Психология для выживших - советы

Почему взросление ощущается так грустно и даже немного больно? Почему все вокруг говорят, что лучшие годы - это годы молодости? Прочтите этот пост до конца, потому что после этих мыслей вы снизите депрессивные мысли по поводу возраста и страх взросления. Если спросить взрослого человека, когда была его самое счастливое время, когда он жил на полную, с большой вероятностью он скажет про подростковые годы или юность. И на самом деле это может быть совсем не так. Сейчас у него может быть гораздо более приятная, насыщенная жизнь, но ощущение будет: вот тогда трава была зеленее, солнце светило ярче, все казалось круче. 🤩Почему так? Исследования показывают: молодость лучше запоминается, чем другие периоды жизни. Потому что многое происходит впервые. Многие эмоции - впервые, многие события - впервые. Мозг это фиксирует как яркие маячки, сигналы. В детстве, например, не так ярко - слишком маленький, многое просто не осознаешь и не запоминаешь. В молодости все впервые - первый поцелуй, первый концерт, первая самостоятельная поездка или даже начало самостоятельной жизни без родителей. Потом наступает рутина. Ты уже не делаешь столько всего впервые. И мозг теряет ориентиры — нет ярких маячков. Когда вспоминаешь последние годы, часто нечего выцепить: всё одинаково, каждый день повторяется. 🕊️ Выход из этого прост🕊️ Начинайте хобби, которые раньше не пробовали. Езжайте в новые города, новые страны. Делайте что-то впервые. 🤩Подумайте, что вы давно откладываете попробовать? Чем больше ярких событий, чем больше «первых раз», тем насыщеннее жизнь и тем она больше запоминается. И вот тогда ваши дни будут казаться не просто существованием, а действительно цветной, яркой, живой жизнью.

Признаки того, что у вас завышенное чувство вины, и именно поэтому вы себя хреново чувствуете. 🕊️ Первое. Вам трудно отказывать людям без оправданий. Не просто сказать «нет», а КАЖДЫЙ раз начинается целый доклад: почему, из-за чего, при каких обстоятельствах, с каким сожалением. Хочется смягчить, извиниться, подстелить соломку, чтобы человек вдруг не подумал ничего плохого. Просто отказ без объяснительной кажется почти преступлением. 🕊️Второе. Вы чувствуете ответственность за эмоции других людей. Если кто-то расстроен, злится или обиделся - первая мысль «что я сделал не так». Даже если вы вообще рядом не стояли. Чужое настроение автоматически записывается на ваш счёт. 🕊️Третье. Вы систематически извиняетесь за свои чувства и потребности. За усталость; за то, что не хотите; за то, что хотите; за границы; за неудобство. Как будто ваши реакции - это что-то лишнее, за что надо заранее попросить прощения. 🕊️Четвёртое. Вам сложно злиться на других. Злость быстро разворачивается внутрь. Вместо «со мной сейчас плохо обошлись» - «я слишком резко реагирую», «наверное, я перегибаю». В итоге вы злитесь на себя и ещё сверху добавляете вины за саму злость. 🕊️ Пятое. Вы постоянно остаетесь в неудобных отношениях и ситуациях сильно дольше, чем нужно. Работа, дружба, связь - всё уже жмёт, бесит, выматывает, но уйти неудобно. Кажется, что это будет некрасиво, неправильно, жестоко. И вы продолжаете терпеть, потому что страшнее оказаться плохим, чем быть несчастным. 🕊️ Шестое. Вы долго прокручиваете в голове ситуации, где могли бы сказать или сделать иначе. Разговор уже закончился, а внутри ещё три дня идёт альтернативная версия диалога. С правильными словами, мягкими формулировками и идеальным поведением. Самосуд без выходных.

🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️ Представьте, что вы можете на один день переместиться в тело другого человека, которого вы сами выберете. 🤩Кто бы это был? А самое главное - какой опыт вы хотели бы получить? Какие привычки или действия из жизни другого человека вы попробуете, что раньше себе не позволяли? Какие ощущения будут непривычными или странными? Что вы можете узнать о себе через этот опыт?

Почему не получается отпустить человека? Есть состояние, знакомое многим. В отношениях всё формально закончилось, а человек всё равно крутится в голове. Диалоги, сцены, «а если бы», прокрутка одного и того же по кругу. И может даже казаться, что дело в самом человеке. Что именно это была настоящая любовь. Что лучше человека вы уже вряд ли найдете. ➿Не так давно я выкладывала пост на тему того, как легче отпускать людей - Ссылка скрыта И там сказала, что ваша жизнь должна быть вам интересна, чтобы не залипать в страданиях на десятки лет. 🤩Но если жизнь бьет ключом (не только гаечным по голове), а другой человек не выходит из головы и кажется каким-то невероятно особенным? А за этим может стоять ещё одно интересное явление. Смотрите, когда отношения заканчиваются, иногда уходит не только человек. 📌Уходит функция. Например, через него снижалась тревога, подтверждалась ценность, формировалось ощущение «со мной всё ок». И вот контакт обрывается, а внутренняя система, которая на него опиралась, остаётся без подпорки. Если бы дело было в самом человеке, мысли менялись бы вместе с реальностью. А они застревают где-то на уровне фантазий. Внутри есть напряжение и пустота, и сознание снова и снова возвращается к объекту, который раньше эту пустоту закрывал. 🤩Еще часто сюда примешивается идеализация. Он становится частью идеализированного образа себя: если он был со мной, значит, я ценна. Когда контакт пропадает, поднимается стыд, сомнения, ощущение какой-то неполноценности или даже никчемности. Что может помочь🕊️ 🕊️Перестать воевать с мыслями. Они уходят сами, когда перестают быть единственным способом удерживать внутреннюю опору. 🕊️Вернуть фокус с человека на себя. Задайте себе вопросы: «Чего мне сейчас не хватает без него?» «Как я могу самостоятельно закрыть эти потребности?» ❗️ Отдельный момент, который важно сказать Если после расставания прошло мало времени, навязчивые мысли могут быть обычной реакцией на потерю. Тут может быть достаточно времени и адекватного отношения к себе. Дайте себе отгоревать. 🤩🤩🤩🤩 На этот пост меня натолкнул анонимный вопрос в боте. Поэтому напоминаю про возможность спросить то, что волнует именно вас. Это можно сделать по ссылке - Ссылка скрыта Все анонимно 💗

Сегодня вы пойдете выгуливать банан на поводке Да, буквально. Банан на поводке. По улице. Это не шутка, а техника работы со стыдом, которую предложил Альберт Эллис (Американский психолог) Суть в том, чтобы намеренно делаем что-то социально странное и тренироваться выдерживаем стыд. Кому это необходимо🕊️ Если вы живете с фоновым ощущением, что с вами что-то не так. Если вы идете по улице и кажется, что все на вас смотрят и думают: странный, нелепый, некрасивый, глупый. Если за любое нормальное проявление вы испытываете стыд. Тогда да, эта техника может помочь. Вам нужно пройтись по людному месту, выгуливая банан на поводке. Можно с ним разговаривать. Можно кормить один банан другим. Можно делать любую максимально абсурдную фигню. Люди ожидают, что после такого они будут испытывать адский стыд, унижение, увидят агрессию и осуждение со стороны окружающих. 🤩 А знаете, что происходит по факту? Чаще всего накрывает именно разочарование. Потому что внезапно выясняется, что мир не крутится вокруг вас. Многим людям вообще все равно даже на такой перфоманс. Кто-то не заметит, кто-то посмотрит и забудет через минуту. Кто-то отнесется с пониманием. Естественно, найдутся и те, кто над вами посмеется. Но вы увидите, что в этом нет ничего смертельного. Это сильно бьет по базовой иллюзии, что вы центр внимания и объект постоянной оценки. ✔️ Зато вы поймете, что стыд можно выдержать, что он не убивает, не разрушает и не делает вас изгоем. Благодаря чему начнете больше действовать и проявляться) 🤩И ещё очень важное дополнение 🤩Чтобы получить максимум эффекта, необходимо сначала поработать со своими внутренними убеждениями 🤩Если у вас очень сильный, парализующий стыд и тревога, если вы не вывозите проявляться вообще, то НЕ НАДО лезть в такие провокации. Сначала наберитесь ресурса, опять же - работайте с убеждениями, а уже только потом выполняете это упражнение

Как вы врете себе, лишь бы ничего не менять Самая неприятная правда, которую можно услышать, заключается в следующем. Нет, не все живут плохо. Не все находятся в паршивых отношениях, где их обесценивают, игнорируют или оскорбляют. Не все зарабатывают копейки, не все работают на плохой работе и не все живут в ужасных условиях. И это очень важно понимать в тот момент, когда мы начинаем сравнивать себя с кем-то, кому «ещё хуже», или начинаем говорить обобщёнными фразами вроде 🕊️ «У всех же так», «Всем тяжело», «Счастливых отношений не существует», «Бизнес свой открыть невозможно» и так далее. 🤩 Потому что в этот момент мы не анализируем реальность, мы занимаемся стабилизацией своей самооценки и снижением когнитивного диссонанса. Гораздо проще сказать «да все сейчас херово живут», чем честно признать: «нет, конкретно мне, конкретно в этой сфере сейчас очень плохо, я чувствую неудовлетворённость» А признать это тяжело, потому что за признанием должны последовать действия. Нужно будет что-то менять - либо себя, либо среду. А изменения пугают. За этим всегда стоит куча убеждений, страхов, вторичных выгод, поэтому психике проще за обобщениями. 🕊️ Например, девушка в отношениях. Муж унижает, обесценивает, игнорирует потребности. Но вместо того чтобы признать, что ей в этих отношениях плохо, она говорит: «Ну а у Наташки муж вообще ходит налево, мой хотя бы не изменяет. А у Светки муж бухает, а мой-то, смотрите-ка, не пьёт» То есть то, что девушка раньше считала для себя базовым минимумом адекватности внезапно начинает воспринимать это как какое-то невероятное достоинство человека, за которое надо держаться. 🤩 Когда человека что-то не устраивает, но он по разным причинам не готов с этим что-то делать, он начинает опускать собственную планку до уровня плинтуса. Просто чтобы поведение партнёра, работа или доход казались ему приемлемыми.

У вас нет синдрома самозванца. Вы и есть самозванец Сейчас разберём это на простых примерах🕊️ Есть Миша. Миша работает в компании больше 10 лет. Его результаты видят, отмечают, поощряют, его не раз повышали, потому что он хорошо справляется со своей работой. 📌Но при этом Миша живёт с ощущением, что всё это просто везение. Что начальство и коллеги пока не поняли, какой он на самом деле плохой специалист. Что вот-вот правда раскроется, и станет ясно, что он здесь зря. 🤩 Вот у Миши как раз синдром самозванца, потому что есть факты, есть опыт, есть подтверждения извне, а внутри всё равно «мне просто повезло». А теперь идём дальше. Берем Машу. Маша пришла работать месяц назад, сразу после университета. Теория в голове какая-то есть, практики почти нет. Естественно, она косячит, путается, задаёт глупые вопросы и чувствует себя неуверенно. 🤩И Маша говорит, что у неё синдром самозванца. Но нет, у Маши его нет Маша сейчас объективно неопытный новичок. Это не дефект, не проблема и не психологический диагноз. Это нормальное состояние человека, который только начал По факту Маша и есть самозванец, потому что она не хочет принимать реальность. Она хочет сразу быть и чувствовать себя профессионалом. А так не бывает 🤨 ✔️В любой новой деятельности сначала будет ощущение, что вы лох. Неуверенный, медленный, местами тупящий. Это этап, с которым сталкивается каждый. Он заканчивается тогда, когда появляется опыт, навыки и реальные основания думать о себе иначе. Всё остальное - попытка перепрыгнуть через реальность и потом удивляться, почему внутри так хреново.

Если вы блокируете хейтеров, значит находитесь в детской позиции Существует вот такое интересное мнение. Мол те, кто так делает, не умеют воспринимать негатив, не выносят конфликты, ведут себя как дети 🤩У меня на это встречный вопрос. Если человеку насрали под дверь и он, естественно, хочет это убрать (потому что ему не нравится вонь и грязное пространство) - это тоже детская позиция? Бегство от конфликта действительно бывает проблемой. Когда вы избегаете его, и из-за этого становится только хуже. Например, конфликт затягивается, люди продавливают ваши границы, начинают садиться вам на шею. Тут действительно стоит разбираться со своей стратегией. Но если речь о случайных людях, с которыми ваши пути пересекаются только в точке контакта - комментарии, социальные сети, переписки - тут ситуация совсем другая. Вы можете проигнорировать, вступить в спор или заблокировать и забыть, чтобы не читать эту вонь. 🤩Все эти варианты не говорят о том, что вы ведёте себя как ребёнок. Контекст всегда важен. И вы сами выбираете, на что тратить внимание, а что - отпустить. 🤩🤩🤩 А вы как реагируете на хейтеров?

Как легко отпускать людей? Этот запрос может звучать по-разному. От юных максималистов это обычно: «я хочу, чтобы мне было похуй». От людей более приземлённых иначе: «меня бросают, отвергают, не выбирают, но я не хочу залипать в этом на 45 лет. Я хочу жить дальше и заниматься своей жизнью». 🤩Сразу скажу важную вещь. Чтобы это стало возможным, ваша жизнь должна быть вам интересна. Правда. Без этого всё остальное не работает. И давайте сразу прекратим романтизировать страдания. Я не говорю, что вы должны перестать хотеть отношений, близости, людей. Никто не предлагает вам стать холодным бревном. Тут про ситуации, когда человек застревает. Когда в голове бесконечная жвачка: «Почему так произошло…» «А если бы я сказал иначе, а если бы он выбрал меня…» «А кто прав, кто виноват» Одни и те же диалоги по кругу, обсуждения с подружками, внутренние разборы, которые тянутся месяцами и годами. У этого есть очень простой антидот🕊️ 🤩 Ваша собственная жизнь, в которой вы - самый интересный персонаж. В иных случаях вы всегда будете залипать в других людях и историях. Это происходит не потому, что вы слишком чувствительный человек. А потому что у вас больше нет других источников интереса и дофамина. Весь фокус уходит туда, потому что в своей жизни вам, по большому счёту, некуда его направить. Мозгу глубоко плевать, откуда получать дофамин. Ему всё равно, будете ли вы получать его из страданий, спасательства, токсичных людей и бесконечных пережёвываний или из работы, роста, проектов, денег, движения, новых навыков, хобби, результатов. И то, и другое - источник. Вы просто выбираете, из какого колодца пить. Поэтому когда человеку тяжело кого-то отпустить, это почти всегда про страх пустоты. А в этой пустоте нет ничего интересного, кроме боли. Так что вопрос «как легко отпускать людей?» на самом деле должен звучать иначе🕊️ 🕊️ Как сделать так, чтобы в вашей жизни было настолько много смысла, движения и интереса, что чужие решения перестали быть её центром?