ради детей, но другим увлечен. И как тут быть? Депрессия накрывает, а решение не приходит. Просто кружка с чаем и голова кругом.

Мне 23, моему парню 24, и вот уже два года мы живём вместе. Всё было прекрасно, пока его мужские амбиции не начали вылезать наружу. Представьте, он теперь наставляет меня, как одеваться, краситься и с кем водиться. В начале, честно говоря, эта его одержимость мной даже льстила, но теперь задалбливает. Он вечно придирается к моим огненно-рыжим волосам, хотя я по натуре русая, и меня этот натуральный цвет дико бесит. Представьте, какие у нас "интеллектуальные" дискуссии на эту тему. Ну не смешно ли ссориться из-за волос? И что самое забавное, на работе-то я вижу, что другим мужчинам я нравлюсь. Конечно, уходить от него не хочу, но и терпеть этот цирк тоже больше сил нет. Как вы с таким справляетесь?

Вот как так? У нас с ним был год отношений, а теперь он заявляет, что ему нужно “разобраться в себе”. Ну ладно, думаю, время от времени все мы погружаемся в себя, но какого чёрта он теперь ведёт себя так, будто ничего не произошло? Говорит, мол, давай сделаем перерыв, а я-то ему ещё до отношений говорила, что эти паузы — полнейший бред. Пока я буквально в стенку бросалась, рыдая и проходя все стадии разрыва, он продолжает общаться как ни в чём не бывало, только немного холоднее. И вот как мне теперь реагировать, когда он пытается обнять меня или просто коснуться? Ну серьёзно, это же он захотел расстаться, а не я! Недавно мы опять всё это обсудили. Он признался, что в сексуальном плане я его всё ещё интересую, а в остальном он сказал, что всё уже не так, как раньше. Ну и что с этим делать? Я всё ещё привязана к нему эмоционально, но в постель с ним больше не хочу. Как теперь разрулить эту кашу?

Представьте: три года вместе, а ты всё время как будто на пассажирском сиденье, и не в комфортной машине, а в каком-то старом автобусе, где водитель - твой парень. Ну ладно, не совсем автобус, но ощущение такое. Ты пробуешь поговорить, а он как будто не слышит, только глаза закатывает и уходит. Ну, знаете, как в кино, где кто-то говорит: "Слушай, нам надо поговорить", а другой сразу такой - "О, опять эта тема", — и уже мыслями где-то на пляже. Особенно летом начинается цирк. Он буквально исчезает на несколько дней с формулировкой: "Ой, я забыл тебе сказать, что уезжаю". Без шуток, однажды он сказал, что едет смотреть пещеры, а потом внезапно оказался на фестивале с ночевкой. И с деньгами та же история - траты идут, а ты только потом узнаешь, что счёт уже пуст. Но последний его номер — это идея с поездкой на сплав. Во-первых, холодно как в Антарктиде. Во-вторых, клещи, а он вообще не привит. Я просто вспоминаю об этом и думаю, что это уже какая-то дикая форма эгоизма. Как будто я не девушка, а просто декорация в его личной пьесе. Так что вот. Вопрос — что с этим делать, кроме как купить билет в один конец и уехать?

Представьте, идем мы как-то с этими знакомыми, ноги сами несут, а я, вместо того чтобы наслаждаться моментом, в голове своём кручу пластинку про то, какая я скучная. Вот идем, болтаем, а я только и думаю: "Ну всё, сейчас они разойдутся и начнут шептаться, какая я дура". Понимаю, что это всё мой мозг издевается, но иногда так накрывает, что хоть волком вой. Я, знаете ли, вообще человек открытый, даже весёлый, но эта установка, что я не такая, меня буквально держит за горло. Вроде и не стремлюсь быть всеми любимой, но вдруг как парадокс, с некоторыми людьми прям хочется понравиться, и чертовски расстраивает мысль, что я им не интересна. Прям бьёт по самолюбию. И вот идешь с ними по улице, вроде бы всё нормально, а внутри как будто сижу на иголках. "Я недостаточно весёлая, яркая, интересная, смешная" — эти мысли как паразиты, знаете, прямо изнутри гложут. Иногда накрывает так, что хочется спрятаться под одеяло и не высовываться.

Так вот, представляете себе: познакомилась я с ним через интернет. Да, именно там, где мы все, наверное, хотя бы раз пытались найти своё счастье. Я девушка с ребёнком от первого брака, а он, хоть и без детей, но с опытом развода. Сначала всё выглядело как сказка: он ухаживал так, что я и в браке такого не видела. Уикенды вместе, ребёнок его обожал. И тут начались планы о совместной жизни. Представляете, он говорил такие вещи, от которых уши вянут: что, мол, боится меня потерять, какая я особенная, и что никому меня не отдаст. Как слышите это всё, так и думаете — вот оно, счастье, не упустите его. И в целом, ну да, поступки были вроде серьёзные. Но как только дошло до переезда, он мне пишет: "Знаешь, мы расстаёмся, не подходим энергетически, думай, что хочешь". Просто шик, правда? И сиди теперь, ломай голову: как можно было так играть с чувствами, особенно когда ещё и ребёнок замешан. Разве теперь можно вообще кому-то верить?