Это Нормально - секс и отношения

Раз уж про спорт заговорили, хвастану еще своими пищевыми успехами. 23 апреля отметила (ну как отметила, приложение мне выдало медальку:) свои первые 100 дней записывания каждого приема пищи. Когда начинала этот эксперимент, поставила перед собой цель — вести дневник в течение 3х месяцев. Подписку на приложение, собственно, на этот срок и оформила. И вот в первый же день, когда уже можно было ничего не записывать, решила пожить “как раньше” и понаблюдать за своими ощущениями. И знаете что? Мне НЕ понравилось:) Новые нейронные связи уже простроились, и просто поесть, не записав, уже ощущалось… ну, каким-то не полным экспириенсом. Словно чего-то не хватает (ясности, порядка, дофаминчика от созерцания закрытого по белкам окошка) Растерянность даже какая-то накатила к ужину, мол, так, а чего ж мне съесть, чтобы упаковать день нужными нутриентами? Так что продолжаю питаться под запись, пожиная все позитивные плоды этого решения: упразднялись перекусы; сил объективно стало больше; анализы по холестерину и сахару в норме — лучший мой подарочек себе к грядущему со дня на день 45летию. Визуально, кажется, тоже что-то поменялось, но тут я не спешу с выводами. “Те самые штаны”, в которые я перестала влезать после эмиграции, достану из чемодана через годик. Мне спешить некуда. Тем более, что не в штанах дело, а в ощущении контроля над собственной жизнью. Пускай на отдельно взятом участочке в виде питания. Из минусов пока только два момента отмечаю: ✅Стало немного подбешивать есть в кафе, потому что ни у кого нет точной информации о составе блюд. ✅Миссис В и Мистер В иногда хотят что-то мне приготовить/заказать, а я привередничаю, потому что во всем вкусном обычно дофига жиров, а я за ними с особым пристрастием слежу. Но наши отношения и не такие челленджи выдерживали) Но вообще это, конечно, поразительно, насколько тренируемый у нас мозг. То, что в самом начале пути ощущается, как нечто издевательское и инородное, что отнимает время и силы, и это бесит, потому что ты привык рассредоточивать их как-то иначе, — потом просто вживляется в тебя. Вижу это и по себе, и по клиентам, когда те осваивают какие-то практики, которые я им даю в рамках секс-терапии (а многие из них требуют последовательности и регулярности выполнения): кто прожил “на новых рельсах” месяц, у того потом вообще не возникает вопроса: “а как найти на это время?...” Короче, если что-то — что угодно! — делать ежедневно на протяжении 3х месяцев, оно входит в твою жизнь так, словно всегда так было. Да здравствует нейропластичность! *** Делитесь/хвастайтесь, какую новую привычку вы последней интегрировали в свою жизнь? #винтовкина_личное

Апрель уж на исходе, и я вот впрыгиваю в последний вагон, чтобы рассказать вам про новую акцию у Fitstars — онлайн-платформы с тренировками, с которой 2 года назад и началась моя эра действительно регулярных занятий дома. ❤️До конца месяца, оформляя безлимит со скидкой 70% по моему промику “Винтовкина”, вы получайте “премиум” на год в подарок (а это обновления программ, медитации, доступ к марафонам и многое другое) + подарки за выполненные тренировки (сертификаты в магазин Fitstars, коллаген, спорт-одежда и фитнес-инвентарь). С мая все эти приятные бонусы сократятся до 1 месяца. *** Мой “метч” с Fitstars случился, как я сейчас постфактум понимаю, потому что от меня требовался посильный минимум — просто найти в сутки 15-20 минут и вытащить себя на коврик. С учетом того, что на платформе куча разных тренировок по разным направлениям (разной интенсивности и длительности, и от разных тренеров), в каком бы нижайшем ресурсе и еле теплящейся мотивации я ни была, всегда находилось то, что заходило. И вот так, шаг за шагом, день за днем, одна 15тиминутка за другой (а порой это была и 7минутка на пресс), одна программа за другой (по пилатесу я прошла, кажется, все, что есть у моей любимой Дерендеевой) — спортик просто встроился в мою жизнь. …А дальше уже прибавилась йога в гамагах, индивидуалки с тренером и всякие сезонки. Но Fitstars был первым, и именно благодаря тому, что я 5 раз в неделю доставала коврик и включала, сформировалась сама привычка. И если вы раздумываете в эту сторону и опасаетесь, что быстро заскучаете, или что будет слишком интенсивно (или, наоборот, недо-), то абсолютно искренне говорю: Fitstars — то, с чего действительно классно начинать. #винтовкина_рекомендует

Как быть уверенным в том, что ты не нарушаешь границы партнера во время секса? Отталкиваясь от императивов Принципа Согласия — ван мо тайм: а) Добровольное; б) Обратимое; в) Воодушевленное; г) Информированное; д) Конкретное — я сформулировала что-то вроде чек-листа: перечня вопросов, которые можно и стоит задать себе, чтобы убедиться, что вы не соскользнули в “серую зону”. Особенно важно иметь этот список в голове (и не просто иметь в голове, но и прикладывать его к разворачивающейся реальности), если речь идет про взаимодействие с новым человеком, и/или если вы заходите на территорию каких-то новых практик. ✅Это я решил(а) за партнера, что это взаимодействие ему понравится, или он сам мне сказал, что хочет этого, и ему такое нравится? Что именно он сказал? ✅Насколько партнер отдает себе отчет в том, что между нами происходит, и на именно что он соглашается? (человек не спит, не находится под воздействием алкоголя/веществ; его ментальное состояние позволяет ему принимать осознанные решения)? ✅Уверен(а) ли я, что партнер чувствует себя достаточно свободно, чтобы отказаться, без страха, что мое отношение к нему в случае отказа изменится? ✅Не давлю ли я на него своими ожиданиями, эмоциями, словами и т.д.? ✅Насколько в зависимом положении от меня находится в человек? Есть ли какие-то социальные/финансовые/и т.д. аспекты, в силу которых он может думать, что обязан соглашаться на то, что я предложу? ✅Уверен(а) ли я, что партнер в курсе, что может сказать "стоп" в любой момент, и я приму это без вопросов, обид, попыток прожать его? ✅Уверена(а) ли я, что партнером движет стремление к удовольствию, а не чувства долга/страх и т.д.? ✅Я действительно вижу его искренний энтузиазм и вовлеченность? ✅Я готов(а) фокусироваться не только на своем, но и на его состоянии в процессе, и в случае, если у меня есть сомнения, уточнять и сверяться? ✅Насколько хорошо я представляю, где проходят границы допустимого для партнера? ✅Не полагаюсь ли я слишком сильно на невербальные сигналы, исключая возможность прямо спросить, все ли ок в процессе? ✅Отдаю ли я себе отчет в том, что партнер имеет право передумать/расхотеть на любом этапе нашего взаимодействия, и я должен(на) буду немедленно остановиться? *** Если после прочтения этого перечня вопросов, у вас возникла растерянность: “А насколько вообще реально знать ответы на эти вопросы? Ведь многие из них находятся на на территории эмоциональных и физических процессов, которые разворачиваются в другом человеке?”, скажу так. Это не про то, что нужно заранее знать ответы на все вопросы и стремление “сделать все идеально”. Это про направление внимания. Это ориентир. Даже если вы не уверены в ответах на 100% — сам факт, что вы задаете себе эти вопросы, уже меняет то, как вы действуете, и обычно выливается в то, что вы больше спрашиваете, уточняете, сверяетесь и чутче реагируете. #винтовкина_проотношения

Чем отлечается типа_согласие от настоящего согласия? У настоящего согласия есть ряд критериев. Оно всегда: ✅Добровольное. Согласие должно быть свободным и осознанным. Свободным оно может быть только в том случае, если мы не чувствуем, что на нас давят, нами манипулируют, если мы соглашаемся на что-то не из страха потерять расположение/работу/пятерку в семестре, испортить отношения, обидеть, расстроить, обломать и т.д.. Мы соглашаемся, потому что нами движет стремление к наслаждению, а не вот это вот все. Если мы не можем дать осознанного согласия (например, потому что спим, находимся в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, в силу возраста или ментальных особенностей не понимаем или не до конца понимаем, что именно нам предлагают), — о добровольности речь также не идет. ✅Обратимое. Это значит, что мы можем забрать его в любой момент. Согласие, данное на секс/любую сексуальную практику сегодня, не означает согласие на них же завтра. Согласие, данное вчера, не означает, что оно действительно и сегодня. И никакой силы тут не имеет тот факт, если вы делали это уже сто раз раньше, что минуту назад вы горели желанием попробовать, все участники столько готовились и настраивались и т.д. Вы имеете полное право передумать, перехотеть, вам может разонравиться и т.д., и у вас есть право прямо в процессе отозвать свое согласие. Или на какое-то конкретное взаимодействие, или на все сразу. Это, как стоп-кран: вы дергаете его — и поезд, несущий вас в волшебный мир физической близости, моментально останавливается. ✅Воодушевленное. Речь про то, что внутри нас должна быть готовность и желание сделать то, что нам предлагают. Нами должно двигать стремление к наслаждению и только оно. При этом, разумеется, вы можете и разочароваться (то, что манило в теории, может оказаться не так классно на практике), и передумать (см. предыдущий пункт), но отправная точка должна быть однозначная: «Да, я хочу, я готов(а), давай же уже это сделаем!». ✅Информированное. Важно понимать, на что конкретно мы соглашаемся. Особенно это важно, если мы заходим на территорию кинков и каких-то неконвенциональных сексуальных практик (хотя понятие “неконвенциональности” у всех разное). Если нам предлагают практику, о которой мы имеем весьма поверхностное представление, или мы не уверены, что вообще правильно понимаем, что конкретно имеется в виду, наше согласие не может считаться «настоящим». ✅Конкретное. Согласие, данное на одну практику, не распространяется на другие практики, даже если они смыслово лежат в одном поле. Условно: если вы дали согласие на шлепки по попе, это не значит, что вы автоматом дали согласие на пощечины. Важно уточнять, детализировать, сверяться, проговаривать границы допустимого. *** Все это работает 100% в обе стороны. Как мы можем отозвать свое согласие, так и у нас. Как мы должны понимать, на что конкретно соглашаемся, так и человек, которому мы что-то предлагаем, должен быть в курсе, что конкретно будет происходить и т.д. #винтовкина_проотношения

Тексты о принципе согласия не пользуются особой популярностью. Часто люди их или пролистывают, и принимаются упражняться в остроумии, мол, ну да, ну да, время нынче такое, что без нотариально заверенной справки лучше ни с кем не сближаться. Я сама впервые услышала о принципе согласия в тот момент, когда у меня уже был внушительный багажик нежелательного секса. И мне казалось, что это какая-то неотъемлемая часть женского опыта. Не всегда ты хочешь начинать, но человек поддавливает (когда — словесно, когда — авторитетом, когда — как-то иначе), и ты соглашаешься. Не всегда ты хочешь продолжать, но еще больше не хочешь его расстраивать и обижать (ну или боишься неадекватной реакции), поэтому дотерпливаешь до конца. И ввиду обилия такого опыта, долгое время мое внимание было приковано преимущественно к тому, как изловчиться самой не оказаться в позиции человека, который занимается сексом против своего желания. И лет 10 назад внутри меня случился разворот: примерно так же, как мне страшно и не хотелось оказаться в роли человека, которому причиняют нежелательный секс, мне так же страшно и не хотелось тем, кто сам нарушает сексуальные границы других людей. Отчасти это было связано с вхождением в кинки-мир, где многое строится вокруг принципа согласия, и мне в рельности приоткрылось, как насколько все эти обсуждения могут быть уважительными, естественными и сближающими. Отчасти — с рефлексией феномена публичности и “задвоенных отношений” и того, какие ограничения это на меня накладывает. В смысле, я сама их на себя считаю правильным наложить. Так, мы как-то обсуждали с приятельницей, какие категории людей у меня в “стоп-листе” — то есть те, с кем я не стану переходить в романтическую/чувственную/сексуальные плоскости общения. И таких категорий набралось немало. Например, те, с кем я работаю и нахожусь в негоризонтальных отношениях (т.е. или я им плачу, или они мне). Соответственно, с подчиненными или начальниками своих партнеров (поскольку это тоже может влиять на властную динамику между ними). С актуальными преподавателями моей дочери (по той же причине). С преподавателями и теми, кого я учила (аналогично). С подписчиками, которые прям “мои” (давно смотрят, мы плотно общаемся в личке, короче, для кого я что-то значу). Разумеется, с клиентами (и срока давности тут нет, пускай, я консультировала человека один единственный раз и 10 лет назад). С людьми младше 25 лет (хотя, положа руку на сердце, мне редко кажутся привлекательными те, кому младше 30; и чем старше я становлюсь, тем дальше отъезжает эта граница возраста) С людьми в явно измененном состоянии (поскольку их возможность отдавать отчет своим действиями может быть меньше, чем у меня, не находящейся под таким веществ/алко). Приятельница тогда посмеялось, что моя выборка потенциальных любовников(иц) выглядит даже меньше, чем у нее — хотя, казалось бы, у секпросветителя горизонты возможностей по идее должны быть шире. Отчасти это так. Но — атансьон — это мой выбор, а не универсальный стандарт. Просто мне так спокойней и понятней. Я с трудом могу себе представить такую мою неукротимую потребность заняться сексом с человеком, которая бы перевесила мое нежелание оказаться в ситуации, где я сомневаюсь: он согласился, потому что хотел, или потому что не смог/посчитал, что не вправе отказаться? Между сексом и “не чувствовать себя человеком, который мог нарушить сексуальные границы другого человека” мне однозначно важнее второе. Я слишком хорошо знаю, каково на вкус — вот это типа_согласие, как тебе потом хочется стряхнуть с себя воспоминания о случившемся сексе, которого ты не особо хотел. *** Поделитесь: кто в ваших «стоп-листах», если они у вас есть? #винтовкина_проотношения

— trigger warning — Я не знаю ни одной женщины, которая бы ложилась в кровать со своим партнером, и при этом думала: “А вдруг он мне за ужином подсыпал мне в чай снотворного, и сейчас я отрублюсь, а он будет меня насиловать и снимать это на видео, чтобы потом выложить все это в интернет и делиться лайфкаками, как он это все провернул”. …И что-то мне подсказывает, что женщины, о которых шла речь в исследовании СNN, тоже так не думали. Нет, это не мой такой варварский способ зародить в вас паранойю. Это субстрат того, что мне пишут женщины с момента выхода расследования CNN. В моем окружении, кажется, нет никого, кого бы им не прошибло. Как доверять? Как быть уверенной в том, что ты в безопасности хотя бы у себя дома? Вопросы нифига не праздные: большая часть насилия в отношении женщин совершается НЕ незнакомцами в темных подворотнях, а мужчинами, с которыми у них есть или были близкие отношения — бойфрендами, мужьями, Эксами. По данным ВОЗ до трети женщин сталкиваются с этим, и в большинстве случаев речь идет именно об интимных партнерах. Мы (большинство из нас) не живем с этими цифрами в голове каждый день. Мы (большинство из нас) вытесняем этот слой реальности на самую периферию сознания, потому что даже думать об этом непереносимо. Я примерно хреналион раз видели тексты и видео в духе: “На какие ред флаги обратить внимание на первом свидании”, но мне не разу доводилось видеть текста: “10 признаков того, что ваш муж насильник”. Словно само существование такого текста и такого соседства — “муж” и “насильник” — пробивает дыру внутри тебя. Расследования типа CNNовского лупят так сильно, потому что они напоминают нам об этом, подсвечивают масштаб происходящего и в очередной раз показывают, что насилие — это очень часто не про “каких-то психопатов и маньяков где-то там”, а про то, что насилие иногда происходит внутри отношений. Тех самых, да, где есть совместные завтраки, ипотека, общие друзья и привычка засыпать рядом. И тут очень просто рухнуть в одну из крайностей: отмахнуться от этой уродливой части реальности, мол, “ну такого со мной точно не случится”, либо, наоборот, начать подозревать всех подряд, что точно не сделает вашу жизнь лучше и безопасней. Что помогает мне? В очередной раз напоминать себе: мир небезопасен полностью — но и не тотально опасен люди способны на разное — но это “разное” не распределено равномерно мы не можем контролировать поведение других людей — но зато мы можем не игнорировать себя И самое важное, что мы можем делать в наших частных жизнях, — это учиться чуть яснее видеть признаки небезопасности и чуть внимательнее относиться к тому, как с тобой обходятся. Не убавлять громкость под собственным “...что-то тут не так”, если они возникают. Это не отменяет доверия, а добавляет к нему еще один слой — внимательности к себе. Потому что доверие — это не слепота. Эта штука, которая конструируется в процессе отношений. #винтовкина_проотношения

Мне нравится свидетельствовать, как меняется секс-игрушечная репрезентация в фильмах и сериалах. Из последнего, на что наткнулась, — сериал “Everything I Know About Love” (“Все, что я знаю о любви”) У героини первый секс с парнем. Показан композиционно оч мейстримовый экшен: где она в коленно-локтевой позе, а он сзади. И вот в какой-то момент она ему говорит: “Притормози-ка и достань ту штуку, которая лежит под подушкой”. Он сует руку под подушку, достает некую жужжалку, подает ей, героиня прикладывает ее к клитору, то что парень говорит: “Fuck that’s hot!” И пара благополучненько продолжает заниматься сексом в догги дальше. И так мне хорошо от таких сцен на душе становится. Так по-простому все это показано, без каких-то неловкостей, реверансов и мельтешения, мол, простите-извините-не-извольте-раниться-эго, но мне требуется дополнительная стимуляция клитора. Сериал, кстати, наиприятнейший: про четырех 24летних девиц, которые переехали в Лондон, и руммейтствуют, а параллельно ищут себя в карьерном и романтическом (в основном, в романтическом) смысле. Неглупый, легкий, и дурашливый, и сексуальный. И про женскую дружбу. Кому нужно отвести душу и чуть отвлечься от повесточки, #винтовкина_рекомендует

Игрушка со “встроенной прелюдией” — (особенно, если у вас в фаворе температурные игры) — так я назвала про себя новинку от We Vibe — Temp По факту это универсальный вибратор для поверхностной стимуляции — хоть вульву им радуй, хоть соски, хоть промежность или живот или прочие чувствительные зоны. Но с классной фишкой: на корпусе девайса есть специальная металлическая пластина, которая при нажатии соответствующей кнопки — внимание! — может активно нагреваться или охлаждаться. Меняет температуру Temp действительно оч быстро — буквально за 3-5 секунд, и поверхность нагревается до 38°C или охлаждается до 20°C. Обжечься или переохладиться нереально, но на уровне ощущений получается очень выразительно и контрастно, прям по верхней границе “Оуууу”. Словно тебя касаются или очень пылающим языком (например, сразу после того, как человек глотнул горячего чая) или прохладными пальцами (например, если партнер только что пришел с улицы). И вот эти игры с “горячо” или “холодно” (или попеременно) отлично вписываются в стадию разогрева, когда самое время пробудить тело к новым ощущениям, дополнительно пригнать крови в зону вульвы и в целом обратить внимание мозга, что в области паха происходит что-то интересненькое, извольте-ка сфокусироваться на этом. Ну а если запараллелить использование Temp с какой-нибудь эро-косметикой со спецэффектами, то эффект от средства будет в разы ярче. Короче, классный вариант поисследовать чувствительность и ощущенчески погурманить. А потом уже можно переворачивать девайс другой стороной (сторона девайса с пластиной вибрирует чуть умеренней), и нестись на всех парах к оргазму. По форме Temp — минималистски-эстетский, эдакий приятно тяжеленький обтекаемый камушек и супер удачный для исследовательской деятельности: прикладывай хоть плоскими сторонами, хоть — бочками, вибрирует все. Плюс он достаточно крупненький, чтобы покрывать ощущениями всю зону вульвы. Можно держать девайс в руке (вибрация в руку отдается, но умеренно). А можно, если вы играете соло, сесть на него сверху и скользить по нему вульвой — форма позволяет, и кнопки расположены таким образом, что едва ли получится случайно нажать на них. Вибрация — фирменная We-Vibe’овская, глубокая, рокочущая. Из минусов — маловато скоростей (3 штуки прямых режимов разной интенсивности + еще 8 непрямых), и девайс подойдет на среднюю или высокую чувствительность, а на низкую — разве что в качестве разогревающей необычный опции. Зубодробительно мощных режимов нет, но в целом игрушка и не претендует на титул “вышибу из тебя оргазм за считанные секунды”. Она для неспешных, гурманских игр. Сама по себе функции нагрева — не супер революционная фишка, она есть у многих девайсов. Но ощущения от подогретого силикона вообще НЕ такие же, как от металла — тут они прям действительно очень яркие. А вот охлаждения я не встречала раньше ни у одной игрушки, хотя куче людей гораздо приятней игры на понижение. И да, конечно, аналогичного эффекта можно добиться и кустарными методами (например, подержав металлические/стеклянные игрушки или в принцине не сексоориентированные предметы в холодной или горячей воде), но в этом случае уже через минуту предмет остынет/нагреется до комнатной температуры. Тут же — все стабильно, и игрушка останется разогретой/охлажденной столько, сколько нужно. Пожалела, что не заказала два — можно было бы воссоздать эффект массажа горячими камнями. Короче, классный, необычный, простой в управлении и дающий “непростые” (небанальные, яркие, новые) ощущения. Заказывать ТУТ ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть в @vsexshop. А в качестве комплимента с заказом к Temp вам сейчас положат саше съедобного жидкого вибратора Orgie Pina Colada. #винтовкина_тестдрайв

✅Не подключать руки И в целом для оглаживания тела, которое может скучать по прикосновениям в процессе, и для стимуляции входа в вагину и внутри, что тоже многим нужно, особенно, под финал. ✅Подключать руки слишком энергично Если руки внутри действуют слишком размашисто и сильно, эти ощущения могут перебивать и заглушать ощущения на головке кли. Сверяйтесь с получательницей, как именно ей надо. ✅Авторитарно диктовать позу Понятно, что в первую очередь дающей стороне хочется себе сделать удобно/привычно. Но тут важный момент: для женщины от положения тела и, в частности, ног, может сильно зависеть, будет у нее оргазм или нет. Кому–то надо раскинуться и расслабиться, кому-то — вытянуться, кому-то — чтобы напрягались внутреннее бедро, кому-то не канонически лежать на спине, а сидеть или стоять на коленях. Короче, кто планирует кончать, тот и выбирает позу. ‼️Презюмировать, что все девушки любят кунилингус Это не так. Кому-то не ок такой вид секса. И по данным моих опросов тех, кому базово не заходит кунилингус, — 26%, т.е. по сути, каждой четвертой. И дело не в том, что “ну просто куни нормального у нее не было” или, допустим, какого-то внутреннего запрета на получение удовольствия от такого взаимодействия. Просто не нравится и все тут. Поэтому правило №0: Прежде, чем основательно состыковывать свой рот с вульвой девушки, хорошо бы выяснить, насколько она базово одобряет такой сценарий. Как бы ни были велики кунилингуистические амбиции и таланты дающей стороны, не нужно домкратом разжимать человеку колени со словами: «Нет, погоди, ты просто не понимаешь, какой это кайф! Сейчас я тебе сделаю ТАК, что ты сразу все поймешь и потом сама просить будешь! От куни все кончают!» И снова: не все. ✅Самый любимый и самый же оргазмоносный вид секса это для 35% женщин. ✅И почти для половины — 49% — кунилингус приятен и нравится, но оргазм от него они испытывают никогда/супер редко. #винтовкина_просексуальность