Psicología y yo - hechos sobre la psique

Почему я злюсь на тебя, хотя ты ничего не сделал/а? Проекции в отношениях Иногда мы ругаемся не с партнёром, а с кем-то из прошлого — внутри себя. Партнёр молчит, а ты уже закипаешь 😤 Опять игнорирует! Опять делает вид, что всё нормально! И вроде бы… не было повода. Но внутри поднялась волна обиды, злости, раздражения. 💡 Это может быть проекция ❕ Проекция — это когда мы приписываем другому свои чувства, мысли или опыт, не осознавая, что это не про него, а про нас. Например: 🔻 Если Вы выросли рядом с холодной, закрытой матерью, то можете остро реагировать на любое отдаление партнёра — даже если он просто устал. 🔻 Человек, которого в детстве стыдили за проявление эмоций, может видеть в партнёре жестокого критика— даже если тот мягко говорит: «Ты как будто сейчас злишься, давай разберёмся» 🔻 Мужчина, которого бывшая обманывала, может начинать подозревать новую партнёршу — не потому что она врёт, а потому что страх предательства жив внутри. 🔭 Проекция — как фильтр. Мы смотрим на человека не глазами, а сквозь старую боль. 🌫️ Проблема в том, что такой фильтр искажает реальность: мы реагируем не на то, что происходит сейчас, а на то, что уже случилось когда-то, и до сих пор болит. Как понять, что Вы в проекции ⤵️ ▪️ Реакция сильнее, чем ситуация. ▫️ Вы чувствуете себя как в прошлом (маленькой, беспомощной, отверженной) ▪️ Вам хочется отомстить, спрятаться или доказать, что Вы достойны любви. ▫️ Разговоры с партнёром напоминают внутренние диалоги с родителями. ❗️ Что с этим делать ❗️ ✅ Остановиться и спросить: «На кого он/она мне сейчас похож(а)?» ✅ Разделить: что происходит сейчас, а что — внутри меня и произошло давно ✅ Исследовать боль, которая всплыла. Часто она не о партнёре — а о ранении, которое Вы носите давно. ✅ И только после этого — говорить с партнёром. Уже без мешка прошлого за плечами. 🚨 Проекция — это не ошибка. Это сигнал: внутри есть что-то, что просит внимания и заботы. И, честно говоря, работать с этим — это уже огромный шаг в сторону зрелых отношений. #фильмысериалы 🎥 История брака, 2019 Выложила выше сцену ссоры между Николь и Чарли, когда они наконец говорят всё, что накопилось. На первый взгляд — просто эмоциональный спор. ☝🏻Но, на самом деле, в моменте они даже проговаривают вслух(не осознавая этого), что эти эмоции - это проекции, связанные не только с их отношениями, но и с тем, что каждый из них тащит из прошлого. Почему это проекция ⤵️ Потому что оба в этой сцене говорят друг другу: Ты — причина моей боли вместо того чтобы признать: ❗️ Я давно эту боль ношу, и ты её только обострил ❗️ 🔍 Это сцена ценна тем, что она показывает: когда мы в проекции, мы не видим партнёра — мы видим свою старую обиду в его лице. И пока это не осознано, конфликт не решается — он только разрастается. 💬 А Вы когда-нибудь в ссорах замечали за собой, что это не Вы настоящий сейчас ругаетесь, а Ваша старая боль говорит за Вас?

Не так давно 👉🏻 вот здесь 👈 мы так здорово пообсуждали Курочку Рябу, поэтому решила сделать это постоянной рубрикой и будем с Вами иногда говорить о сказках ✨📖👏🏻👏🏻 #сказки Сегодня у нас Русалочка 🧜♀️ Только та, что оригинальная версия, а не Дисней. Сказка, кстати, как раз подходит под тему моего курса 😻 «Почему партнёр меня не слышит и как наладить диалог в семье» ➡️ Я завела для него отдельный канал ⬅️ Так что кто хочет углубиться только в одну тему и получить несколько личных консультаций и групповую сессию - переходите по ссылке 👌🏻 Так же в дополнение этого поста там - в отдельном канале, я опубликую упражнение «где Я - русалочка?», чтобы Вы осознали, в каких моментах Вы "теряете голос" ради отношений. Так вот … Русалочка 🧜♀️ Помните, что она отдала голос, ради любви? А сколько женщин в реальной жизни "отдают голос" в отношениях, переставая говорить о себе, чтобы сохранить контакт? 🧐 А потом удивляются, что их не слышат... Эта сказка о самопожертвовании ради любви, о потере себя ради других, и о том, как молчание и отказ от своих потребностей могут вести к страданиям. ☝🏻 Но это касается не только женщин, мужчины тоже могут заниматься самопожертвованием и так же страдать. А давайте посмотрим какие когнитивные искажения там встречаются 🧐 ⚫️⚪️ Дихотомическое (чёрно-белое) мышление: «Либо я получу его любовь, либо я — ничто». Русалочка воспринимает всё в крайностях: если она не станет человеком и не будет с принцем — жизнь теряет смысл. Это искажение, кстати, часто сопровождает избегание(которое судя по голосованию встречается довольно часто): человеку кажется, что либо будет идеально, либо ужасно, промежуточного не существует. 💥 Катастрофизация: Русалочка преувеличивает последствия: она верит, что потеря любви — это конец. В реальности же были бы и другие способы взаимодействия, но она не даёт себе права их искать. 🎆 Эмоциональное обоснование: «Я так сильно люблю его — значит, это правильно и стоит любых жертв». Она опирается на силу своих чувств, принимая решения на основе эмоций, а не здравого смысла. В жизни это искажение часто приводит к жертвенности и самоподавлению. 🌫️ Искажение контроля (ложное чувство ответственности): «Только я должна меняться, чтобы быть с ним». Русалочка берёт на себя всю ответственность за отношения. Она считает, что, если изменится, партнёр полюбит её — и игнорирует, что любовь строится с двух сторон. 💬 Теперь Вы делитесь - О чём для Вас эта сказка?

Когда Вы с кем-нибудь поругаетесь, Вы любите обидеться и уйти с гордо поднятым носом, повыяснять кто больше прав или пытаетесь найти компромисс? 🤔 Предлагаю Вам сегодня пройти супер интересный и полезный ТЕСТ Томаса - Киллмана. Благодарю ему Вы узнаете какой стиль поведения в конфликте преобладает у Вас: 🔹соперничество 🔹сотрудничество 🔹компромисс 🔹избегание 🔹приспособление Что Вам это даст: ✔️ Первый шаг к улучшению общения и отношений. Когда ты понимаешь себя — ты перестаёшь реагировать автоматически и начинаешь выбирать, как поступать. Это основа зрелого, тёплого общения без скандалов и молчаливых обид. ✔️ Понимание, почему не получается договориться с партнёром Если один избегает конфликта, а другой напирает — люди не слышат друг друга. Тест помогает увидеть как Ваш стиль взаимодействует со стилем оппонента и где Вы спотыкаетесь. ✔️ Осознание своей стратегии в конфликтах. Многие ведут себя на автомате — замирают, нападают, уходят или проглатывают. Тест поможет назвать это поведение и осознать: — что именно Вы делаете, когда становится напряжённо — почему Вы так реагируете ✔️ Понимание, что это не "я плохая/плохой", а "у меня есть привычный способ защиты" Это снимает чувство вины и стыда: оказывается, я просто научилась/ся так выживать в конфликте. ❗️ И если это стратегия, её можно изменить. ✔️ Конкретные подсказки, как менять стиль поведения Тест даёт направление: — как научиться говорить о себе — как не сливаться, не нападать и не убегать — как вести диалог, где слышат обе стороны 🔧 Так что это отличный инструмент, чтобы начать понимать и менять свою реакцию в конфликтных ситуациях! Проходите, и возвращаетесь делиться результатами 🤗

❗️❗️❗️ Почему партнёр меня не слышит и как наладить диалог в семье … Милые Дамы, я набираю 5 человек на свой мини - курс - «Почему партнёр меня не слышит и как наладить диалог в семье» В какой-то момент кажется, что Вы говорите с партнёром на разных языках. Он молчит или отшучивается. А ты уходишь внутрь себя, делаешь всё сама и перестаёшь верить, что с ним вообще можно о чём-то поговорить. ❌Это не марафон. Не “успешный успех”. 💚Это тихая, глубокая работа с тем, КАК ты говоришь, ЧТО слышишь в ответ, и ПОЧЕМУ это больно. И что делать, чтобы перестало быть больно❗️ Для кого этот курс: ✔️ Для тех, кто часто уговаривает себя, что «это ерунда» — а потом плачет в ванной ✔️ Для тех, у кого в отношениях будто пауза — тишина, в которой всё больше напряжения ✔️ Для женщин, уставших тянуть всё на себе и не получающих эмоционального отклика ✔️ Для тех, кто хочет начать говорить, быть принятой и услышанной — без скандалов, обид и молчания --- Что будет на курсе: 1️⃣ Личная консультация - для обнаружения корня проблемы 2️⃣ Совместная онлайн встреча. ✨ Одна из самых исцеляющих вещей в группе — это момент, когда ты слышишь чью-то историю и думаешь: Боже, я думала, что так чувствую только я. Осознание, что другие сталкиваются с похожими трудностями, снижает стыд, вину, одиночество и даёт поддержку. ➕ Вы получаете обратную связь не только от психолога, но и от людей со схожей проблемой, но с разным опытом, что помогает увидеть себя и свои реакции шире 💫 Именно здесь Вы уже начнёте тренировать навыки общения. Во время групповой терапии можно замечать свои привычные роли, экспериментировать с новыми способами выражения себя и получать реакцию от других. 🗣️👥🫂 Группа — это мини-модель социума. Кто-то может раздражать, кто-то — вызывать симпатию. Эти реакции становятся отличным материалом для работы. Здесь можно учиться выстраивать границы, говорить о себе, выражать чувства. ✅ Вы получите практики и упражнения — с возможностью делать в своём ритме 🔹 Разбор распространённых ошибок в общении 🔹 Психологические объяснения: почему партнёр закрывается, и что с этим делать ✅ Ответы на вопросы (лично или в общем чате, по желанию) ✅ Также это замечательная возможность найти близких по духу людей, от которых, при обоюдном желании, Вы сможете получать поддержку и дальше в жизни, и вместе стараться перестраивать отношения. Поддержка невероятно важна, особенно на пути перемен! 🙌🏻💫 3️⃣ Дополнительная онлайн консультация. Где мы обсудим индивидуальный план после курса. Я соберу короткий план: что делать дальше, чтобы не откатиться назад и двигаться к живому контакту. И расскажу что делать, даже если откат произойдёт. 4️⃣ Совместный чат с участницами. Поддержка, обмен опытом, ответы на вопросы между встречами. 5️⃣ Вы получите невероятно полезные материалы: 📜 Памятка: «Как говорить о чувствах, чтобы не было скандала» Пошаговая инструкция: — как начинать фразу — что делать, если тебя снова «не слышат» 📜 Какие фразы помогают, а какие разрушают контакт. 📜 Мини-гайд: «Что делать, если партнёр не хочет работать над отношениями» — как сохранить границы — когда стоит настаивать, а когда — отпускать — как не застревать в позиции «спасателя» ‼️ Хочу взять всего 5 участниц ‼️ 🧡 Мне важно дать тёплую, безопасную атмосферу, где можно не прятаться за "нормально всё", а правда начать видеть и менять. ⏱️ Старт: с 28 апреля по 8 мая. Вместе с Вами выберем удобное для всех время. 💻 Формат: онлайн встречи, общий чат, личные консультации. Цена участия: 5000 ₽. 🖌️Для записи - пишите в комментариях «участвую» или мне в личные сообщения. 💬 Царит ли между Вами мир это вторично по сравнению с тем на какой глубине вы общаетесь ©️ ✨

🔴 🔵 Представьте 💭 Вы сидите один/на в комнате. Перед Вами — красная кнопка. Рядом табличка: ❗️«Если нажмёшь — мир исчезнет»❗️ 🕹️ Ну что…Нажимаете? Или не станете? Прежде чем читать дальше ответьте себе на этот вопрос. Такой вот психологический эксперимент провели ещё в 1971 году и изучили феномен ответственности за власть. ⤵️ ❌ Большинство участников не нажали. 😥 Некоторые плакали. 🏃 Некоторые убегали. 🥺 А те, кто нажимал, признавались, что испытывали острое чувство вины — даже несмотря на то, что ничего не произошло. ☝🏻 Мы часто боимся не последствий, а самого факта, что обладаем властью что-то изменить. В повседневной жизни это проявляется в избегании принятия решений: 🔻 Мы откладываем важные шаги, опасаясь ошибиться. 🔻 Предпочитаем, чтобы за нас решали другие, чтобы избежать ответственности. 🔻 Сомневаемся в своих желаниях, считая их недостойными или опасными. ➡️ Такой подход создаёт иллюзию безопасности, но на деле ограничивает нашу свободу и развитие❕ Вот ещё примеры наших личных красных кнопок ⤵️ Если я скажу начальнику, что перегружена — он подумает, что я слабая → и продолжаю молчать, терпеть, выгорать. Я не буду говорить партнёру, что мне больно — вдруг он уйдёт → и злюсь на себя и на него. Я не уволюсь, даже если ненавижу эту работу → ведь вдруг в другом месте будет ещё хуже. А здесь — хотя бы стабильно. И вот мы подходим к этим красным кнопкам и застываем. Знаем, что можем нажать, но не решаемся. Потому что если нажать — ответственность уже на нас ❗️ Мы больше не жертвы. Мы — авторы. 🎬 Помните как в Матрице - Нео сталкивается с выбором: принять реальность или остаться в иллюзии. Его страх перед неизвестным и ответственностью за свой выбор отражает тот самый внутренний конфликт, о котором говорит эксперимент с красной кнопкой. 💬 А теперь делитесь - нажали Вы красную кнопку или нет? 👀

🎥 #фильмысериалы Манипуляции, 2022 Похож на 📽️ Грязного Джона , но смотреть так же интересно 👌🏻 В продолжение вчерашнего поста заставляет задуматься - как долго можно оставаться в отношениях, которые не просто не приносят радости, но и изматывают на каждом уровне 🤨 У главной героини как раз тот самый когнитивный диссонанс. Где-то в глубине души она знает, что отношения токсичны, что они ей вредят, но продолжает верить в лучшее, надеясь, что всё наладится. «Манипуляции» не просто о том, как один человек манипулирует другим. Это сериал о том, как сознание и эмоции могут подменяться, когда ты начинаешь верить, что ты не заслуживаешь лучшего. Это история о том, как трудно выходить из отношений, когда ты, кажется, уже потерял себя. Кстати, кто недавно на канале наверняка не проходили тест на выявление уровня манипулятивности. Держите он в этом 👉 посте 👈. Проходите и узнаете насколько Вы подвержены манипуляциям. 💬 А Вы когда-нибудь оставались в отношениях, которые приносят Вам боль?

Да я всё понимаю головой то, но не могу по-другому 🤷 💡 Как победить внутренний конфликт. Например, Вы можете понимать, что работа или отношения давно не приносят удовлетворения, но всё равно будете продолжать сидеть в том месте, где нет ни радости ни роста. Тогда получается когнитивный диссонанс— психологический конфликт, возникающий, когда наши убеждения, знания или поступки находятся в противоречии друг с другом. Это когда человек хочет одного, а делает другое и в результате он испытывает внутреннюю тревогу и дискомфорт. Например: Вы можете понимать, что нужно заниматься спортом, чтобы быть здоровым, но всё равно избегать физической активности. Почему❓ Ведь Вы знаете, что это полезно. Но чувство усталости, лень, страх перед результатами или просто неприязнь к занятиям мешают сделать этот шаг. Почему это происходит 🧐 🔶 Эмоции сильнее разума ❌ 🧠 Наш мозг не всегда рационален. Эмоции часто оказываются более сильными и оказывают большее влияние на решения, чем логика и осознание. Это объясняется тем, что эмоции часто управляют более древними участками мозга — лимбической системой, которая отвечает за выживание и экстренную реакцию на опасность. Сюда бы привести пример сериала, который сейчас смотрю, но про него отдельный пост потом напишу 🤫 🔶 Страх перед неизвестностью и изменениями. Мы привыкаем к тем условиям, которые у нас есть, даже если они нас не устраивают. Скажу Вам по секрету - почти все мои клиенты, да и я сама в какой-то промежуток времени, выбирала быть в своём болотце, в котором всё плохо. Да, плохо…но оно такое своё…знакомое….тёпленькое… Да пиявки кусают и затянут ты уже по самое нихачу, но зато тут всё известно. 🔶 Низкая самооценка или зависимость от внешнего одобрения. Как выйти из этого состояния ⤵️ ✅ Признание конфликта ✅ Понимание корня проблемы Важно понять, что именно тормозит изменения. Страх? Лень? Привычка? Внешние ожидания? Это поможет осознать, что скрывается за бессознательным сопротивлением. Например, если Вы не можете перестать общаться с токсичным человеком, возможно, проблема в страхе одиночества или низкой самооценке или созависимости. ✅ Маленькие шаги, чтобы изменить поведение 🐾 Не нужно сразу менять всё в своей жизни. Начните с маленьких шагов. Это помогает уменьшить страх перед переменами. Например, если Вы хотите начать заниматься спортом, начните с 5 минут в день. ✅ Работа с эмоциями Понимание, что эмоции могут «управлять» Вами — это не значит, что Вы не можете их контролировать. ✅✅✅ Психотерапия Если конфликт внутренний и слишком сильный, и Вы не можете справиться с ним самостоятельно, помощь профессионала поможет Вам разобраться в причинах и научиться по-новому реагировать на возникающие ситуации. Да и с психологом же гораздо приятнее и проще и быстрее и легче и надёжнее выйти из трудных жизненных ситуаций 🙌🏻 Так что если Вам нужна помощь специалиста - пишите мне в личные сообщения и разберёмся во всём вместе ❤️ Вот интересно… если человек хочет пойти заниматься спортом в тренажёрку - он возьмёт тренера, захочет научиться играть на каком-то инструменте - возьмёт репититора, захочет повысить свои навыки в кулинарии - возьмёт курсы. Так почему у многих так не работает с психологом 🤔 Лучше я сам попытаюсь что-то найти, что я делаю не так и как-то я придумаю как из этого выбраться… Но есть же психологи, которые отучились кучу лет для того что бы помочь сделать это менее безболезненно и качественно. Я уже молчу про все психологические защиты, которые просто не дадут увидеть корень проблемы и невозможность отслеживать все свои бессознательные реакции 🤨 Так что если Вы знаете, что что-то не так, но не можете никак ничего изменить - пишите мне в личные сообщения, записывайтесь на консультацию и вместе разберёмся 🙌🏻❤️ 💬 Расскажите, а у Вас так было - когда головой уже понимаете, что надо что-то менять, а действий не предпринимаете, или предпринимаете, но впустую?

🎞️ Добралась наконец-то до просмотра этого фильма ⤴️ ⤴️ ⤵️ 🎥 «Саван», 2024 - номинант Каннского кинофестиваля. Режиссёр Дэвид Кроненберг в этом фильме провёл глубокое психологическое исследование скорби, утраты и попыток человека справиться с болью через технологии. Главный герой - Карш. Его играет великолепный и горячо мною любимый Венсан Кассель - после смерти жены создает инновационную систему GraveTech, позволяющую наблюдать за разложением тел умерших в реальном времени. Сам режиссёр в 2017 году потерял свою жену и Карш в этой картине становится его альтер эго. Через него Кроненберг исследует как рационализация и технологизация скорби могут привести к отчуждению от реальности и усилению боли. Карш, стремясь контролировать процесс утраты, теряет связь со своей настоящей жизнью и погружается в мир иллюзий, что ведёт к избеганию эмоционального проживания горя. В фильме поднимается и тема зависимости от технологий в попытках справиться с эмоциональными травмами. GraveTech становится символом желания контролировать неизбежное и избежать страдания, что в итоге приводит к еще большей изоляции и внутреннему конфликту. #фильмысериалы ❔ 🤔 Могут ли технологии действительно помочь в процессе исцеления, или они лишь создают иллюзию облегчения, отдаляя человека от подлинного переживания и принятия утраты? 💬 Что думаете? Как Вам такая технология?