Это Нормально - секс и отношения

Но под конец года* я, признаться, подупахалась. (учебного и своего, и дочкиного, и Миссис В, и Мистера В — у которого как раз закончился в мае контакт на отель, которым он занимался; короче, мы все четверо не на пике своего ресурса). И начала потихоньку скидывать нагрузку. Например, пораньше устроила себе летние каникулы с от английского. Теперь весь мой англ будет из сериалов, так что ждите новых рекомендаций. Мой "внутренний перфекционист", конечно, орет дурниной: "Ты сможешь! Давай поднажмем!". Но вот это ощущение, что ты ходишь уже где-то по краешку своего ресурса, его ж ни с чем не спутаешь. И за годы работы со своей психикой я научилась его не глушить, а моментально реагировать на полученный сигнал: "Ок, понятно, если начала мигать "желтая лампочка", самое время пересмотреть свои приоритеты — и начать с того, чтобы отказаться от всего, что "надо и должна" только в моей голове" + усилить внимание к тому, что дает ощущение устойчивости (сон, питание, спорт, время на восстановление)". Последние недели учебы и выпускной экзамен по моей ЭФТ-учебе подождать не могут, а анг — вполне. С клиентами, с которыми работаю сейчас, я должна быть на пике формы, — а новых до конца августа решила не брать, в том числе и потому что лето будет в разъездах. Про “желтую лампочку” поделюсь. Как я понимаю, что это она? Интересно будет послушать, по каким приметам вы ловите такое состояние у себя? ✅Мой главный маркер — первым вспыхивающее чувство раздражения, которым я реагирую на любую “новую вводную”: предложение, просьбу, смену планов, даже минимальные. Если нет ни малейшего запасика на что-то “экстра”, это верный знак, что у меня впритык сейчас ресурса на то, что уже есть. ✅Второй маркер — то, что раньше делал с удовольствием на 10 из 10, сейчас приносит радости на 7 из 10. ✅Третий — отваливаются полезные рутины, как правило, самые “свежие”: что последним встроилось, то первым и покидает танцпол. В моем случае — это контроль за тем, что я ем. Последнюю неделю как-то резко стало не охота/забыла записывать приемы пищи, “случайно” перехватывать то шоколадку, то горсть черешни. Как только я ловлю себя на этих трех вещах, это всегда знак: надо притормозить и пересобраться в пользу того, что правда важно прямо сейчас. #винтовкина_личное

Теперь про саму учебу. Училась я вот на этом курсе — “Эмоционально-фокусированная терапия в работе с парами”. Рассказываю, от чего я в восторге: ✅от обилия практики, причем очень разноплановой: у нас была и работа в мини-группах с коллегами, и практики, и супервизии, и “Зеркала” — с коллегами и с реальными клиентами (когда ты работаешь, а группа на тебя смотрит). Да, нагрузка была ощутимая. И кураторы следили не только за посещаемостью, но и за участием (варианта отсидеться в наблюдателях не было). Но я за тем и шла. ✅ От автора и ведущего специалиста курса — Натальи Литвиновой (которая, возможно, запомнит меня, как главную занозу в заднице нашего потока:))) но очень мне было важно натянуть ЭФТ и на немоногамные отношения тоже, по поводу чего я отдельно “занозила”:) От нее на курсе были записанные лекции, а по каждой из них — почти каждую неделю онлайн семинары, которые ведет сама же Наталья (в довесок к практикам в мини-группах с методистами). Это важно, потому что, увы, бывает так, что лекционный материал начинал один преподаватель, а семинары ведут другие (которые не всегда и лекции смотрели, и тогда не понятно, к кому и как идти со всеми вопросами). ✅ Ведущие практик, к профессионализму которых у меня не возникало вопросов. Это были не вчерашние студенты, а люди опытные, практикующие, готовые отвечать на вопросы. И это оказалось по-отдельному круто — иметь возможность наблюдать за работой разных ЭФТ-специалистов. Метод один, но как он алхимичит с личностными особенностями психолога — это всегда штука сугубо индивидуальная. Короче, с точки зрения подачи, глубины, профессионализма и практико-ориентированности — перфекто. От чего я была не в восторге, но это вообще НЕ испортило мне впечатление Пишу отдельно про это, потому что после моего последнего опыта обучения в “Психодемии” (22-23 год) и люди делились, что был этап каких-то организационных пертурбаций. ✅ экстренных замен-отмен была, если не ошибаюсь, ровно одна. За полгода обучения — это вообще ерунда. ✅ платформа у части людей время от времени лагала, но (!), судя по комментариям сокурсников, это зависело не столько от самой платформы, сколько от твоего местонахождения. Я со своим черногорским вообще не сталкивалась с 90% проблем, на которые жаловались люди из РФ. ✅ в мае все учебные чатики и общение с кураторами организованно переехали из Телеграм в ВК, которым я не пользуюсь. Но и тут я не осталась в вакууме: информация про занятия приходила в ботике, куратор наш отвечала мне и в телеге, а сокурсники были и там, и тут. Я сначала расстроилась этому “переезду”, но по факту вообще не претерпевала. Мне шли навстречу и правда пытались решить возникающие сложности (и не потому, что я “эта самая Винтовкина” — я училась на общих основаниях, и никто в группе понятия не имел, кто я такая:) Например, с временем практик — изначально они были только утренние, что мне совсем не подходило, в итоге мы провели голосование, нашлось еще несколько “сов” типа меня и нам выделили дополнительного методиста. Короче, как не было у меня вопросов к клиентоориентированности, так и нет. На разных курсах/потоках картина могла быть/может быть разная — у меня сейчас на курсе по ЭФТ она была вот такая. Программа курса “Эмоционально-фокусированная терапия в работе с парами” рассчитана на 6 месяцев. В конце при успешной сдаче экзамена и допустимом количестве пропусков занятий, ты получаешь удостоверение о повышении квалификации установленного образца объемом от 150 ак часов. Курс этот для тех, у кого уже есть законченное психологическое образование или вы получаете его сейчас. Если псих образования у вас нет, то у “Психодемии” есть 2хгодичная программа проф переподготовки “Профессия психолог-консультант” (ППК), после которого можно поступать на ЭФТ. Ну или осваивать любой другой пришедшийся вам по душе метод. Я вот сейчас лето отдохну, а ближе к сентябрю пойду учиться дальше:) ❤️По традиции выпросила для вас скидку — промик VINTOVKINA, дает роскошные -25% на ППК, КСО (я ее заканчивала в 22-24 гг) и вот теперь еще и на ЭФТ. Ссылка на курс ТУТ #винтовкина_рекомендует

У меня случилась большая любовь. Не с первого взгляда, а, скорее, это была история типа той, когда общие знакомые тебе месяцами твердят: “Он(а) оч классный(ая)! Вам обязательно надо познакомиться!”. Ты не особо спешишь встречаться. Потом все-таки идешь. Причем, идешь без особых ожиданий, чисто галочку поставить. И буквально через полчаса встречи у тебя кликает оглушительное “ДААААаааа!” внутри. Вот так у меня произошло с ЭФТ (“Эмоционально-фокусированная терапия”/Emotionally Focused Therapy, метод психотерапии, который считается одним из самых эффективных в работе с парами). Я много слышала и читала про него, видела энное количество демо-сессий психологов, работающих в этом подходе. Но со стороны он мне казался каким-то… слишком приторным что ли?... И вот, когда я пошла ему учиться (а пошла чисто на любопытстве, чтобы или уж подтвердить, или опровергнуть свое общее впечатление), у меня буквально с первых семинаров возникло стойкое ощущение: МОЁ! Он настолько про любовь! Он так красиво разворачивает людей друг к другу самыми нежными их сторонами! Он словно вытаскивает из отношений все самые ценные и питательные кусочки близости (которые обычно есть в отношениях, просто часто они лежат под буреломом обид, претензий, защит, конфликтных циклов и пр) — бархатной тряпочкой смахивает с них пыль, чуть полирует и возвращает их людям. И он и так красиво танцует вокруг идеи, что мы, человеки, вообще-то очень хотим любить друг друга по-хорошему, но не всегда это получается, вот мы любим друг друга, как получается. И это все так мне на ценностном уровне близко и как-то нутряно понятно. (а еще я постфактум поняла, что когда мы с мужем проживали “наш персональный Чернобыль”, в том числе и в семейной терапии проживали, нам бы, конечно, очень бы подошел именно эфт-терапевт — но задним умом, какгрится, все умненькие) Я еще долго могу сыпать поэтическими ассоциациями, но, если ближе к реальности: стоило начать мне в нем работать со своими клиентами (а ЭФТ чудесно ложится в том числе и на парные запросы про секс, а современные протоколы ЭФТ не исключают работу и с этично немоногамными отношениями), как возникло вот это редчайшее ощущение: “ДАаааа!” Полгода прошло с начала моей учебы (через 2 недели у меня финальный экзамен), и месяц от месяца это чувство только крепнет. При этом, при всей внешней “ажурности” ЭФТ, этот метод очень структурированный. Мне самой оч нравится иметь такой вот плотненький каркас из протокола, четенько расписанного по шагам и стадиям. **** Я знаю, что меня почитывает много коллег. Ужасно интересно, как вы искали/выбирали метод, в котором работаете? По любви, по расчету, по “а почему бы и да…”? #винтовкина_личное

Давно меня так не пробирало! Новое детище от автора “Олененка” — Ричарда Гэдда, который тут и сценарий написал, и, выступил исполнительным продюсером, и сыграл одну из главных ролей (тандемом с ним — возмужавший Билли Эллиот). Сюжет крутится вокруг двух парней — Рубена и Найла, которые выросли как братья, хотя биологически ими не являются, и, кажется, не совсем в родственном ключе друг друга воспринимают (по крайней мере, Найл, который активно прячет, в том числе и от самого себя, свою немейнстримовую сексуальность).  В 6 серий утрамбовано 30 лет жизни этой парочки (повествование начинается в Глазго 80х и заканчивается в дне сегодняшнем), на протяжении которой они танцуют один и тот же танец: когда каждый из них и ранен, и страдает, и при этом пытается и причинить боль другому, и одновременно получить от него хотя бы щепотку его любви и признания. “Half man”получился грубый, темный, болючий. И хтонически жестокий, и душераздирающе тонкий одновременно. Эдакий эмоциональный хоррор, где местами хочется буквально выть от напряжения. Сегодня вышла 6я и финальная серия. Концовка абсолютно убийственная. #винтовкина_рекомендует

Немного “разминаюсь” перед летом, где, похоже, будет порядком разъездов, — навестила Белград и провела три абсолютно восхитительных дня в наших Kinky Lab Apartment. Пик восхительности, когда я упала в веревочки любимому мастеру Владе Ведьмовской, запечатлен на этих фото (за них спасибо Sergei Otkrytyi). И да, возвращаясь к типам ЭНО: 12+ лет назад “игровая немоногамия” — была в нашем с мужем случае одним из первых шажков на эту территорию. Обсуждая наши кинкстерские интересы, мы поняли, что часть из них совпала, а часть нет (и это — хором! — нормально). И из этой точки мы договорились, что они могут существовать, скажем так, на аутсорсе. Ни одним из нас это не ощущалось, как “потеря” или “жертва” — потому что ни ревности, ни каких-то других сложных чувств обычно не возникает, если третьим лицам “уходит” то, на что ты вообще-то, положа руку на сердце, и не претендовал. Ну при условии, что внутри нет/побеждена установка про то, что “если ты в отношениях, то теперь ты должен с партнером ВСЁ!” #винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию

Держите в голове: какие бы соображения и чувства у вас ни вызывало описание разных форматов, то, насколько он “успешно/этично/ко всеобщей радости реализован”, зависит в первую очередь от самих людей, а не от формата. Нет такого, что какой-то вариант ЭНО “обречен на неудачу, а другой “более надежный”. Тем более, что часто бывает так, что люди начинают каким-то одним образом, потом отношения трансформируются (и это тоже потребует от них осмысления и корректировки договоренностей). По моему глубокому убеждению, формат — вторичен. Он нужен как ориентир, как это все может быть обрамлено, организовано, названо). Первичны — отдельно взятые конкретные люди, которые пробуют прийти к каким-то договоренностям. То, насколько они в контакте со своими чувствами и ценностями, насколько адекватно оценивают свои ограничения, насколько психологически гибки, этичны, бережны, способны к диалогу, настроены на созидание (а не на “Я просто хочу получить то, что хочу, не важно, какой ценой”). И, как это все алхимичит в, скажем так, групповой динамике. *** И сразу на опережение. На любой вопрос в духе: “А бывает ли так, что….” — и далее любые варианты: “...человек, который идентифицирует себя как полиамор, состоит в моногамных отношениях” “...пара начинает со свинга, а приходит к полиамории кухонного стола…” “....человек, исповедующий анархию отношений, еще и асексуален, а еще и женат” “...моногамиши заигрались, перевлюблялись в других и разбежались…” “...люди, десятилетиями живут в формате DADT, и все у них хорошо” честный ответ: “Да, бывает”. #винтовкина_прополиаморию

✅Анархия отношений/Relationship Anarchy Это не столько конкретный “формат отношений”, сколько философия того, как эти отношения создавать и что вообще делает отношения отношениями. Из ключевого тут — отрицание всяких иерархий, статусов и приоритетности “романтическое важнее дружеского”. Важнее не “кто мы друг другу, и как это можно назвать”, а “что именно мы хотим друг для друга?”. Иными словами, люди стремятся создавать уникальные связи, при этом отказываясь следовать социальным шаблонам: “если любовь — значит, вот такой набор обязательств”. “Под зонтиком” этично немоногамных отношений Анархия отношений оказалась, потому что обе системы ставят под вопрос идею обязательной эксклюзивности. ✅Don’t Ask Don’t Tell (DADT) Формат, в котором люди договорились, что внешние связи разрешены, но на этом все, и детали происходящего никто знать не хочет и не готов. Как одна моя приятельница шутила: “Вариант для тех, кто не готов ни к моногамии, ни к долгим обсуждениям и процессингу”. Если предыдущие форматы чаще больше сфокусированы вокруг романтическо-сексуальных связей, то дальше начинаются модели, где акцент в первую очередь на сексуальной, а не эмоциональной составляющей. ✅Свинг По моим наблюдениям, чем консервативней страна, тем это более нормализованный и популярный формат ЭНО: партнеры вместе или по отдельности сексуально контактируют с другими людьми (чаще всего в формате вечеринок — и камерных-домашних, и более массовых), обычно без романтической составляющей. Фокус тут чаще всего на совместном опыте, игре, сексуальном разнообразии и комьюнити. Сюда же вполне может примешиваться куколд/сексвайф-динамика. Если не брать свинг как субкультуру, то вполне себе синонимчным тут может быть “Casual ENM” — этично немоногамный формат с акцентом на легкие, неэксклюзивные связи без обязательной романтической глубины. При этом прозрачность и согласие остаются важными элементами. ✅Игровая немоногамия Формат, подразумевающий, что какая-то часть сексуальных практик — как правило, из кинкстерского и/или БДСМ арсенала — выносится “на аутсорс” и практикуется с третьими лицами. Не всегда включает секс в привычном смысле. Романтическая вовлеченность тут тоже, скорее, исключение, чем правило. ✅Либеральная моногамия Формально моногамные отношения, но по сравнению с “классическими моногамами” тут есть чуть (или не чуть) бОльший допуск на открытость и свободу эротического и сексуального самовыражения. Флирт и секстинг с другими людьми, взаимодействие на секс-вечеринках, какие-то ситуационные эксперименты пары, подразумевающие участие других людей, — все это не порицается и прячется, а вполне себе допустимо и открыто обсуждается внутри союза. “Либеральные моногамы” еще могут называть себя “моногамишами” (monogamish). Продолжение👇 #винтовкина_прополиаморию

…Не полиаморией единой Когда человек произносит: “Я полиамор”, мне это говорит примерно столько же, как если бы он сказал: “Я люблю книги”. Стоит ли это понимать, как то, что он много читает? Или ему просто нравится нюхать книги?:) Он писатель? Или издатель? Или коллекционер? И т.д. Так и с полиаморией. Один человек, может подразумевать, что у него семья из 3/4/5 человек, с бытом/детьми/общим расписанием в гугл календаре. Второй — “мы с партнером иногда влюбляемся в других и стараемся честно об этом говорить”. Третий — что-то свое. Только разновидностей полиаморий существует несколько. А этично немоногамные отношения (далее ЭНО) — это не только полиамория, но еще и куча других форматов. Схематически рассказываю про основные в том виде, в каком я сама это знаю и понимаю. (без претензии на единственно верное мнение — разные термины разные люди из ЭНО-комьюнити осмысляют по-разному, и дискуссии бурлят регулярно) ✅Иерархическая полиамория Самая, кажется, репрезентованная в публичном поле/сериалах/кино модель: есть “основной” партнер/брак/союз с внушительным объемом обязательств и высокой приоритетностью, а также другие отношения, имеющие меньший уровень влияния на траекторию общей жизни. Условно: с первым ты решаешь про общий быт, детей, планы на эмиграцию, а со вторым — на какой концерт пойти вечером. (атансьон: базово речь не про то, что одного ты любишь больше, чем другого, а про организацию жизни и про то, с кем и по каким вопросам ты готов и можешь коммититься) ✅Неиерархическая полиамория Само название как бы намекает, что здесь декларируется стремление строить отношения без жесткого деления на “главных” и “второстепенных” (что действительно порой и звучит, и проживается людьми поганенько, в силу чего, собственно, Иерархическая полиамория некоторыми считается “нерукопожатым”, “сомнительно этичным” вариантом). Это не значит, что все отношения одинаковые. Но тут предполагается меньшая, скажем так, институциональная привилегированность одной связи над другой. Условно, “слон” в виде — “А что, если мы заходим жить вместе/переехать в другую страну/завести котика и т.д.?” — не стоит молчаливо в уголке, а официально заносится в отношенческую комнату, мол, да, такое может быть, и мы уже на старте принимаем это как реальный и допустимый сценарий. ✅Поливерность / Polyfidelity Обычно это закрытая группа из нескольких людей, которые состоят в отношениях друг с другом, и их поликула выбирает быть непроницаемой для людей “со стороны”. По сути это такая вот “моногамия внутри группы” с достаточно четкими границами эксклюзивности, которые в данном случае натягиваются не на двух, а на большее количество персон. ✅“Полиамория кухонного стола” /Kitchen Table Polyamory Разновидность полиамории, где разные партнеры и метамуры (так на полиаморном сленге называется “партнер твоего партнера”) знакомы, хотят, могут и способны взаимодействовать между собой. Вплоть до того, чтобы буквально сидеть за одним кухонным столом — отсюда, собственно, и название. ✅Параллельная полиамория/Parallel Polyamory Это, напротив, формат, где партнеры/метамуры знают друг о друге, но практически не взаимодействуют. Может быть, например, какая-то общая встреча-знакомство, но дальше, по сути, отношения развиваются параллельно, и при этом люди не пересекаются ни за кухонным столом, ни за каким-либо другими. ✅Соло-полиамория В данном случае человек строит и поддерживает несколько значимых отношений, но не хочет и не видит для себя смысла сливаться с кем-то жизнями, планами на будущее, домами, бюджетом и пр. Ни у одних из отношений соло-полиамора нет никакого “бытового ядра”, как нет и желания кататься на “эскалаторе отношений” (этим термином описывают традиционный путь развития романтических отношений, который предполагает последовательное прохождение определенных этапов, от свиданий — к жить вместе, от жить вместе — пожениться и т.д.) Продолжение👇 #винтовкина_прополиаморию

Когда НЕ надо в полиаморию …С одной стороны, кто я такая, чтобы говорить вам, чего вам надо, а чего нет. С другой, и терапевтическая работа с полиаморным людьми/союзами, и мой собственный опыт говорит о том, что в иногда действительно стоит попробовать… не пробовать. Например: ✅Когда надеешься на “отпущение грехов прошлого” Самый варварский способ заносить идею любых открытых отношений — когда, по сути, ты уже типа открыл отношения в одностороннем порядке, просто не сказал партнеру(ше) об этом, и теперь рассчитываешь, что твои прошлые измены “обнулятся”, если на все это навесить вывеску “а теперь мы полиаморы!”. Без фундамента в виде доверия вся конструкция рискует довольно быстро схлопнуться. Сначала все-таки придется разбираться не с форматом отношений, а с последствиями обмана, причиненной болью и разрушенным чувством безопасности. ✅Когда хочется полной свободы Тут, возможно, к вашим услугам другие формы этично немоногамных отношений (про них напишу отдельно). Но полиамория — это, наоборот, больше коммитментов, больше обязательств, больше людей, чьи эмоциональные нужды ты принимаешь в расчет и т.д.. “Делать, что угодно и как угодно” — это точно не в эту дверь. Очень часто люди романтизируют полиаморию как отсутствие любых ограничений, а потом жестоко обламываются, обнаруживая, насколько подобный формат делает жизнь не проще, легче, веселее, а во многом наоборот. ✅Когда нет ресурса даже на одного партнера Если отношения с одним человеком ощущаются как что-то обременяющее, на что едва хватает сил, времени, эмпатии, то вероятность, что несколько отношений волшебным образом это исправят, не очень (очень не) высока. Полиамория может создавать дополнительный эмоциональный ресурс. Но требует она его в разы больше, и “в кредит” ничего не дает. ✅Когда не можешь/не любишь/не считаешь нужным ничего обсуждать В случае с моногамными отношениями худо-бедно можно положиться на некие “негласные правила”, “как у всех”, гендерные роли и вот это вот все. Тут же придется выковывать свой авторский кодекс правил. И нет другого способа это сделать, как говорить. Долго, много, не всегда приятно. Иногда мне кажется, что песня группы “Дайте танк!”: “Рот — это шрам от общения на лице” — это про полиаморов:) ✅Когда не готов к разочарованиям В других людях, в самом себе. Отношения (любые) вообще имеют тенденцию высвечивать в людях как самое прекрасное, так и самое уродливое. Полиамория же действует, как прожектор на 2000 ватт, и довольно быстро сталкивает человека с его ревностью, избеганием, соглашательством, лишь бы оставаться “хорошим” и т.д.. Не говоря уже про то, что под маской “этичных полиаморных котиков” каких только (вставить грубое слово) можно ни обнаружить. ✅Когда тебе важно одобрение и принятие окружения Отношения (в отличие от секса) — довольно громоздкая конструкция, и не всегда их можно и удается спрятать. Будут те, кто их примут. Но наверняка будут и те, кто нет. И среди вторых могут оказаться люди, которыми ты искренне дорожишь. И это оч болезненная часть реальности: иногда (часто) полиаморным людям приходится жить с ощущением, что значимую часть их жизни важные для них люди считают “неправильной”, “несерьезной”, “угрожающей”, “грязной”, “больной”. ✅Когда “новыми” отношениями хочется починить “старые” Третий партнер почти никогда не чинит то, что уже разваливается между двумя людьми. Обычно он просто оказывается внутри чужого кризиса — и огребает вместе со всеми. ✅Когда идея нравится больше, чем реальные люди Иногда человека опьяняет сама концепция: свободомыслие, прогрессивность, ощущение “мы не как все”. Но иметь дело приходится не с концепцией, а с живыми людьми — порой уставшими, унывающими, ревнующими, имеющими свои ограничения. #винтовкина_прополиаморию