Psicología para sobrevivientes - consejo

#мемный_срыв По традиции посвящаем субботу смехуечкам 👍 Лайкайте, пересылайте друзьям и скидывайте в комментариях свои мемы🕊️

Когда вас уже трясёт — сделайте это Разберём одну простую, но очень рабочую штуку для тех, кто в гневе превращается в Халка. 🔥 Называется STOP. Это навык из DBT-терапии. И он нужен в те моменты, когда вас уже трясёт и хочется либо втащить, либо написать огромное гневное сообщение своему обидчику. Представьте ситуацию. Вы на работе. Коллега в третий раз за неделю скидывает вам свою задачу со словами: — «Ну ты же быстрее сделаешь». И у вас внутри: «Ты вообще адекватная?». А руки уже тянуться печатать длинное полотно. ✅ Вот здесь — S — Stop (Стоп). Прямо физически стоп. Не отвечайте, не вставать, не кидайте кружку в стену. Секунда паузы — это уже минус половина надвигающейся бури. ✅ Дальше — Т — Take a step back (Сделать шаг назад) Буквально: закрыть чат, выйти в туалет, налить воды, отойти от человека на пару метров. Вы не обязаны реагировать в ту же секунду, как вас триггернуло. Мир не рухнет, если вы ответите через 10 минут. ✅ Теперь — O — Observe (Осмотреться) Что у вас внутри? Злость? Унижение? Что с телом? Челюсть сжата? Плечи поднялись к ушам? Что вообще происходит в реальности? Что привело к этой ситуации? Без вот этого шага вы можете начать реагировать на фантазию в голове, а не на факт. ✅ И последнее — P — Proceed mindfully (Действовать осознанно) Понаблюдайте, что делают люди вокруг, что происходит внутри вас и придите к реально качественному знаменателю, вместо того, чтобы действовать импульсивно, срываться сейчас или наносить другим людям вред. Может быть, стоит обсудить это спокойно позже. Может быть, вы вообще поймете, что вас триггерит не конкретный человек, а какая-то фантазия в голове. 🤩 И если вы сейчас думаете: «Да я в моменте не вспомню никакой STOP» — значит, тренировать надо не в разгар войны, а на мелочах. Например, бариста сделал не тот кофе. Или таксист поехал не туда. Потом уже, когда попадете в серьёзный конфликт, у вас будет привычка действовать безопасно для себя и окружающих.

🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️ Если бы была возможность знать, что думают о вас все вокруг, смогли бы жить с этой информацией? Или это вывело бы из равновесия?

Ваше окружение тянет вас вниз Это не просто красивая фразочка от инфоцыганей с их успешным успехом. Это научно доказано 🕊️Дело не только в «окружении» в смысле людей, дело во всем контексте. И пока вы контекст не меняете — вы можете хоть усыпать себя мотивационными книжкам, дать себе миллион обещаний, но меняться вам будет сложно. 🤩Что в этот контекст входит? Квартира, в которой вы живёте. Район, по которому вы ходите. Маршрут «дом–работа–дом». Это люди, которые рядом (естественно). Из чего вообще состоит ваш день. Это даже то, где лежит еда, где стоит пепельница, где валяется зарядка и как у вас устроена кухня. Вы пытаетесь стать другим человеком, не меняя декорации. А потом удивляетесь, почему вас назад засасывает. Давайте рассмотрим это на примере, который абсолютно все поймут (некоторые из вас сами это прожили) Представьте парня и девушку в отношениях. Девушка на протяжении года все дергает парня: — «Скажи что-нибудь тёплое» — «Я хочу цветы» — «Сделай хоть что-то, блин» Он максимум: «ну ты же знаешь, я тебя люблю» — и дальше в телефон. Девушка в итоге психует и уходит из этих отношений. И что происходит дальше? Парень заходит в новые отношения — и там внезапно цветы, свидания, проявление заботы в мелочах — все то, что бывшая девушка выпрашивала долгое время. И вот часто на такие ситуации говорят: — «Ты просто была не та» — «Он нашёл ту самую» — «Ну вот, значит, не любил. А новую любит» Просто в прошлых отношениях парень привык себя вести именно так. Несмотря на то, что его девушка просила, несмотря на то, что были слёзные истерики по этому поводу, поменять поведение было сложно. Конечно, мы не говорим тут, что влияет ТОЛЬКО контекст. Конечно, влияет всё в совокупности. Но контекст просто в разы человека сподвигает к тому, чтобы он менял своё поведение. 🤩И что теперь? Что, чтобы он начал ухаживать — надо обязательно расставаться? Или чтобы разбогатеть — надо обязательно переехать и заблокировать всех близких? Можно и так. Но это прям как отрезать себе руки, чтобы перестать курить. Есть менее экстремальные варианты. 🤩Во-первых, надо перестать делать вид, что контекст на вас не влияет. Влияет и ещё как. 🤩Во-вторых, контекст можно менять кусками. Не переездом на Бали за один день, а мелочами, которые на самом деле не мелочи: — переставить еду/алкоголь/сигареты так, чтобы не находились на расстоянии вытянутой руки — перестроить вечер (не диван-сериал-еда, а хотя бы душ-прогулка-книга) — добавить людей, рядом с которыми вы не деградируете 🤩В-третьих, обозначить четко для себя, зачем вам нужны эти перемены (чтобы была цель). И быть честной с собой Потому что проблемное поведение постоянно сопровождается мыслями из серии: «я заслужила», «от одного раза ничего не будет», «да ладно, завтра сделаю по-другому» Поэтому отслеживайте, где вы себя обманываете, где вы автоматически скатываетесь, где вы снова выбираете знакомое, даже если оно вас убивает. Иначе ваше «так получилось» пойдет опять по кругу еще на десятки лет.

Как понять, что пора обращаться к психологу? Знаете, на эту тему есть куча контента, где вам выдают списки критериев: тревога, панические атаки, бессонница, апатия, слёзы, «ничего не радует» и так далее. Всё это, да, правда. Но я хочу сказать про одну неочевидную вещь, о которой мало кто говорит, хотя она вообще-то ключевая. 🤩Людям обычно не трудно понять, что что-то не так. Если вы постоянно тревожитесь, вам фигово, вы грустите пятый месяц. Все это чувствуется, вы не тупые. Но проблема начинается вот где: вы чувствуете, что вам плохо — и тут же начинаете это обесценивать. — Сейчас пройдёт. — Я просто преувеличиваю. — Я просто устала. — У людей хуже. — Ну я же работаю/учусь/функционирую, значит, всё норм. Даже те, кто находится в серьёзной депрессии, (а депрессия — это болезнь, это не просто плохое настроение) могут говорить: «Да нет, я просто придумала, я просто ленюсь, сейчас соберусь». 🕊️Но депрессия может выглядеть так, что человек не встает с кровати, не может почистить зубы, не может работать. 🕊️А бывает и так, что он с депрессией работает, учится и ведет социальную жизнь. Но если человек может ходить на работу и делать дела — он решает, что права на страдание у него нет. Типа: «ну раз я не лежу лицом в стену, значит, всё ок». 🤩И с тревогой, и с выгоранием, и с травмой, и с зависимыми отношениями — ровно то же самое. Вам плохо — но вы начинаете сомневаться в себе. И это, кстати, тоже многое говорит про отношение к себе. Поэтому если вам кажется, что что-то не так — лучше обратиться. Не надо ждать, пока вас разнесёт в щепки, чтобы якобы достаточно заслужить помощь. ✔️Можно прийти вообще с запросом: «Мне кажется, что-то не так. Я не уверена, это реально проблема или я придумала» И вы уже со специалистом разберётесь: преувеличили вы или нет. Если вы реально где-то себя накрутили, то психолог вас не посадит на цепь и не наругает. Вы сходили, поняли, что окей, и пошли дальше жить. А если не преувеличили — вы, возможно, сэкономите себе месяцы (или годы) страданий. Возможно, это как раз тот момент, когда стоит хотя бы попробовать.

#мемный_срыв Представляю вашему вниманию новую субботнюю порцию мемов И, конечно, не забывайте делиться своими в комментариях🥣 🕊️🕊️🕊️

Существует ли безусловная любовь? Давайте сразу с самого важного. Реально безусловная любовь существует только в детско-родительских отношениях. Причём не родитель к ребёнку (сюрприз: там чаще наоборот), а ребёнок к родителю. Потому что для ребёнка родитель — это залог выживания. Любить его без условий — это просто встроено. 🤩А родители? Часто любят условно. Стоит ребёнку как-то отойти от их задумки, быть не таким, каким его хотят видеть, и это может вылиться в какие-то эмоции, обиды, наказания, холод, осуждение и так далее. Такое происходит в жизни, к сожалению. 🤩А взрослые отношения? Очень многие считают, что безусловная любовь существует между романтическими партнёрами. Но посмотрите реально. Представьте, что вы в отншениях, где безумно любите своего партнёра. И всё вроде ок. А потом вдруг он начинает творить дичь: изменять, поднимать руку, вести себя как эгоист. Сначала вы в шоке, возможно, попытаетесь поговорить, сходить с семейному психологу, перестроить свою жизнь. Но это не помогает, он продолжает отвратительно себя вести. Что дальше делать? Уходить? Вот тут вопрос: а похоже ли это тогда на безусловную любовь? Нет. Безусловная любовь — это когда вы принимаете человека таким, какой он стал, даже с его сумасшедшими изменениями. 🕊️Но большинство людей любят не без условий, а пока человек похож на того, кого полюбили сначала. И это вполне нормально. Любовь взрослых — это выбор оставаться рядом. То есть любовь иная (не безусловная), но это не значит, что она какая-то ненастоящая 💗

🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️ Верите ли вы в безусловную любовь между взрослыми людьми?

Вам вручили пакет мусора, а вы его носите как сумочку Биркин Представьте ситуацию. Вы идёте по улице, в своих делах и мыслях, никого не трогаете. И тут к вам подходит рандомный человек и говорит: — На, подержи. И суёт вам свой мусорный пакет. С банановыми шкурками, коробкой от пиццы и чем-то подозрительно влажным на дне. И вот в этот момент у вас, по идее, есть несколько вариантов🕊️ 🕊️Сказать прямым текстом: «Да пошел ты нахуй со своим мусорным пакетом» 🕊️ Взять пакет и отнести. Может быть, вам проще вообще не связываться с этим человеком. Может быть, там нестабильный амбал, а вы девочка с ростом 150 см, поэтому решите просто выкинуть этот пакет без лишней ругани. 🕊️ Спокойно не взять: «Нет, сорри, это не моё» — и пройти мимо. 🕊️ Взять этот пакет в обнимку и пойти с ним дальше заниматься своими делами, пока под носом у вас будет витать запашок чужого мусора. 🤩И угадайте, что выбирают большое количество людей? Они выбирают себе марафон страданий. Берут этот мусор, обнимают его как плюшевого мишку и начинают жить с ним. ➿ И вот к чему я вообще затираю вам всю эту выдумку с мусорным пакетом. Это ничто иное, как метафора, описывающая концепт отстаивания личных границ. Вам сделали неприятно: обидели словом или делом. И вы ходите такие с этим мусорным пакетом и думаете: — Почему он дал его именно мне? — Что он этим хотел сказать? — Может, я правда заслужила? — Может, у меня лицо “пожалуйста, выгрузи на меня свои проблемы”? — А вдруг это знак? — А почему другим деньги раздают, а на меня только мусорные пакеты сваливают? А в это время человек, который этот пакет всучил, уже давно забыл, как вы выглядите. Он просто вышел из подъезда и ему было лень дойти до мусорки. Там не было великой философии, тайного послания и вашей кармы. 🤩 Это ничего не говорит о вас. Это говорит о том, какой он, тот человек — и что ему норм вот так поступать. И ваша ответственность не в том, чтобы понять, почему вам вручили мусор. Ваша ответственность — решить, что вы с ним делаете дальше. На что будете тратить свое время и силы. Иногда вы реально берёте пакет и несёте — потому что так безопаснее, потому что вы не в ресурсе и сейчас не до разборок. Это ок. А иногда вы не берёте. И это тоже нормально. Странно только тащить его годами и делать вид, что это часть вашей личности. На вас скинули чужую грубость, агрессию, ожидания, обиды — а вы начали считать, что это ваше. Так что если вам сегодня кто-то снова протягивает «на, подержи» — словами, тоном, манипуляцией, наездом, обесцениванием — вы можете задать себе один очень простой вопрос: 🤩«Я это беру?»