Out loud - thoughts and discussions

Представьте себе: сижу я на кухне, ночь на дворе, чайник пыхтит, а у меня внутри полнейшая каша. Да такая, что в голове место только для мысли: "Где я свернула не туда?" Всё началось с обычных мелочей — заботы о семье, мужу носок прополоскать, себе завтрак собрать, и вот уже кажется, что я — робот, который по команде "начать!" заводится и несет вперед по жизни, даже не оглядываясь. Но однажды батарейки как будто сели — я вся выжата. Пошла искать помощь, а набрела на тех, кто только и делает, что говорит: "Вот вам наше чудо-решение — всего за мешок денег!" Я, конечно, повелась, думала, они мне карту от моего тупика нарисуют, но всё оказалось настолько поверхностно... В итоге, потратила деньги, а что делать — не знаю. Мозг в итоге забит эзотерическими мудростями, в которых я ориентируюсь, как кошка в аквариуме. А финансы поют романсы, как говорится. Крутилась-крутилась, а теперь вот сижу на этой кухне, смотрю на свой чайник и думаю: может, ему тоже пора к психологам?

Вечная дилемма с матерью. Ну вот, живу я уже давно отдельно, была бы рада сказать, что все ровно и гладко. Но вот что получается. Когда у меня дела идут через пень-колоду - будь то болезнь, проблемы с мужчиной или просто день не задался - она тут же превращается в ангела-хранителя. Супчики варит, советы деликатные дает, в общем, вытаскивает меня из болота. Но вот стоит мне чуть-чуть встать на ноги, как будто что-то в ней переключается. Она становится совершенно другим человеком. Вплоть до того, что начинает вставлять палки в колеса, причем так мастерски, что я даже не сразу замечаю. И самое ужасное - делает это перед родственниками, так что я выгляжу как злейший враг. Сидишь потом как попка дурак, и уму непостижимо, как с родной матерью такое происходит. И вот скажите мне, как тут не устать? Живешь как на вулкане, не знаешь, когда следующий взрыв. Да и обидно, честно говоря, до слез.

Представьте, сижу я как-то вечером на кухне, уже третий час гоняю чай, и вдруг ловлю себя на мысли: "Черт возьми, как же мне одиноко". И дело не в том, что я одна. Нет, рядом муж сидит, по телевизору что-то щелкает, а мне будто и не с кем поговорить. Открываю рот, чтобы пожаловаться, а потом думаю: да что я ему скажу? Что мне одиноко даже в его компании? Ладно, думаю, пойду к подруге, она-то точно поймет. Иду, а она такая сидит: "Привет, как дела?", и я понимаю, что даже не знаю, с чего начать. На работе тоже самое — полная комната людей, а мне кажется, что я на необитаемом острове. В итоге решила: все, хватит, надо что-то менять. Начала ходить по собеседованиям. Сидишь такая перед начальником, а он спрашивает: "Почему хотите сменить работу?" И я начинаю: "Ну, понимаете, мне как-то одиноко..." А потом думаю, вот сейчас возьму и уйду куда-то, а вдруг пожалею? И так по кругу. Мужу теперь истерики закатываю, а он смотрит на меня, как на загадку вселенского масштаба. В общем, сижу теперь, думаю, кто тут больше с ума сошел: я или все вокруг.

Знаете, вот все вокруг только и говорят: "Пора замуж, девочка, тебе уже 29!" Ну, как будто если до тридцатника не вышла, то всё, автоматом в старые девы записывают. И вот, жених у меня есть, предложение сделал, вроде счастье должно быть, а у меня внутри всё наоборот. Ну, не хочу я его. С бывшим всё по-другому было: там я как заведённая, сексологию изучала, психологию отношений, хотела быть самой-самой для него. А с нынешним... Ну, нет этого огонька. Ни фейерверков, ни искр. Просит он о чём-то в сексе — а у меня только одно желание: подушкой накрыться и в другую комнату спрятаться. В первый раз, когда у нас был секс, я вообще разревелась. Ну, представьте: вы с человеком, и внутри чувство, будто бывшему изменяете. Да, с бывшим мы не ужились, характерами не сошлись, но этого я не ожидала. Постоянно о нём думаю, а с нынешним... просто нормально. Говорят, стерпится — слюбится. Но вот как терпеть и при этом ещё улыбаться, когда внутри всё наоборот?

Вы знаете, это просто какой-то финансовый ад. Каждый раз, когда я выхожу из дома с намерением просто прогуляться с ребёнком, это превращается в квест на выживание для моего кошелька. Ну вот как это происходит: только мы вышли, и тут же в голову залетает мысль: "Ой, а не мороженого ли мне хочется?" И всё, начинается. Куплю одно, потом думаю: "Ну, какое вкусное, надо же ещё взять, вдруг больше такого не попадётся". А там уже и до пекарни недалеко — ну как пройти мимо, когда там такой аромат кофе и свежих пирожков? Результат — минус полторы тысячи рублей в день, и это только на еду! А дома меня ждут списки реально важных покупок. Ботинки, куртка — всё это в дырках, но нет, я, как умная, предпочитаю сливать деньги на минутные слабости, которые даже не запланированы. Про ремонт или технику вообще молчу, это уже из области несбыточных мечтаний. И вот я начинаю думать: может, отвязать карту от телефона, ходить только с наличными? Но тут же в голове включается эта проклятая тревожная сирена: а вдруг что-то срочное? Вдруг деньги понадобятся на какие-то непредвиденные обстоятельства, и вот тогда я останусь с носом. Да, прокрастинация, гедонизм — называйте это как хотите, но мой мозг всё равно каждый раз побеждает. Проклятье, как с этим бороться?

Знаете, я тут задумалась — почему мне всегда нравятся мужчины одного типа? Ну, представьте: идёте вы по улице, и вдруг видите мужчину, который ну просто копия вашего мужа. И тут сердце раз — и ёкнуло. А ведь с мужем-то отношения, мягко говоря, не идеально складываются. Часто думаю о разводе, честное слово. Но стоит увидеть кого-то, кто на него похож, и всё, хана! Чувствую, как будто меня кто-то за ниточки дёргает. Интересно, это нормально — тянуться к тому, что, по идее, уже не устраивает? Головой-то понимаю, что характер мужа мне не подходит, что его поведение раздражает, и честно, иногда прям хочется выдать ему билет в один конец. Но сердце, видимо, не в курсе наших планов и упрямо тянется к такому вот типажу. Может, это не про любовь вообще, а про какую-то загадочную притягательность? Или я просто попала в собственную ловушку?

Вы когда-нибудь чувствовали, как будто попали в сюжет плохого сериала, где всё кругом рушится, а ты просто пытаешься удержаться на плаву? Так вот, у меня была именно такая история. Жили в браке шесть лет, и всё это время он умудрялся разрушать вокруг себя всё: от игрушек до телефонов. И вот однажды я поняла, что терпеть это больше нельзя, после очередной "великолепной" поездки в его родное село. Когда он снова поднял руку на меня, я сказала себе: "Всё, хватит". Ушла. Конечно, он не сдавался: угрозы, преследования — полный набор. Но как-то год прошёл, и даже он успокоился. Правда, теперь переключился на дочь. Представляете, ей шесть, а он уже пытается её прогибать. Кричит, что без поездок к бабушке с дедушкой не обойтись. А она — умница — уже всё понимает и сама решает, куда ехать, а куда нет. И как-то раз, когда она ночевала у него, отказалась чистить зубы. Ну всё, конец света, он разорался, а она — под стул. Иногда я думаю, вот бы вписать его в сценарий "Как выжить и не сойти с ума", но, боюсь, это будет слишком длинная история.

Ну, вот как это бывает. Из всех возможных ситуаций я ухитрилась вляпаться в ту самую, где всё идёт наперекосяк. Парень мой изменил, и я, конечно, тут же всё выложила своим двум подругам. Ну, со всеми драматическими подробностями, как полагается. Разумеется, ушла от него. Прошло времени немного, и он, как в кино, начал за мной бегать, делать всё возможное, чтобы вернуть мои благосклонности. Психолог, подарки, знаки внимания — всё это, конечно, впечатляет. И вот я сижу с подругами за чашкой кофе и начинаю аккуратно намекать, что думаю вернуться к нему. Ну, просто чтобы узнать их мнение. Реакция была как гроза среди ясного неба. Одна воскликнула: "Ты что, с ума сошла?" Другая добавила: "Опять он тебя обманет". Я чуть не пролила свой капучино. Ничего им, конечно, не сказала в итоге. А сама уже три недели, как живу с ним и вру, что на старой квартире. И вот, знаете, каждый раз, когда они спрашивают, как у меня дела, я чувствую себя главным героем шпионского романа. Боюсь, как бы они не поняли, что их обманываю. И вот, что делать? Расскажу — начнётся драма, не расскажу — сама себя на нервы посажу. Пока, знаете, решаю, как выйти из этого детектива.

Вспомнила свою тётю. Три месяца прошло, а до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что её больше нет. Она была особенной, знаете, той самой тётей, с которой можно было обсудить всё на свете — от последних сплетен до глубинных переживаний. До сих пор помню, как она смеялась так заразительно, что подхватывали все вокруг, даже если не знали, над чем шутка. А потом пришёл этот ужасный диагноз. Рак. И началось... В последний месяц её жизнь превратилась в битву. Каждый день был испытанием, каждое утро начиналось с боли. Когда она умерла, я почувствовала себя опустошённой. С одной стороны, сердце разрывается от того, что больше не услышу её голос по телефону, что некому будет подсказать, как справиться с очередным жизненным поворотом. Но, с другой стороны, я была рада. Да, вот так странно это звучит. Рада, что у неё больше нет этой боли, что не надо больше просыпаться в страхе от того, что принесёт новый день. И вот так живу теперь с этими противоречивыми чувствами — по ней скучаю, но и за неё радуюсь.