Теория Адекватного Мужика

Какие подарки дарить мужчине, чтобы он запомнил вас навсегда? Ну что, девочки, на носу 23 февраля, и вы судорожно листаете маркетплейсы?😅 Давайте сразу с самого важного. Мужчина не запоминает цену подарка. И да, особенно в начале не нужно лезть в какие-то дорогие истории. Большинство мужчин запоминают состояние. То есть то, что он почувствовал именно в этот момент. Поэтому записывайте🤤🤤🤤 1️⃣ Первое. Подарок должен быть привязан к ЕГО жизни, а не к каким-то идеям из Пинтерест, Нельзяграма, трендам и тому подобное. Задумываемся о том, что реально любит именно ваш мужчина (Путешествия? Авто? Рыбалка? Театры?) Кстати, мужчины часто проговаривают, что им интересно. Просто большинство это пропускают мимо ушей. И когда вы вдруг дарите что-то, что он упоминал мимоходом — у него точно сердечко екнет)) 2️⃣ Второе. Открытки, записки, маленькие послания (именно те, которые вы делаете своими руками, а не покупаете в ближайшем книжном магазине) И нет, это не детский сад. Открытка, написанная от руки, работает мощнее, чем идеальная упаковка Усилить это можно, написав слова, фразочки, символы, которые понятны только вам обоим, которые знаете только вы. Мужчина может забыть, что именно вы подарили. Но он не забудет, что вы ему написали. И вы даже не представляете, какую эмоциональную привязанность формируют такие регулярные мелочи. 3️⃣ Третье. Эмоциональные подарки. Не обязательно дорогие, но в них должен быть заложен какой-то опыт. Сертификат на то, что он давно хотел попробовать, возможно что-то экстремальное. Большинство мужчин не выделяют на это время. Они завалены работой, делами, обязательствами. Они себе говорят: «ну когда-нибудь». А внутри всё равно живёт мальчик, которому хочется драйва. И если вы усиливаете его интерес, помогаете это реализовать, а не обесцениваете — это запоминается. 😳И ещё. Не стоит расценивать подарки своими руками как что-то дешёвое или не статусное. Это ваш немалый вклад Даже самый простой домашний ужин с вниманием к деталям и маленькой запиской может запомниться сильнее, чем пафосный дорогой подарок в красивой обертке. Вам не обязательно исполнять его мечту о частном джете. Но если он говорит, что ему приснился самолёт — можно подарить маленький символ. И это будет знаком, что вы его услышали, что его рассказы имеют для вас значение ❤️

3 шага к регулярному сексу Если вы вместе 5-10-20–30 лет и думаете, что страсть обязана сдохнуть естественной смертью — это не так. Есть конкретные вещи, которые либо поддерживают влечение, либо аккуратно его хоронят. 📍Новизна В начале отношений вас штырило потому что человек был неизвестным. Вы не знали, какой он в разных состояниях. Как он реагирует и что будет дальше. И вот эта интрига была вашим топливом. А потом проходит время. Вы знаете выучиваете все его реакции, фразы, повадки, предпочтения. И для ощущения новизны не обязательно заводить нового партнёра. Можно создать новые проявления с прежним партнером. Это новые места, роли, разговоры и так далее Когда у вас появляется что-то своё — интерес, развитие, терапия, хобби. Когда вы меняетесь — вас снова хочется изучать. 📍Дистанция Вы не можете сильно хотеть то, что доступно 24/7 без пауз. В начале вы скучали, ждали сообщений и встреч. Было какое-то пространство у каждого. А потом начинается полное слияние: один круг общения, один досуг, одна комнате. И всё. Искра постепенно тухнет. 👉 Поэтому залог регулярной сексуальной жизни в паре — это наличие другой жизни у каждого из партнёров (Отдельный круг общения, интересы, отдельные темы) Если вам даже нечего рассказать друг другу — потому что вы всё время вместе — интереса будет всё меньше. 📍Запретность Многие делают вид, что этого пункта не существует. Есть ли в ваших отношениях место фантазиям? Желаниям, о которых неловко говорить? Или вы играете в «приличных взрослых людей» уже десятый год подряд? Запретное — это не обязательно что-то радикальное. Это может быть просто честный разговор о том, что вам нравится. Когда можно показать не только социально удобную версию себя — появляется напряжение. В хорошем смысле. 😐ВАЖНО. Все три пункта работают только при одном условии. Безопасность. Если вас высмеют — вы закроетесь. Если вас пристыдят — вы больше не рискнёте. Если ваши желания обесценят — вы о них забудете. И тогда не будет ни новизны, ни экспериментов, ни дистанции. 😎Поэтому вопрос простой: Вы строите отношения, в которых можно быть живой и разной? От ответа на этот вопрос очень сильно зависит, как часто у вас будет секс — и будет ли он вообще.

Почему у тревожных женщин в отношениях регулярный пиздец? Вы в отношениях с живым человеком. А если он живой, значит у него есть настроение, свои дела и право иногда быть не на связи. 😐Но тревожная психика неопределённость не выдерживает и все это читается иначе: — не написал → что-то случилось — онлайн и молчит → я не нужна — устал и хочет побыть один → охладел — не спросил три раза как я → всё, конец К тому же тревожные женщины чаще всего выбирают не спокойных, надёжных и понятных. 📍А тех, об кого можно отлично тревожиться. То есть эмоционально закрытых, непредсказуемых, которые «сегодня люблю — завтра не отвечаю». Почему? Потому что знакомый тип напряжения ощущается как химия. Нервная система такая: о, родное болото, ныряем. Дальше с большой вероятностью все превращается в гиперопеку со стороны тревожника. Он начинает всё менеджерить: — ты поел? — ты доехал? — ты сделал? — ты подумал? — ты почему не ответил? ➡️ Второй постепенно расслабляется и перестаёт быть автономным вообще. А зачем, если за него уже живут, думают и пингуют. И тревожная сторона взрывается: — я столько делаю — я столько вкладываюсь — меня не ценят А второй к этому моменту уже слегка в позе комнатного растения. 💾Поэтому тревожным женщинам очень важно признать, что другой человек — отдельная личность. И неопределённость никуда не денется. Он иногда будет молчать. Иногда быть не в ресурсе. Разделяйте, пожалуйста, постоянно херовое отношение со стороны партнёра и единичные случаи, когда он выбрал сон, а не вас❤️

У мужчин тоже есть френдзона и список ожидания Если мужчина не проявляется, не пишет, не делает ничего, но при этом может с вами попереписываться, пообщаться, и вам кажется, что вы ему интересны — скорее всего, вы у него в этом списке для поднятия самооценки ➡️ У многих мужчин точно так же есть женщины, которые нужны только для подтверждения какой-то его ценности. Мы не такие уж разные, девочки. Ну и если мужчина не кривой, не косой и не долбоёб (хотя эти качества не всегда обязательны), у него могут быть женщины, с которыми ему просто классно спать. Но при этом он не хочет с ними серьёзных отношений. И я сейчас говорю не о тех случаях, когда два взрослых человека договорились на секс без обязательств. Я говорю о ситуациях, когда один пускает пыль в глаза и не планирует что-то серьезное. А вторая не хочет ничего замечать и оправдывает его: «он ко мне приезжает, он пишет, отвечает», — это иногда некоторым женщинам достаточно, чтобы думать, что они интересны. 📍 «Он отвечает — значит, я ему нужна». Нет. Он спокойно может вас держать только на случай голодовки. Чтобы не идти искать новую женщину, он напишет тем, которые точно заинтересованы, и получит результат с наименьшими вложениями. Поэтому мужчина, который заинтересован, делает. И проявляет инициативу не только раз в неделю ночью, когда шишка дымиться начинает. Если хотите проверить намерения мужчины, советую прочитать еше и эти посты🤤 Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ Как понять, что мужчина относится к вам серьёзно?

Темы, которые важно обсуждать в отношениях, если вы хотите, чтобы все вокруг недоумевали: «а почему у вас такая идиллия?» 1️⃣ Как вы проживаете стресс и злость Это база. Потому что конфликт очень часто начинается не с самой проблемы, а с того, что один человек в напряжении просит близости, а второй — тишины. И оба думают, что их не любят. Пример из жизни вообще классический: когда вы злитесь — вам нужно, чтобы вас поддержали и были рядом когда он злится — ему нужно, чтобы от него отстали и не трогали 🤨И вот тут важно не угадывать, не додумывать, не руководствоваться «ну нормальные люди так не делают», а прямо выяснить: 🥰 что тебя успокаивает? 🥰 что тебя бесит сильнее? 🥰 как ты понимаешь, что тебе уже нужно пространство? 🥰 какие слова/действия в моменте точно не нужны? 2️⃣ Где границы: что обсуждаем, а что не трогаем Есть вещи, которые человек не готов обсуждать ни с кем (даже с любимым) Есть вещи, которые он не готов менять даже ради отношений. Есть своя территория, куда заходить нельзя. И эти пункты лучше проговорить один раз, спокойно, чтобы потом не возвращаться туда в ссорах, не ковырять, не обижаться из-за каких-то непонятных секретиков. Ссора вполне может произойти из-за того, что просто случайно наступили на чужую границу, о которой никто не предупреждал. А значит это можно предотвратить) 3️⃣ Что такое верность (и да, это НЕ очевидно) Почему-то многим кажется: «ну мы же вместе, значит все понятно». Нет. Не всем. Смотрите, у каждого в голове будет своя версия нормы. Кто-то думает, что изменой является только факт секса. Для кого-то существует эмоциональная измена, для кого-то нет. Я встречала пару, в которой было норм спать с другими людьми (экей свободные отношения). Но поцелуи с другими партнерами запрещались. И они кайфовали, не смотря на то, что большинство покрутят у виска, узная про такой расклад. Поэтому стоит со своим человеком обсудить: 🥰 флирт — это ок или нет? 🥰 переписки — какие допустимы, какие нет? 🥰 лайки, комментарии, реакции — где для вас красная линия? Потому что очень обидно выяснять это постфактум, когда один «да в этом же ничего такого», а второй уже собирает чемодан. 4️⃣ Что для вас значит поддержка Поддержка — это не что-то универсальное. У каждого она выглядит по-разному. Для кого-то поддержка — это: защитить или промолчать и просто быть рядом У кого-то — дать совет и план действий или помочь делом, а не словами И мы часто разочаровываемся потому что нас любят не тем способом, который нам нужен. А человек не телепат, он не обязан угадывать. 💾 Искренне считаю, что отношения, которым завидуют — это те, где люди настоящие друг с другом. Где они не пытаются соответствовать чьим-то нормам, а создаете свои — честно и вдвоем (а еще ВСЛУХ!!).

Чего НЕ БУДУТ делать адекватные мужчины? Сразу такая ремарочка: говорю про относительно здоровых, подходящих для серьёзных отношений мужчин 1️⃣ Первое. Они не будут вас добиваться в историях «я его отшиваю полгода, а он продолжает за мной бегать» или «я ему говорю, что он мне не нужен, а он продолжает писать, звать на ужин, встретиться». Какое-то ухаживание во взаимоотношениях, где есть взаимность — окей (я бы даже сказала, что оно важно) Но ни один адекватный человек не будет бегать за тем, кто не отвечает взаимностью. Ему есть чем заняться, поверьте. 2️⃣ Второе. Мужчина не будет задаривать вас подарками, охапками розами, сумками Биркин и подобным, если вы знакомы 2 дня. Часто это является сигналом: либо дикая травмированность у человека, либо это реальный нарцисс и абьюзер. Если на первой-второй встрече вам предлагают дорогие подарки, поездки, айфоны — советую относиться к этому настороженно. Конечно, очень хочется поверить в принца на белом коне, который придет и за день избавит от долгов и нелюбимой работы, отвезет в Париж, подарит 1000 и 1 розу. Но практика чаще показывает такую ситуацию: сначала он спасает вас от других людей, а потом вам нужно спасать себя от него. 3️⃣ Третье. Очень быстрое сближение, желание вас присвоить. Сюда же относится навязчивое «я вижу тебя своей женой, ты моя судьба, хочу от тебя детей, дам весь мир». Вот эти разговоры на первой-второй встрече — чистая лапша. Которая (скорее всего) не имеет ничего общего с реальными желаниями человека. Либо опять-таки сигнализирует о сильной травме.

Головой все понимаю, но ничего не меняется Например, будучи в отношениях вы понимаете, что партнер вас не слышит, что вами пренебрегают, что вам плохо. Или вы понимаете, что не нравитесь какому-то конкретному человеку так, как хотелось бы. Но в жизни при этом ничего не меняется. Неприятные ситуации повторяются, а это понимание ничего вам не даёт. 📌 Ваше понимание — это не всегда осознанность. Это вполне может быть формой защиты. Мозг все понял, галочку поставил и успокоился: «Я же понимаю, значит в безопасности». Понимание без действия — способ ничего не делать и при этом не чувствовать себя глупым. Знания — это когда вы понимаете, что баклажан — это овощ. Реальные изменения в жизни — это когда вы не кладёте его во фруктовый салат и не давитесь отвратительным блюдом. Если вы прекрасно понимаете, что происходит, и при этом ничего не меняется и вам всё равно плохо — возникает вопрос: 😎Что конкретно в связи с своим пониманием вы уже делаете по-другому? Если ответ — ничего, то это не осознанность, а способ снизить определенную боли или дискомфорт, оставаясь на месте. 😳Прежде всего сфокусируйтесь на том, что в вашей власти. Понимание, что происходит, — это только первый шаг. Дальше спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?» Начните с маленьких шагов: выберите одно действие, которое может повлиять на ситуацию. Даже крошечное. Например, в этот раз озвучить своё мнение, свои границы, вместо того чтобы снова молчать.

Перестаньте подтирать попку своему мужчине. (Или как грамотно поддерживать своего партнёра) Какой у нас самый распространенный сценарий поддержки? Вы начинаете говорить человеку, что ему делать (или ещё хуже — делаете ЗА НЕГО) Вот такая родительская позиция с большой вероятностью закончится плачевно. Когда начинаете диктовать, как жить и что делать — вы незаметно пересаживаетесь в роль родителя, а партнёра сажаете в детскую позицию. Если так делать регулярно, на постоянной основе, человек привыкает, что за него думают и решают. 🙄Он меньше несет ответственности, меньше напрягается. А вы больше тащите. В какой-то точке он уже начинает воспринимать вас как кого угодно — как родную душу, как спасателя, как старшего товарища — только не как сексуального партнёра. ❤️Плюс такой формат поддержки очень прожорливый по ресурсам. Когда вы всё время спасаете близких, вы постоянно в напряжении. У вас мало сил на себя, а раздражение копится. Потому что спасательство редко бывает равноценным. А если вдруг равноценное — начинается слияние, где все друг друга лечат и очень быстро начинают друг друга бесить. ❓Как поддерживать экологично и по-взрослому. Нужно выслушать человека. Реально выслушать, а не ждать паузы, чтобы вставить своё гениальное решение. Нужно быть рядом и выдерживать его состояние. Чтобы он видел: рядом с вами можно быть любым. Если нужна тактильность — обняли. Если нужна словесная опора — сказали, что он справится. Можно задать вопросы, которые подтолкнут к собственному решению. Можно сказать, что вы рядом и будете рядом. Тут важно заранее обговорить, что необходимо каждому из вас в сложный период. ❗️Не стоит делать две вещи. Говорить, как правильно жить. И делать это вместо партнёра.

Какие пары держатся долго, а какие разводятся через год? Вообще некоторых это удивляет, но количество конфликтов в парах почти ничего не говорит о будущем этих отношений. 👉Нет большой разницы между теми, кто потом разводится, и теми, кто живет вместе десятилетиями. Ссорятся и те и другие. Спотыкаются, не понимают друг друга, бесятся — тоже одинаково. Решает не сам факт конфликта. Решает способ ответа на него. По какому сценарию вы дальше двигаетесь, когда уже бахнуло. В начале отношений всем хорошо и легко, много терпения, много старания, много красивых жестов. Потом неизбежно начинаются сложности. Быт, усталость, ожидания, характер, границы — всё вылезает наружу. И дальше уже можно довольно точно предсказать исход пары по тому, как именно они разбираются с напряжением. 🤢 Самый популярный вариант — игнор. Поругались, разошлись по углам, выдохнули, сделали вид, что ничего не произошло. Разговоров ноль, выводов ноль, изменений ноль. Проблема никуда не девается, она просто копится. Потом люди искренне удивляются, почему раздражение уже от интонации и шагов в коридоре. 🤢 Второй вариант — обсуждать на месте. И тут тоже есть два разных сценария. Первый — разнос друг друга. Обвинения, упреки, старые косяки пачкой, кто правее и кто хуже. Только после таких разборок близости становится меньше, напряжения больше. Второй — когда вы не друг против друга, а вдвоем против возникшей сложности. В этот момент появляется ощущение команды, уважение, чувство, что рядом союзник, а не враг №1. И вот этот, самый последний способ взаимодействия — один из самых сильных предсказателей, что останетесь вы вместе скорее всего надолго 🤗