Это Нормально - секс и отношения

Сегодня 9 лет, как мы вместе с Миссис В. И это, конечно, отдельное чудо, что мне в жизни дважды (причем, в параллели) выпала возможность пронаблюдать, как эволюционирует и меняется ощущение любви внутри, как это все прорастает и размещается внутри тебя. Мы это слово — “любовь” — и все производные от него: “люблю тебя”, “любимая” и т.д. — начали использовать достаточно быстро, с первых месяцев встречания. И это поразительно (но и вполне закономерно:), как на условном первом/третьем/пятом году вместе и на 9ом, ты содержательно совершенно разное вкладываешь в эти слова. Это всегда было искренно, но совершенно точно в разные годы значило разное. Мы недавно говорили — и у меня родился образ, который очень точно описывает эти метаморфозы. Раньше под Миссис В внутри меня слово были выделены полочки. На разных этапах — разные. Там было и “Человек, с которым у меня абсолютно безбашенный секс и путешествия”. И “Та, с которой у меня разворачиваются самые громкие и уродливые ссоры”. И “Персона, которая преподала мне главные родительские уроки”. И “Персона, которой я самонадеянно передаю самые ценные отношенческие уроки”, И “Главный движок эмиграции”. И “Человек, распахнувший для меня дверь в мир нейроотличий”. И “Идеальный кинки-подельник”. И “Женщина, которая помогла мне прожить самый темный этап в моей жизни”. На какие-то из полочек она сама рвалась запрыгнуть. На какие-то размещала ее я. На каких-то она оказывалась в силу обстоятельств. И вот, будучи всегда внутри меня, она естественным образом переезжала с течением времени с одной полочки на другую. А что сейчас? А сейчас словно внутри меня под нее зарезервирован и пожизненно предоплачен абонентский ящик. Сложено в этот ящик может быть разное (и точно будет складываться разное по ходу жизни). Но этот а/я на ее имя, он только ее, он занимает определенное место внутри меня. И он никуда не денется no matter what. И я вот как-то очень остро ощутила — как бы ни сложилась наша жизнь, Миссис В из нее, точнее, из меня, насовсем никуда не денется. То качество связи, которое у нас теперь есть, кажется, попросту не допускает возможности того, чтобы она стала для меня посторонним, не важным, чужим человеком. (спокуха: никаких предпосылок к “расставанию” нет, но и гарантии на “быть вместе, пока смерть не разлучит нас” получить нереально) Внутри меня ровно 4 таких абонентских ящика. Все именные и пожизненные. Для мамы. Для Мистера В. Для дочери. И для Миссис В. #винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию

Один из самых популярных среди меня производителей эро-косметики — бренд Pjur — дропнул в довесок к класнецким женским жидким вибраторам (их вышло два — понежнее и поядрение, делала обзор на них ТУТ) жидкий вибратор для мужчин. Первый, если мне склероз не изменяет, в своем классе, про который Мистер В отозвался: “Наконец-то у меня от него ничего не немеет!” ЖВ и прочие возбуждайки славятся тем, что реакция на них — штука сильно индивидуальная. И вот у мужа моего мощные средства с покалыванием и холодком обычно вызывали притупление чувствительности (и действовали как пролонгаторы), а от мягеньких он попросту не чувствовал особого эффекта. А вот Pjur MAN Lust он распробовал: ощущение тепла, какая-то более налитая эрекция, нагнетание дополнительных ощущений — но при этом они не спорят и не идут вразрез с привычными ощущениями от мануальной и пенетративной активностей, а словно дают еще один слой. Принципиальное отличие Pjur MAN Lust в том, что он сдизайнен специально для пенисов, и логика производителя тут такая. У женщины адресат нанесения ЖВ — это головка клитора и слизистая половых губ. Слизистая — тонкая, активные вещества впитываются мгновенно и в полной концентрации, поэтому женские средства делают с более деликатной дозировкой, иначе будет слишком печь/жечь, вплоть до “онемения”. У мужчины зона нанесения “комбинированная” — тут тебе и головка пениса, где кожа нежная и близкая по свойствам к слизистой, но тут же тебе и ствол пениса, где более “обычная”, в которую активные вещества проходят медленнее и хуже. Технологи Pjur заморочились и подобрали такую концентрацию акмеллы и ниацинамида, чтобы и стволу было достаточно действующих веществ, но при этом головка не страдала от дискомфорта. Мистер В отдал свой голос за то, что у них получилось задуманное. Входящие в состав Pjur MAN Lust компоненты локально усиливают приток крови к пенису (за счет чего он даже визуально становится более выразительно наполненным) и активизирует нервные окончания в коже (тут могут возникать ощущения легкого покалывания и даже вибрации, которыми славятся ЖВ). И все это в сумме бустит чувствительность. А я — ну, разумеется и естественно, я не удержалась от того, чтобы потестить средство на себе — могу сказать, что мне действительно было охохо как тумачово: эффект настолько ярко-изматывающий, словно у тебя головку клитора буквально сводит и выкручивает. Через 15 минут все это пиротехническое шоу постепенно сходит на нет. (кого обычные ЖВ не берут, возможно, я вас этим не устрашила, а мотивировала попробовать мужской аналог) Еще из важного: ✅Можно с любыми игрушками и презервативами; ✅Не заменяет лубрикант (как такового скользящего эффекта тут минимум). Лубрик можно добавить любой через пару минут, когда это средство полностью впитается; ✅Смывать не требуется; ✅Теоретически совместим с оральным сексом, но обождите, пока полностью не впитается (иначе, эффект жужжания будет передан на слизистую рта); ✅Эффект ~15 минут Брать ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть в @vsexshop #винтовкина_тестдрайв

А еще, а еще, а еще у нас в Adriatic Novi…. ❤️море в 2х минутах от школы, и 3 месяца в учебном году на уроках физ-ры дети плавают. Мечтаю, чтобы кто-то задонатил школе на каяки, и ребята осваивали их.  ❤️нет родительских чатов. Ну или я просто не знаю о его существовании:))) И это никак не влияет на мою родительскую информированность. Только на сохранность нервной системы, в лучшую сторону. ❤️классы с 1 по 12, прескул + классы, которые полностью учатся на английском ❤️работает Парламент и “Всевидящее око” (и в суд можно подать даже на директора школы) Самым первым Президентом школы был ученик 8 класса, и переизбрания путем общеученического голосования проходят раз в полгода. ❤️🔥объективно лучшие учителя, которые раньше работали в крутейших российских школах, которые финансово лично мне были вообще не по зубам. Многие из них сертифицированные IB-педагоги. Не говоря уже про то, что каждый из них — это супер яркая и интересная личность. ❤️есть психолог. И последний год, когда я уточняю, записать ли дочь к психологу, с которым она работала индивидуально раньше, она отвечает: “Не, я с Никитой поговорю”.  ❤️нулевая толерантность к буллингу. И работа в этом направлении с первого дня существования школы ведется как с учителями (как предотвращать, как разруливать конфликты), так и с самими детьми. ❤️7мибальная критериальная система оценивания. Мой ребенок не просто получает некую безликую “двойку/тройку/пятерку, а четко понимает, какие навыки/области знания у него освоены сполна, а какие западают.   ❤️в самом широком смысле инклюзивная среда. В частности, наши учителя специально проходили тренинги по работе с нейроотличными детьми. И у нас нет никаких “спецклассов”, все дети учатся вместе. Профессионализма  учителей достаточно, чтобы нейротипичным детям хватало их внимания, а не по остаточному принципу, когда они успокоят всех детей с сдвг)) ❤️школьные праздники, которые меньше всего напоминают “советские линейки” и кринжовую самодеяльность, а и по стилистике местами смахивают скорее на Burning Man и арт-перфоманс в музее современного искусства. ….Я могу продолжать еще оооооочень долго:)))) #винтовкина_прородительство

✅Уроки “Коммуникация” Со 3го по 12ый класс, каждую неделю проходят уроки, которые, с одной стороны, избавляют меня от необходимости вести с дочкой беседы на всякие непростые темы, а с другой, наоборот, питают кучу нашей с ней классных и глубоких разговоров, потому что они уже много чего обсудили и нарефлексировали в школе, и вон она несет мне это поделиться. Вот сейчас у моей 7миклашки идет блок про призвание — и это в меньшей степени “профориентация” (ну, какой я себе ее представляю), сколько тренинги, которые помогают детям понять, что вообще такое “занятие по душе”, отталкиваясь от чего люди выбирают будущую профессию и т.д. В прошлом семестре — они говорили про дружбу, симпатию, влюбленность и любовь, как это все роскошество эмоционально менеджерить, как коммуницировать, не нарушая границ другого человека и т.д. В прошлом году много месяцев работали с темой отношений с родителями. Базово уроки “Коммуникации” состоят из трех блоков: эмоциональный интеллект, половое воспитание, права человека. Все, понятное дело, с поправкой на возраст детей. И говорят они там о том, что правда волнует детей: о взрослении (а оно раскладывается на 4 аспекта — эмоциональное, физическое, психологическое и социальное), личных границах, эмоциях и способах справляться со стрессом, коммуникации в разных кругах общения, эмпатии, отношениях с людьми. И да, я вообще не удивлюсь, если часть детей в нашей школе опережает по уровню эмоционального интеллекта своих родителей (без обид, коллеги, но нас этому действительно не учили; кучу важных штук, которая я сама поняла после 25 лет, моя дочь знает и понимает уже в свои 13). И в моей картине мира уроки “Коммуникации” в нашей школе — это гораздо больше, чем классное психообразование (что супер важно для детей). Это про то, чтобы дать ребенку социальные навыки, которые помогут ему чувствовать себя уверенно и безопасно во взрослой жизни. ✅“Организованное хулиганство” Например, у нас в школе есть такая штука как “День прогульщика” — закрепленное за ребенком право прогулять школу без уважительной причины раз в четверть (все, что ему надо, — это просто накануне предупредить классного руководителя, что он берет ДП). Или ночевка в школе (бывает несколько раз в год) — когда все приходят вечером в школу, переодеваются в пижамно-домашнее, ставят палатки прямо в классах, а потом неистово тусят: устраивают чемпионаты по чу-е-фа, играют в настолки, жарят сосиски на грилле, смотрят кино. Первые разы, когда я отвезла дочь в школу на ночевку, я потом сидела в машине и прям ревела, настолько эта свобода, эта душевнейшая уютность, эта какая-то совершенно трушная живость для меня самой не метчится с тем, чем была школа для меня самой. Для меня это реально какая-то альтернативная вселенная. Даже наблюдать со стороны за тем, насколько может быть вообще по-другому, какая-то очень целительная штука. #винтовкина_прородительство Продолжение👇🏻

5 вещей, которые я отдельно люблю в нашей школе Adriatic Novi, поскольку они делают мою родительскую жизнь легче и лучше Дай мне волю, я могла бы озвучить и 500 причин для восхищения. Но именно эти 5 аспектов по-отдельному греют мое родительское сердечко. ✅Мы ни на что не сдаем деньги в течение года Ни разу — ни единого! — не было так, чтобы школа вышла к родителям с чем-то вроде: “Мы готовим выпускной/хотим устроить перфоманс на центральной площади города и т.д. — а ну-ка, уважаемый родитель, занесите еще денег”. Я плачу только за само обучение и питание (последнее тоже по желанию; часть детей приносит еду с собой и греет ее в микроволновке). И мне сильно спокойнее, что я могу планировать бюджет. Школе можно донатить (и часто это делают люди, вообще не имеющие к ней отношения). Можно вызваться прийти и, не знаю, посадить цветов около здания. Но никто тебе не командует сверху, как поучаствовать в жизни школы, — соответственно, не поглядывает косо, если ты не возгорелся желанием. Все по силам, возможности и от сердца. ✅Участие родителя во всех активностях по желанию Та же история с добровольно-принудительной явкой на школьные праздники, ради которых взрослому придется сбегать с работы. У нас в школе нет мероприятий, на которых родителю надо быть во чтобы то ни стало. Есть только то, о чем вы договоритесь с собственным ребенком. На какие-то ивенты дети обычно зовут родителей (типа первого сентября, рождественской ярмарки и выпускного), на какие-то не зовут. Но школа тут вообще не причем. Это про твои собственные отношения с ребенком. ✅Отсутствие домашек Страшный родительский сон: уж близится полночь, вы битый час сидите над тетрадками, ты по сотому разу объясняешь какие-нибудь дроби/спряжения/фотосинтез, ребенок подтупливает и вздыхает, ты бесишься, в воздухе отчетливо пахнет скандалом. И так каждый вечер. У нас дома такого в принципе НЕ бывает! Политика нашей школы здесь такая: “Мы считаем, что школа нужна для того, чтобы учиться, а дом, для того, чтобы отдыхать, играть, общаться с близкими, — так же как и у взрослых”. Перепасть поделать что-то дома может в случае, если ребенок не успел что-то на уроке, или сам настолько сильно увлечен каким-то предметом, что хочет больше и глубже (да, и такое бывает). Но тебе как родителю в это лезть не надо и даже нежелательно. “Дорогие родители, не пытайтесь делать нашу работу! Вы не педагоги, поберегите нервы — свои и своих детей” — твердила нам наша классная (абсолютно прекрасная Дарья!) на первых родительских собраниях, отговаривая нас лезть помогать с домашкой. продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство

Когда 7 лет назад, еще в Мск, я выбирала, в какую школу отдать ребенка, мой основной запрос был: “Главное, чтобы ее там не испортили”. Я видела свою тогда 7летнюю девочку яркой, открытой, смешливой, любопытной. Очень живой и абсолютно прекрасной в этой своей живости! И мое сердце каменело при мысли, что в этой институции ее обстругают до состояния удобного и неприметного полешка. Надрессируют помалкивать и учиться сугубо на страхе плохих отметок. Научат притворяться, лицемерить, лебезить. Заразят неуверенностью в себе. (поэтому тогда мой выбор пал на маленькую частную школу, с приличным рейтингом и типа индивидуальным бережным подходом) Страх этот мой произрастал — разумеется и естественно — из моего собственного образовательного опыта. Все мои добрые воспоминания о школьных годах в основном связаны с друзьями, а сама школа запомнилось как место, где муштруют и сравнивают, а, если это не сработало, то манипулируют, высмеивают, давят, запугивают. Москва, спальный район, 90е. Этого было так много, что редкие проявления человечности воспринимались как случайный сбой в системе. Школа ощущалась именно как СИСТЕМА. Холодное равнодушное вертикально иерархизированное место, где ты, ученик, “никто и звать тебя никак”. Эдакий заводик по производству удобных и покладистых человеко-единиц. Спойлер: моя дочь проучилась в той школе 3 года. И даже за эти 3 года я увидела, как в нее просочилось все то, от чего мне ее так хотелось уберечь. Она стала закрытие, скованнее, настороженнее. Ей важно было не узнать и понять, а чтобы “5” поставили. Даже успела хватануть буллинга из-за крупного телосложения, на что учителя закрывали глаза, мол, ну а что вы хотите, это ж дети, вы сами лучше дома поговорите с ней, чтобы не обращала внимания. Ввиду такого моего бэкграунда и вот этого, далекого от идеального, первого образовательного опыта дочери, я укрепилась в ощущении, что принципиально иначе быть просто не может. Я искренне не верила, что бывают школы, куда ребенок сам хочет ходить, чувствуя не формальную, а какую-то сердечную принадлежность этому месту. Что дети могут консолидироваться не вокруг противостояния учителям, а вокруг того, что им правда интересно, общения, каких-то учебных и творческих задач. Что учителям искренне может быть дело не только до “академических успехов” моего ребенка и примерного поведения, но и до ее настроения, отношений с другими детьми, увлечений. Что мне как родителю не придется компенсировать теплом, принятием, эмпатией тот холод и враждебность, которую будет демонстрировать дочери школа. И вот сейчас (а точнее последние 4 года) она учится ровно в такой школе — которая не существовала даже в моем воображении, а вот, поди ж ты, взяла и воплотилась в виде маленькой русскоязычной школы Adriatic Novi на берегу моря в городе Херцег Нови, Черногория. Это колоссальный подарок нам обеим. Ей — потому что в картине мира моей дочери сейчас школа — место, где ее понимают, поддерживают, помогают, в широком смысле видят. А мне мне как родителю — потому что, наблюдая за ее учебной жизнью, в определенном смысле перепрошиваю свой опыт и раскачиваю глубоко вросшую убежденность, что школа — это то, что надо просто потерпеть. Может быть, бывает и должно быть иначе. И да, я абсолютно пристрастна, потому что я наблюдала из первого ряда за тем, как наша Adriatic Novi задумывалась и открывалась, обрастала учителями и учениками. Что не отменяет того факта, что это абсолютно удивительное место, и мой ребенок, благодаря этому месту, удивительно раскрылся. И мне не нужно думать о том, что ее испортят, сломают. Я могу просто любоваться, каким свободным, ярким и умным человеком она растет. **** В нашу школу сейчас идет набор на следующий учебный год. Вот ТУТ можно оставить заявку (там же расписана стоимость обучения для разных классов, и русско- и ангоязычных) Кто только присматривается к нашей Adriatic Novi, 18 мая вечером состоится онлайн-встреча, где можно будет подробно послушать про школу, программу, учителей, подход к обучению и т.д. — подробности ТУТ. #винтовкина_прородительство

- у нас тут грядет конец учебного года, так что мысли мои, не ангажированные работой, в основном сейчас в родительском регистре - Хотела начать этот текст с популистского: “Все родители делятся на два типа…”. Но лучше я начну с истории. Когда моей дочери было полгода и меньше, ее дичайше укачивало в машине. 15 мин в дороге — норм, а после ее начинало тошнить дальше, чем она видит. И, разумеется, я подзавязала с долгими разъездами. Разумеется — для меня. Моя подруга, у которой был ребенок схожего возраста и та же самая проблема, действовала принципиально иным путем: “Сажаешь в автокресло, застилаешь все — и везешь, несмотря все эти фейерверки, — говорила она мне: — Я иногда свою просто ради тренировки по району катаю. Ну а как ты думаешь, ее вестибулярный аппарат привыкнет? Не надо создавать ребенку тепличные условия. Или вы всю жизнь будете не дальше, чем 15 мин от дома отъезжать?” Ее совет тогда для меня прозвучал в целом разумно, но последовать я ему не смогла. И, кажется, в тот момент я поняла, что родители действительно в некотором смысле делятся на два типа. Первые считают, что их задача — целенаправленно закалять ребенка трудностями и испытаниями с мыслью, что жизнь-то щадить не будет, пусть привыкают. Вторые — и я из их числа — считают, что твоя родительская задача, наоборот, влить в ребенка столько тепла, бережности, поддержки, спокойствия, сколько тебе под силу (и попытаться, насколько это возможно, создать ему такую же среду), чтобы у него сформировался некий запас прочности, который позволит ему впоследствии противостоять всем невзгодам окружающего мира. И посмотреть на меня глазами многих других родителей, я действительно во многом создаю своей дочери “тепличные условия” — начиная от только, сколько внимания уделяю ее эмоциям (только ее личный психолог сможет со мной тут конкурировать:))), заканчивая тем, какую образовательную среду я для нее выбираю и в плане школы, и в плане доп занятий. Часто это квалифицируется, как “баловать ребенка”. Я не знаю, кто тут прав, а кто заблуждается. Ни у одного из нас нет возможности заглянуть в будущее, посмотреть, как там твой отпрыск справляется со взрослой жизнью, которая ему выпала, и сделать вывод: “А, ну, получается, тут я наебался/все верно рассчитал…” Это противостояние родительских философий сродни “Все, что не убивает, делает нас сильнее” VS “Все, что нас не убивает, делает нас травмирование”. Ты просто веришь, что это так, потому что это согласуется с твоим жизненным опытом, взглядами и ценностями. И тут я знаю сугубо про себя: я не тот человек, который способен даже из самых благих педагогических целей целенаправленно делать своему ребенку сложно, неприятно и т.д. У меня так: а) не получается; б) я не вижу в этом смысла (даже с такой “тепличной мамой”, как я, моя дочь, разумеется, лет с 3х активно контактирует с внешним миром, и видит, что не все говорят с ней так, как я, не всем есть до нее столько дела, как мне, и т.д, — в моей картине мира этой “прививки реальностью” более чем достаточно). По поводу той ситуации с укачиванием — ближе к году дочь перестало тошнить в машине, хотя я ничего специального для этого не делала. Врачи сказали, что просто “дозрел вестибулярный аппарат”. И конкретно в этом отдельно взятом случае, оглядываясь назад, я говорю себе: “Все ок, Аринка, от тебя и не требовалось тренировать ее дискомфортом”. *** Расскажите, если готовы поделиться, из какого “лагеря” были ваши родители и вы сами как родители, если вы уже они? (моя мама была четенько из “Все, что нас не убивает, делает нас травмирование” — и я вот, получается, иду по ее стопам:) #винтовкина_прородительство

Если бы я нынешняя, 45-летняя, поговорила с собой 25-летней, я бы не поверила, что… Я продолжаю учиться Добровольно. За собственные (немалые) деньги. В удовольствие. Оказалось, что если понимать, зачем тебе нужны эти знания и куда ты их будешь применять (а не просто руководствуясь абстрактным “Ну надо получить диплом”), то процесс идет кардинально иначе. И учиться я вообще-то люблю и умею, если эта учеба по моему “специнтересу”. Я замужем (много лет) и у нас полиаморные отношения (тоже много лет). В 25 я слова-то такого не знала. Я выходила замуж — как раз в районе 25 лет — и всерьез договорилась с собой, что раз я люблю и иду в брак с этим человеком, то я не имею право обойтись с ним нечестно и небережно. Следовательно, не будет измен, иначе даже не стоит начинать это все. Так и было. И это было для меня на удивление легко. Полиамория же в нашу жизнь пришла от состояния: “Нас и так все устраивает. А вдруг это сделает и нам, и нас еще лучше?” Я мама одного ребенка “Ну минимум три”, — говорила я в свои 25, ориентируясь на… да хрен поймешь, на что именно я ориентировалась. Просто цифра из воздуха. Мне казалось, что материнская идентичность — это то, что выдается тебе от рождения, а с появлением ребенка она просто естественным образом, сама собой распаковывается. Сколько родил — столько и распаковалось. В реальности, чтобы стать функциональной мамой даже одного ребенка, мне пришлось пройти огроменный путь. И ни в одной точке этого пути у меня не тренькнуло внутри: “А, может, второго?...” Нет, моя прекрасная 25летняя Аринка: минимум — ноль, максимум — один. Я не живу в Москве Сколько бы я ни путешествовала, ни в одном месте у меня не возникало ощущения, что здесь мне будет лучше, чем в Москве. Такого места по-прежнему нет. Но и “моей Москвы” больше нет, и меня в ней тоже. Признаться, даже 40калетняя я не поверила бы, что жизнь крутанется так, как она крутанулась. Меня не будет трогать роскошь Как многие люди, выросшие в нищете, на меня особый эффект производило все дорогое, брендастое, люкс-перелюкс. И я почему-то была уверена, что мои консьюмеристские аппетиты всегда будут чуть обгонять мои финансовые возможности. И чем больше я буду двигаться к благополучию, тем дальше вперед будет убегать от меня эта точка: “Мне всего достаточно”. И вот сейчас, в 45 лет, у меня объективно нет ни одной вещи (в смысле, буквально вещи — сумки, туфель, украшений, машины и пр), про которую бы могла сказать: “Я в лепешку разобьюсь, но заполучу ее”. Будет — хорошо. Не будет — пофиг. Этот мой “потребительский голод” оказался очень просто насыщаем, даже условных Лабутенов не потребовалось. Мама будет знать о моей жизни минимум Много-много лет у меня не было человека ближе. В 25 я и представить себе не могла, что не мама окажется первым человеком, кому я первым понесу свою большую радость или, наоборот, мощную утрату. Сейчас мама больше не знает, чем знает о том, что наполняет мою жизнь. И нет, это не ощущается как утрата. Просто в какой-то момент моя жизнь стала больше и сложнее, чем мамина способность ее принимать, — и мы двинулись каждая своим маршрутом, сохранив самое нежное друг к другу отношение. #винтовкина_личное **** Поделитесь, про что в своих жизнях вы думали “Ну это точно будет так!”, а время взяло да и все расставило вообще иначе? О чем первым подумали?

Ну что ж, привет, мои 45❤️ (моя прекрасная подруга фотограф Марго Ермолаева, которую чудом занесло в Черногорию, поймала меня в свой объектив буквально в последние денечки моего 44летия)