Марина Александрова - исцеление психотравмы

В тяжёлые периоды жизни человек естественно ищет опору. Когда привычная система координат рушится, хочется найти смысл, объяснение происходящему и место, где можно почувствовать себя не одиноким. Поэтому люди, переживающие утрату, кризис, тревогу, депрессию или последствия психотравмы, нередко обращаются к Богу, религии, духовным практикам, вступают в религиозные общины, секты, или ищут отдушину в эзотерических учениях. В этом нет ничего неправильного. Духовность действительно может поддерживать, помогает выдерживать боль, возвращает надежду и ощущение принадлежности. Вера способна стать важным внутренним ресурсом: дать человеку смысл, утешение, возможность обратиться к чему-то большему, чем его страдание. Но религия может быть не только опорой. Иногда она становится способом ещё дальше уйти от себя, своих чувств и реальности.

Когда внутри много психотравм, жизнь часто вместо полноценного проживания превращается в выживание. Психика, которая когда‑то была ранена, начинает экономить энергию: «не высовывайся», «не ошибайся», «не злись», «не чувствуй», «не доверяй»,  «избегай»,  «это не для тебя»,  «да кто ты такая?!» Эта экономия не оставляет сил на творчество и самореализацию. Травма буквально "пожирает" жизненные силы - она может создавать сильные эмоциональные качели, и все ресурсы уходят на их проживание. Но она может и блокировать эмоции, замуровывая их в регидный панцырь. Так психика теряет много энергии на то, чтобы эти эмоции удерживать, подавлять, вытеснять, замораживать. Лишь бы с ними снова не соприкоснуться! С раннего детства человек привыкает жить не из себя, а из установок и запретов, теряя свою аутентичность, природную способность быть естественным и органичным. В таком состоянии очень трудно быть собой - ведь подлинность кажется опасной, а любое проявление — риском снова быть отвергнутым, непонятым, покинутым. За этими стратегиями часто стоит не «плохой характер» или «со мной что-то не так», а попытка защитить себя. 🟧Подстраиваться, чтобы не быть брошенной. 🟧Молчать, чтобы не обесценили. 🟧Быть удобной, чтобы хоть как‑то быть принятой. Но цена такой защиты — апатия, и зачастую депрессия, тревога, потеря контакта с собой, ощущение, что ты живёшь чужую жизнь, а собственной как будто нет. Аутентичность начинается там, где появляется разрешение: быть неидеальной, живой, чувствующей, разной. Где ты разрешаешь себе свои мысли, свои чувства, свои желания. Где ты возвращаешь себе право на свой путь, на успех, на творчество, на радость, на деньги, на жизнь без постоянного внутреннего «я должна». Если ты чувствуешь, что внутри что‑то тормозит, не даёт двигаться, не даёт быть собой, реализовываться, чувствовать себя и жить полноценно — это признак. Знак того, что пришло время мягкой, глубокой работы с теми слоями, где когда‑то было решено: «со мной что‑то не так», «я не справлюсь», «я не имею права». 🟠Ты можешь начать жить не из страха, а из себя. 🟠Ты можешь разрешить себе быть. 🔸С любовью и заботой о Вас, Александрова Марина Психолог, супервизор, Преподаватель ОППЛ (с правом выдачи официальных сертификатов)   Приглашаю тебя на терапевтический практикум «Жить и быть собой» — 8 недель, за которые мы бережно и системно поработаем с опасными родительскими предписаниями. 🟣Подробности и регистрация: Ссылка скрыта Сегодня последний день чтобы забронировать участие по самой выгодной цене!

Эта фотосессия как нельзя лучше передает состояние практикума "Жить и быть собой": 🗯дерзкость - раскрываем и интегрируем теневые аспекты 💨 внутренняя сила - а она восстанавливается после проработки каждой травмы 💭легкость и игривость - состояние внутренней девочки, естественной и спонтанной, с которой сняты ограничения предписаний 🗯чистота и искренность - соединение с поддержкой от Высшего источника. Практикум запускаю с сентября, а сейчас супер предложение по цене! Регистрация здесь: Ссылка скрыта Можно забронировать стоимость при предоплате 5000р.

Из этих травм часто вырастают две разные стратегии. 🟠Одна — сильное цепляние: контроль, тревога, зависимость от внимания партнёра. 🟠Другая — избегание: «лучше я сама отойду первой, чем снова меня ранят». Так формируется контрзависимость и избегающий тип привязанности — как защита от повторной боли. Если травма не осознаётся и не прорабатывается, эмоции накапливаются, а потом включаются защитные реакции: либо удерживать любой ценой, либо не подпускать слишком близко. Созависимость - это всегда про застревание в травме. Где мы уязвимы, не целостны, там нет контакта с реальностью, и нет способнрсти реагировать адекватно ситуации... Работу с травмами можно вести с разных сторон. И вот одна из них - мы заходим с проработки опасных родительских предписаний, которые блокируют нашу личность и не дают быть собой аутентичным. 🟧🟧🟧🟧🟧🟧 ⚡️И уже в сентябре я запускаю большой практикум "Жить и быть собой" Ссылка скрыта в котором вы обретете опору на себя! Глубокая трансформация на пути к своей автономии и целостности! ✅Сейчас до конца июля супер горячее летнее предложение: Ссылка скрыта

Созависимость — это всегда про травму Созависимые отношения никогда не возникают «просто так». За ними всегда стоит травма — детская, ранняя, не прожитая и не осознанная. Это история не про любовь, а про попытку добрать то, чего когда-то очень не хватило: внимания, тепла, безопасности, принятия, заботы. В созависимости включается уязвимая часть личности, которой когда-то было очень одиноко, страшно и очень грустно. Именно она цепляется за партнёра. И не потому, что «слишком любит», а потому что внутри есть голод по близости. А этот голод очень легко спутать с настоящей любовью. Обычно здесь работают две травмы: 1️⃣Первая — травма отвержения. Человек цепляется за партнёра из страха, что его отвергнут и обесценят. Ключевая боль - тебя нет, ты никто, не ценный. 2️⃣Вторая — травма покинутости. Здесь сильный страх одиночества: «меня оставят», «я не справлюсь одна», «только бы не ушёл». Человек готов терпеть, подстраиваться, предавать себя, лишь бы не столкнуться с пустотой и брошенностью.

Про отличие истинной эмпатии от сверхчувствительности, которая свойственна при травматизации

Маленький пример из жизни Одна моя клиентка говорила, что на работе всегда терялась и даже впадала в ступор, особенно когда нужно было быстро ответить или высказать своё мнение. После совещаний она часто приходила домой и уже там понимала, что могла бы сказать намного лучше. Что называется "догоняла задним умом". Но в моменте у неё внутри как будто всё замирало, и появлялась одна мысль: «Сейчас все поймут, что я глупая». 😶🌫️Когда начали разбирать её историю, выяснилось, что в детстве мама буквально не давала ей рта раскрыть, чтобы высказать свое мнение. Да и другие родственники её часто перебивали и говорили: «Не умничай», «Тебе ещё рано это понимать», «Сиди и не лезь». Она была младшим ребенком в семье и старшие дети часто смеялись над ее "глупостью". И постепенно она привыкла считать, что её мысли не имеют ценности, а сама она так и зафиксировалась в ощущении "Я маленькая и глупая". Когда мы в терапии сняли с нее эти запреты, дали поддержку ее внутренней девочке и право выражать свое мнение и думать за себя, она сказала: «Я всю жизнь думала, что я тупая. А сейчас вдруг поняла: мне просто долго было нельзя думать свободно». И это был очень важный поворот в ее жизни. 👏Как проработать предписание «Не думай» Его можно увидеть, заметить, снять (буквально вернуть туда откуда пришло) и заменить на новое внутреннее разрешение: «Я могу думать. Я могу понимать. Я могу доверять себе». Это не значит срочно стать кем-то другим. Это значит вернуть себе то, что уже было внутри, но долго оставалось под запретом. В ЭОТ (эмоционально-образной терапии) мы буквально снимаем с внутреннего ребенка образы этих запретов и предписаний. Образ символично нагружен эмоциями агрессора и смыслами, которые блокируют проявление собственных способностей. Выгружая это предписание из себя, из своей головы и тела, мы даем разрешение восстановиться своим здоровым природным способностям. И тогда интеллект перестаёт быть источником стыда и становится опорой. Человек начинает не только думать, но и разрешать себе проявлять свои способности, ясность, глубину и силу. 🔸С любовью и заботой о Вас, Александрова Марина Именно с этим мы работаем в марафоне «Почему я не Я?»: Ссылка скрыта чтобы мягко выйти из старых сценариев и дать себе право быть собой - в том числе умной, живой и способной.

Неуверенность в своих умственных способностях, мыслях и идеях - это не всегда про реальную нехватку "мозгов". Так может проявляться действие предписания "Не думай" (не будь умным). 🤨Когда внутри звучит голос: «Я не знаю», «Все посчитают меня дурой», «Лучше промолчу», «У других получится, а у меня нет», «Я не очень умная», «Боюсь показаться глупой и опозориться», «Я даже думать об этом боюсь». Это запрет на собственное мнение, анализ, сомнение, вопросы и опору на свой интеллект. В детстве такой запрет редко звучит прямо, хотя возможно кто-то и слышал от взрослых ироничное "Не умничай!" или "Не выдумывай!" 🤓Чаще всего предписание передается через раздражение взрослых, обесценивание, насмешку, спешку или фразы вроде: «Ты всё равно не понимаешь», «Слушай и делай». Иногда звучит категоричное «Делай что тебе сказали!» без возможности обдумать и принять свое решение. Ребёнок постепенно делает вывод: думать самому небезопасно и возможно не правильно. Лучше не высовываться, не ошибаться, не спорить и не показывать, что ты чего-то не знаешь. Ведь за это может прилететь критика! Так формируется очень болезненное внутреннее состояние, когда человек вроде бы может думать, но не разрешает себе на это опереться. Он начинает заранее сомневаться в себе, сравнивать себя с другими, занижать свои способности и жить с ощущением, что его ум «какой-то не такой». На самом деле это не отсутствие интеллекта, а запрет на его проявление. 🟣Как это проявляется во взрослой жизни Предписание «Не думай» может проявляться очень по-разному. Человек долго принимает решения, боится задавать вопросы, стесняется высказывать мнение, откладывает важные шаги и часто нуждается в подтверждении со стороны других. 🫢Даже если он разбирается в теме, внутри всё равно может звучать: «Сейчас скажу глупость», «Я, наверное, ошибаюсь», «Лучше пусть решит кто-то другой», «Обо мне подумают, что я опять что-то сморозила». 🫣В работе это часто выглядит как молчание на совещаниях, страх выступать, неуверенность в собственных идеях. В личных отношениях - как привычка уступать, не обсуждать важное, не спорить, не обозначать свою позицию. Человек как будто всё время немного уменьшает себя, чтобы не столкнуться со стыдом и ощущением собственной «несостоятельности». Но важно помнить: очень часто у такого человека есть и чувствительность, и глубина, и интеллект. Просто когда-то ему было слишком опасно думать вслух и доверять себе. И тогда ум не исчезает - он оказывается под запретом, запретом "Думать своей головой и полагаться на свое мнение".

💎Есть объективный дефицит, а есть внутренний, субъективный 🔶Когда при наличии всех возможностей и ресурсов люди ограничивают себя. Срабатывают родовые установки, переданные от предков, которые реально этот дефицит проживали. 💰Любая установка фиксируется в семейном поле непрожитыми эмоциями. Это тот гвоздь, на котором все держится.📌 А еще, любимое, часто слышу это от своих клиентов: 🟠А что люди скажут? 🟠А как на это посмотрят родственники? 🟠Так меня же осудят, не примут, отвергнут, если я себе позволю! 📌Вот здесь главный гвоздь - это незримая лояльность роду. ⚡️И его стержем является чаще всего страх. Не любовь. А иррациональный страх (родом из детства) - быть не принятым, осужденным, и банально не выжить. 📏📏📏📏📏📏 Это признаки непройденной сепарации. Зрелая психика - автономна, она не опирается на мнения и оценки других. ✔️В терапии мы взращиваем внутренний стержень. 📏📏📏📏📏📏 🔔Марафон "Почему я не Я?" Ссылка скрыта разбираем 12 родовых предписаний, которые нас держат