Сергей Алакрицкий - психолог

Дашка вчера улетела в Россию, и мы с Ленкой оказались дома вдвоём. И чувствуем себя как два подростка, у которых внезапно уехали родители: заказали вкусняшек и сели смотреть Marvel. Валяемся на диване, едим что хотим, включили «Стражей Галактики» и понимаем, что не нужно думать про уроки, расписание и вообще что-то организовывать. При этом взрослая жизнь как-то умудряется идти своим чередом. Сегодня я наконец заказал Ленке кольцо. Завтра ночью Ленка летит в Питер за загранпаспортом, чтобы дальше наконец двинулись свадьба, регистрация юрлица, документы и подготовка к следующему переезду. Мне очень нравится этот этап жизни, когда можно одновременно быть двумя подростками, которые кайфуют друг от друга, и взрослыми людьми, которые пытаются успеть пожениться до следующего переезда.

🎙 Почему мы два раза не смогли пожениться — и зачем хотим в третий

Мы с Ленкой уже два раза собирались пожениться. В первый раз забронировали одну из самых красивых дат 2026 года и Первый ЗАГС Москвы — и уехали из Москвы. Во второй раз уже в Питере выбрали классный ЗАГС на День города. Было бы супер-круто, но ЗАГС нас отменил из-за паспорта. Сейчас мы планируем переезд в новую страну, и внезапно выясняется, что перед этим нам нужно реально успеть пожениться. И вот, спустя примерно год после того, как я выбрал кольцо, мы наконец согласовали на него бюджет. А сегодня сели и решили разобраться, как вообще так вышло, что мы до сих пор не женаты — и получится ли у нас хотя бы с третьего раза.

Хотел сначала дополнить коммент @Msatarova, но не, отдельно. Мы уже ржали на темой скопидомства и экономии денег на других психологах, поэтому серьёзно: как по мне, это отличная, хотя и довольно редкая ситуация, которая подразумевает не только осознанность, а ту самую честность во всех ипостасях, бережность с тактом к своей половине и к себе тоже... Но здесь есть огромный плюс, который выгоден всем - в этой здоровой открытости вы растёте вместе на обоих уровнях: семьи и терапии.

Когда мы разговаривали с Ленкой вчера, она сказала одну фразу, которую я сперва пропустил: «Когда мы переехали, эмиграция меня накрыла. Мы с тобой тогда впервые серьёзно поработали». Ленка — самый важный человек в моей жизни, у меня всё по-взрослому: сначала жена, потом дочь, потом мама. И если с Ленкой что-то происходит, для меня это важно. Но тут действительно есть место для переживаний, ведь со стороны наш переезд выглядел очень красиво: мы собрались, уехали, поселились в квартире с видом на Арарат, начали искать следующее постоянное жильё. И знаете ещё забавно — из окна нашей первой квартиры мы видели район, который нам очень понравился, рядом с телебашней и думали, что было бы не плохо в нём жить. И переехали в итоге именно туда. Но несмотря на то, что мы с Ленкой всё время вместе, эмиграция для каждого из нас началась в разное время. Не тогда, когда приземлился самолёт, и не тогда, когда мы разобрали чемоданы. Вот это место мне особенно интересно. Моя эмиграция началась 25 февраля 2022 года, но это моя. А теперь со мной Ленка, 35 килограмм тревожной собаки и дочь. Ленкина эмиграция началась через пару недель после переезда. Наверное, это был момент осознания — вокруг говорят на другом языке, цены в другой валюте и вообще — всё непохожее и непривычное. И надо бы привыкать к новому, но нет. Потому что сперва Ленке нужно в Россию за загранпаспортом, она полетит в следующий понедельник. Потом нам, наконец, нужно зарегистрировать брак. Потом документы и работа. Потом — снова собрать чемоданы и переехать в следующую страну, Ленка хочет успеть до Нового Года, а я нервно сглатываю каждый раз, когда она говорит об этом. А ещё впереди маячит Калифорния. Получается очень и очень странная штука — мы строим себе дом, устраиваем свою жизнь, зная, что она через несколько месяцев закончится и начнётся новая. А потом ещё одна. А потом, наверное, ещё. Я подумал, что я ещё ни разу нормально не рассказывал о том, что происходит с человеком, отношениями и ощущением дома, когда ты берёшь свою жизнь, жизни близких — и снова перевозишь всё это в другую страну. Может, пора?

И я понял, что отвечать на него должен не я, поэтому спросил Лену напрямую: Зачем тебе вообще психолог-муж, если вокруг полным-полно других специалистов? Получился очень честный разговор. Особенно мне понравился Ленкин ответ на последний вопрос: Что должно произойти, чтобы она больше никогда не пришла ко мне как к психологу?

Радость — это выбор, от которого вы однажды отказались👇🏻 — Я хочу чувствовать себя хорошо, когда я делаю что-то хорошее! — А ты не чувствуешь? — Нет, и я не понимаю, что не так. Мы разговариваем уже двадцать минут, она сидит передо мной и чуть не плачет. У меня за окном давно село солнце, а на экране ноутбука я вижу красивую блондинку, которая сидит в кафе рядом с пальмой где-то в очень тёплой стране. Дома разговаривать нельзя — дома работает муж. Наверное, можно подумать, что проблема в отсутствии чувств. Она же не чувствует! А хочет чувствовать! Но не чувствует! А раз не чувствует, значит, надо разбираться с этим — в чувствах что-то сломалось. И тогда мы ещё 20 минут будем говорить про чувства, которых нет. И которые от этого разговора не появятся. — А для кого ты делаешь хорошее? — спрашиваю я осторожно. — Ну для мужа, конечно. Для дочки. Для мамы ещё, помогаю ей каждый месяц. Для сестры, у неё вообще сложный период сейчас. А ещё… — А вот сейчас остановись, — перебиваю я её. Она смотрит удивлённо: предыдущий психолог никогда её не перебивал. — Скажи, пожалуйста, а почему ты думаешь, что когда ты делаешь хорошо для других, чувствовать себя хорошо должна ты? Как это связано? — Ну я же их люблю! — отвечает она молниеносно, не задумываясь. — А себя ты любишь? Это беда поколений мужчин и женщин, у которых с детства родители развивали эмоциональную зависимость — с такой же жестокой настойчивостью, с которой можно было бы приучать маленьких детей к употреблению алкоголя. Тебе нельзя! Сделай сначала вот это! Да как ты можешь идти гулять, пока у тебя тут вот это не сделано! А мне кто будет помогать! Их воспитывали в жёсткой рамке: твоё счастье, твоя радость, твоё удовольствие зависит от того, удовлетворены ли мои потребности, мои требования к тебе, мои желания. И если ты меня удовлетворишь, возможно ты сможешь порадоваться и сама. А до тех пор нельзя. Через три недели, заканчивая нашу работу, она почему-то сидела дома, в гостиной. Муж работал в кабинете, но это никого не смущало. Правда, она опять чуть не плакала. — Ты знаешь, — сказала она, пытаясь сдержать слёзы, — оказывается, у меня прекрасный муж. Он так меня любит, я даже не знала, что меня можно так любить. — А он любит тебя больше, чем ты себя? — ехидно спрашиваю я. — Нет. — она плачет и смеётся одновременно. — Я себя чуточку больше. Что вам доставляет радость, как вы её чувствуете? 👇🏻

Мы привыкли отвлекаться от тревоги или ещё хуже — её прорабатывать. Глушить сериалом, бокалом вина, уборкой, разговорами ни о чём. Что угодно, лишь бы не чувствовать. Но тревога работает как боль в теле — она не просто так появляется. Она указывает на проблему, которую вы давно откладываете, потому что решать её страшно: вдруг что-то ценное придётся потерять. В этом голосовом: почему тревога только растёт, пока вы её избегаете, и какой честный вопрос вам нужно задать себе прямо сейчас. С вас по традиции много 🔥