Теория Адекватного Мужика

Что делать, если в отношениях живете как брат с сестрой, а не как муж с женой? Без огня, секса, интереса, даже романтики уже 0. Вроде близкие, родные, надёжные — но вообще не про страсть. Причин тут много, давайте по основным, а дальше уже примеряйте на себя. 1️⃣Первая причина — слишком много слияния. Вы ВСЕГДА всё делаете вместе. Знаете друг о друге вообще всё: кто как чихает, как сидит в туалете и какие мысли были в три часа ночи. Пространства ноль. А желание вообще-то любит дистанцию и различия. Нас цепляет не копия нас самих, а другой человек со своим миром, своими привычками, своим ритмом. Когда вы слиплись в один организм — напряжение между вами исчезает, а вместе с ним уходит и сексуальный интерес. 2️⃣ Вторая причина — вы застряли в ролях. И вместо пары «партнёр — партнёр» у вас уже давно «родитель — ребёнок». Один всё время учит, контролирует, поправляет. Второй оправдывается, обижается или ведёт себя как подопечный. Или другой вариант: кто-то один постоянно спасает, жалеет, тетешкается. Со стороны выглядит мило, а по факту — романтическая динамика умирает. С родителем не спят, и с подопечными тоже. Тут обычно без личной и семейной терапии тяжело разрулить, потому что эти сценарии не вчера родились. 3️⃣ Третья причина — запрет на напряжение. Вы стали слишком удобными и предсказуемыми. Никакого флирта, никакой игры. В начале отношений была искра: неловкость, риск, ожидание, фантазии. Это всё подкидывает дров в желание. Потом пара решает стать «спокойной и взрослой» — и вместе с этим выносят ещё и живость. В итоге безопасно, стабильно, но без страсти. 😈Проверьте честно: у вас есть отдельная жизнь, отдельные интересы, отдельные контакты с миром — или вы всё время вдвоём как сиамские близнецы? 😈Есть ли между вами лёгкое напряжение и игра — или только бытовой совет директоров? 😈И в какой роли вы рядом с партнёром — равного или воспитателя? Вот там и лежит ответ, почему вы стали родственниками вместо любовников.

Как перестать ревновать мужчину к его прошлому? Токсичный вид ревности — это не когда ты напрягаешься из-за какой-то женщины рядом. А когда тебя разносит от мыслей про его прошлое. И начинается вечная мыслемешалка🤤 а вдруг там было лучше а вдруг он был счастливее а вдруг любил сильнее, чем меня Это состояние выматывает так, что хочется просто выключить голову, лишь бы этот шум прекратился. Но на самом деле вы ревнуете не к прошлому. Вы ревнуете к своей ФАНТАЗИИ про его прошлое. Вы там не была, вы не знаете, что он там чувствовал, где ему было больно, где он выгорел, где он устал. И при этом сравниваете себя — живую, реальную — с картинкой, которую дорисовала тревога. Несколько опорных мыслей, которые помогут из этого выйти🤤 1️⃣ Первое. Очень наивная, но железная правда. Если человек с вами — значит сейчас его выбор — вы и эти отношения. 2️⃣ Второе. Отношения — это не соревнование с призраками из прошлого. И вы не обязаны быть лучше всех, чтобы вас продолжали любить. 3️⃣ Третье. Ревность к прошлому почти всегда бьёт из темы самоценности. Когда внутри есть ощущение «я недостаточно», мозг начинает искать, где вы еще проигрываете. И цепляется за прошлые связи партнёра. 4️⃣ Четвертое. Про прошлое забывают. Если бы там было настолько хорошо — он бы там и остался. Люди не выходят из подходящих отношений просто так. 5️⃣ И ещё важная точка. Любить человека целиком — это значит признавать, что у него была жизнь до тебя. Это живой человек со своей историей. Именно она и привела его в точку, где вы встретились. Именно благодаря этому опыту он стал таким человеком, в которого вы влюбились.

Пост для тех, кому кажется, что они какие-то не такие Я слишком тихая. Я слишком громкая. Слишком болтливая. Слишком чувствительная. Слишком закрытая. Слишком эмоциональная. Слишком резкая. 🙄Причина у таких истории очень приземлённая — в детстве не было нормального отзеркаливания от родителей. Ребёнок узнаёт себя только через слова взрослых о нём. Сам он себя описать не может, у него нет изначально внутреннего словаря для этого. И если он регулярно слышит: ты слишком громкая ты слишком медленная ты ленивая ты какая-то странная посмотри на других детей То у ребенка складывается не разностороннее понимание себя, а ощущение, что он неправильный. 🗒 Нормальное отражение — это когда взрослый называет состояние и проявление ребёнка без насмешки и без наезда. Ребёнок расстроенный пришёл из школы — ему не читают нотацию. Ему проговаривают: ты сейчас очень расстроился, тебе было обидно, ты старался и у тебя не вышло — твоя реакция понятна. Ребёнок говорит: «Мне страшно». Ему не отвечают «да чего ты боишься ерунды». Ему говорят: ты впечатлительный, ты сильно вовлекаешься, ты сейчас правда испугался. Это и есть отражение — назвать, подсветить, обозначить словами факт его реакции. Если в детстве этого не дали, тогда взрослый человек уже сам может себе это возвращать: я устала — поэтому злюсь мне было важно — поэтому обиделась мне нужно побыть одной — это моя норма Например, если вам после общения нужен день тишины — это не «я ненормальная социофобка». Это особенность вашей нервной системы. 👍 Когда отражения не было — человек живёт с постоянным внутренним упрёком к себе. Когда вы начинаете сами себе создавать то самое отражение — приходит спокойствие: я понимаю, какая я, где мои ресурсы, где мои ограничения.

Где искать нормальных мужчин? Если бы мне давали по 1 рублю каждый раз, когда я слышу этот вопрос, я была бы миллиардершей 😳 Ответ простой и максимально скучный: они рядом. Хотя у многих женщин создаётся ощущение, что адекватных разобрали, а в доступе остались абьюзеры, нарциссы, контролёры и подростки в теле взрослых мужиков. 🙄 И чаще всего дело вообще НЕ в том, что вы где-то не там ищите. Поверьте, нет волшебного места, где зрелые, эмпатичные и реализованные мужчины льются рекой)))))) Если кажется, что вам попадаются одни странные чебурашки, причина этого скорее всего совсем в другом. Вот что это может быть🤤 1️⃣ Первое — мозг ищет знакомое. Если внутри привычка к эмоциональным качелям, тревоге, неопределённости, то спокойный мужчина считывается как пресный и скучный. 🗒 Для перегруженной психики стабильность может ощущаться как пустота. Поэтому нормальные проходят мимо, вы вообще их даже запоминать не будете. 2️⃣ Вторая — ВАШ уровень зрелости и наполненности. Если мы говорим про крепкие, зрелые и счастливые отношения, то взрослый мужчина не будет себе искать в пару вечную жертву. Поэтому позиция ожидания, что кто-то ДРУГОЙ придёт, спасёт, наполнит, сделает счастливой — оттолкнет моментально. С такой позицией для вас самих есть большой риск попасть в абьюз или зависимость. 🤗Наполните себя самостоятельно сначала, закройте свою пустоту. 3️⃣ Третья — вы их и не ищите Тут я говорю про то, как женщины занимают максимально пассивную позицию, думаю, что принц на белом коне сам себе появится по судьбе. Типичная ситуация: Женщина работает удаленно или полностью в женском коллективе. Особо никуда не ходит, а если и ходит, то сама с людьми не знакомится. На сайтах знакомств не сидит, потому что «стыдоба» или «тупая трата времени» Вот и получается, что за несколько месяцев к ней подошел алкаш в пятерочке и пикапер на улице. 😎Как тут поверить, что есть нормальные мужики? Вы можете подумать, что у вас уж точно не так, вы много куда ходите. Но возможно вы себя обманываете и все равно занимаете пассивную позицию, просто не настолько явно 🤫 Чтобы встретить классного, подходящего мужчину — вам нужен большой охват Если вы будете чаще выбираться из дома, сами подходить знакомиться, зарегистрируетесь на сайте знакомств — охват дойдет до сотен И с большей вероятностью вы кого-то найдете для себя среди этих сотен, нежели на работе, где ваш охват — 2 слесаря 60+, которые уже с женой внуков нянчат)))

Вам нельзя вступать в отношения, пока вы не поймете, на каких 3-х слонах держится коммуникация в паре. Очень быстро пробежимся. Первое — умение слышать. Второе — не быть эгоистами. Третье — умение разговаривать. Теперь разберём каждый пункт🤤 1️⃣ Про умение слышать и вытаскивать бананы из ушей. Вы приходите в отношения из разных миров. Разные семьи, разное воспитание, разный опыт. У кого-то за плечами пара расставаний, у кого-то целый чемодан из прошлых отношений, у кого-то — аккуратная сумочка, но она всё равно есть. Вы два разных человека с разным прошлым, и вам придётся договариваться буквально обо всём: про быт, про деньги, про отдых, про секс, про личное пространство, про жизнь. 😈И для этого нужно слышать, какие потребности есть у партнёра, а не только крутить в голове свои. 2️⃣ Второе — не быть эгоистом. Потому что слушать мало. Важно, чтобы интересы партнёра не болтались где-то сбоку, а имели вес для вас. Мы все хотим особенного отношения к себе. Нам кажется, что нас недолюбили, недодали, недоучли. Отсюда вечное: «я больше вкладывался», «я больше старался», «меня любили меньше». Люди часто застревают в позиции жертвы и носят её с собой в отношения. И вот тут ключевой момент: потребности партнёра так же важны, как и ваши. Не после ваших. Не когда у вас будет ресурс. А вообще-то параллельно. 3️⃣ И третье — умение разговаривать. Вам ещё нужно уметь доносить свои потребности. И вот тут всё обычно летит к чертям. Потому что человек говорит с претензией. Или вы слышите это как претензию. «Мне было неприятно» превращается в «ты меня критикуешь». А на критику что включается? Защита. Начинается: «ты не так сделал», «а ты вообще всегда», «а я вот…», «а мне вот…». Сплошные «ты-ты-ты» и «я-я-я». И всё. Диалога больше нет. Каждый орёт про своё и хочет только одного — особенного отношения к себе. 😐А коммуникация — это не соревнование, кто прав. Это умение спокойно, без упрёков и нападений обсуждать, что происходит между вами.

Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ 👌Запомните три буквы: П–М–П 😀Первое П — пространство. Попробуйте слегка сократить дистанцию. Не наваливаясь, не влезая в лицо. Буквально на пару сантиметров. Если мужчине вы неинтересны, он автоматически отдалится обратно. Это происходит на бессознательном уровне — когда человек нас не привлекает, нарушение личного пространства мы чувствуем особенно остро. 😀М — микроэкспрессии. Когда нам кто-то нравится, мы невольно реагируем лицом. Даже если мы молчим — живая мимика будет проявляться. Если мужчина к вам равнодушен, он может вас слушать, кивать, быть вежливым, но лицо у него будет пустое, ни одна мышца не дрогнет. Взгляд может уходить в сторону, по комнате, в телефон, куда угодно. 😀Последнее П — приоритет. Попросите о мелочи. Такой, которую легко забыть. Типа принести зарядку через пару дней. Если вы ему неинтересны, мозг просто выкинет эту просьбу как мусор, потому что вы не в приоритете. Если нравитесь — с большой вероятностью не забудет.

Как понравиться свекрови, если она слегка припизднутая и считает, что вы недостойны её сыночки-корзиночки Дамы, раскрываю страшный секрет, который почему-то до сих пор не всем очевиден. 😈Вам не нужно нравиться свекрови. Вообще. Достаточно того, что вы нравитесь её сыну. Мы живём не в те времена, когда женщине было жизненно важно понравиться всей родне мужа, иначе её вернут обратно «по браку». Сейчас схема другая. Уже не женщина входит в семью мужчины. Сейчас мужчина и женщина создают СВОЮ семью. А мама вашего партнёра в этой конструкции — родственница. Не член ВАШЕЙ семьи. И это принципиальная разница. Поэтому вся эта история про «надо заслужить», «надо доказать», «надо быть удобной, чтобы мама одобрила» — это попытка встроиться в чужую иерархию, где вы изначально на позиции снизу. И да, в такой иерархии вы никогда не выиграете, потому что правила пишет не адекватность и зрелость, а тревога и контроль. 😀 Адекватная мать не будет выбирать своему сыну женщину, не будет конкурировать с ней, не будет доказывать, что «я тут главная». Потому что она понимает простую вещь: её сын — отдельный взрослый человек, а не продолжение её личности. Он давно отпочковался в свои 30-40-50 лет Если мать считает, что сын должен выбирать женщину с её одобрения — это сигнализирует о её неспособности принять, что она не является центром жизни взрослого сформированного человека. Так что если вдруг хочется задать себе вопрос «как ей понравиться?», лучше задайте другой🤤 «А зачем вообще мне быть удобной для женщины, которая не уважает выбор собственного сына?»

Вот почему мужчины не знакомятся с вами на улице Многие женщины искренне удивляются, почему с ними никто не знакомится, при том что они постоянно ходят с противозачаточным лицом. (Я имею ввиду тот самый покерфейс, который создает только одно впечатление у прохожих — «не связывайтесь со мной») И когда я спрашивала у этих женщин, зачем они так ходят, ответ обычно один и тот же: «Это моё базовое лицо, я по-другому не умею». Так вот, мои дорогие, чаще всего — это не какая-то базовая настройка. У противозачаточного лица есть вполне конкретные причины. 😈Обычно в комплекте с ним идёт опущенный взгляд, избегание зрительного контакта, желание ни с кем не пересекаться глазами и максимально не быть замеченной. 😀Это про неуверенность в себе и запрет быть видимой. Про ощущение, что с тобой что-то не так. Присутствует установка из серии: «прежде чем общаться с людьми, мне нужно сначала себя исправить» В голове постоянные мысли: волосы недостаточно нормальные, лицо недостаточно красивое, нос странный, зубы не такие, надо похудеть, подкачаться, подлечиться, доработать, заработать — и вот потом уже можно знакомиться, общаться, позволять себе контакт, особенно с противоположным полом. А пока этого не произошло, лучше не смотреть, не улыбаться и вообще лишний раз не отсвечивать… 😀 Но в реальности нет никаких обязательных условий для контакта. Не нужно быть идеальной, собранной и достаточно готовой, чтобы знакомиться, общаться и позволять людям себя видеть. Когда внутри появляется устойчивое ощущение «со мной всё окей», автоматически меняется и внешнее поведение. Появляется взгляд, появляется открытость, появляется возможность выдерживать контакт. Потому что человек перестает прятаться. 🗒 Так что если есть ощущение, что с вами не знакомятся, а на лице при этом вечная табличка «не подходи», имеет смысл смотреть НЕ в сторону внешности, а в сторону самоценности

Почему у вас куча мэтчей на сайтах знакомств, но мужчины не пишут? Сейчас объясню. На сайтах знакомств есть два типа мужчин. 1️⃣ Первый тип — это мужчины, которых почти никто не лайкает. Естественно, их это расстраивает, и они выбирают не самую эффективную стратегию. Чтобы случился хоть какой-то мэтч с живой женщиной, мужчине приходится лайкать всех подряд, без разбора. Он может вообще не смотреть анкеты, все происходит на автомате. И вот представьте, что по такой случайности у мужчины случается мэтч с очень классной женщиной. 😎И что делает такой мужчина? Он может просто ей не написать. Первая мысль у него в голове: «Она слишком классная для меня. Она, наверное, ошиблась». А они ооочень боятся отказа, поэтому и выбирают не делать ничего🤷♀️ 2️⃣ Но ещё есть и второй тип мужчин. Это мужчины, которые находятся в другой крайности, их лайкают вообще все. У них в мэтчах полный аншлаг. 50, 100, ещё больше женщин. Внимания у них в избытке. 😎И что делают они? Правильно. Они тоже могут вам не написать. Потому что…зачем? У него огромный выбор. Можно копить мэтчи, просто получать внимание. И не обязательно ради этого стараться, придумывать, что писать, как заинтересовать женщину. 😜(Обычно у этих мужчин еще анкеты с прессом, машинами, демонстрацией успеха😁) 😐Конечно, бывают и более сложные ситуации. И мужчины не всегда уходят именно в эти две крайности. Например, есть такие «спички» — как я их называю Быстро загораются, а после — быстро перегорают. Мужчина заходит ночью в приложение, потому что произошёл подъем настроения (или не только настроения) и всех пролайкал. А наутро понял, что ему это общение нахрен не сдалось Просто таких сценариев меньше 😀А вообще, девочки, дам крутой совет: Не бойтесь писать первыми, не считайте это постыдным или обязанностью исключительно мужского пола У вас самих будет больше шансов найти крутого мужчину, если выйдете из пассивной позиции❤️