Psychology for survivors - advice

Как стабилизировать ощущение уверенности в себе? Есть одна освобождающая мысль, которую важно уложить в голове. 🤩 У всех людей есть сильные стороны и слабые. У 100% людей на этой планете. Нет ни одного человека, который состоит только из достоинств, побед и идеальных решений. У любого человека есть опыт успехов, достижений, крутых моментов. И у любого человека есть опыт ошибок, неудач, поражений, кринжовых ситуаций и моментов, за которые стыдно. Это вообще универсальный человеческий опыт. И проблема начинается в тот момент, когда человек пытается любой ценой избежать своей неидеальности. Потому что единственный способ никогда не ошибаться — ничего не делать. Единственный способ избежать неудач — перестать двигаться. Но проходит время, и человек начинает жрать себя уже за это, за то, что он ничего не делает. То есть избежать боли всё равно не получается. 🤩 Поэтому гораздо полезнее признать простую вещь. Я неидеален, и это НОРМАЛЬНО. У меня есть сильные стороны и слабые стороны. Есть победы и ошибки. И всё это не делает меня “хорошим” или “плохим” человеком целиком. 🕊️ Очень важно перестать определять себя через свои провалы. Люди часто делают удивительную вещь: все свои достоинства они обесценивают как “ну это ничего особенного”. А любую ошибку превращают в характеристику всей личности. Не “я ошибся”, а “я ничтожество”. Не “у меня что-то не получилось”, а “я неудачник”. И вот стабильная уверенность в себе появляется тогда, когда вы умеете видеть в себе и хорошее, и слабое одновременно. Когда вы признаёте свои навыки, знания, сильные качества, свои достижения и опыт. А ошибки воспринимаете как часть жизни, а не как доказательство собственной никчёмности. 🩷 Человек, который не считает себя обязанным быть идеальным, двигается по жизни гораздо увереннее того, кто пытается никогда не облажаться.

Как избавиться от стыда за прошлое? Чтобы принять свои ошибки прошлого и перестать сгорать от стыда, нужен один важный навык — абсолютное самопринятие. Допустим, вспоминаете вы какой-нибудь свой позорный эпизод. А у большинства из нас там целая коллекция. Повели себя глупо. Унижались не перед тем человеком. Терпели то, что терпеть не надо было. Врали от неловкости. И так далее И потом годами носите это в голове как доказательство собственной ущербности. 🕊️ Тут многие люди путают: я совершил странный поступок = я сам странный, жалкий, плохой. Хотя это вообще разные вещи. Человек может сделать нелепость, может ошибиться. 🤩 Человек может в тревоге, боли, стыде, зависимости, влюблённости или растерянности творить редкостную дичь. Это неприятно, но это не делает его ничтожеством. 🤩 Поэтому включаем в себе нормального взрослого, а не внутреннего палача. И говорим себе: Я человек. Я имею право на неидеальность. Я имею право ошибаться. Я имею право быть слабым в какой-то момент. Я имею право не всегда знать, как правильно. 🕊️ Можно не уважать свой старый поступок. Но это не значит, что нужно не уважать себя целиком. ✔️ И ещё важный момент Тот факт, что вам стыдно за прошлое, часто говорит не о том, что вы ужасный человек. А о том, что вы выросли. Потому что старая версия вас поступила как умела тогда. Новая версия уже видит, знает и умеет больше. Поэтому не надо казнить себя за то, кем вы были без нынешнего опыта. Вы тогда были человеком с тем набором ресурсов, который был. И всё.

Психолог избавит вас от амбиций? "Если я пройду терапию, проработаю свои травмы, у меня же пропадут амбиции, желание что-то достигать?" Существует достаточно популярный страх, мол если перестанешь быть травмированным, то сразу ляжешь на диван, перестанешь к чему-то стремиться и превратишься в овощ. 🤩Но вот, как это работает на самом деле 🕊️ Если вас вперед двигало только желание кому-то что-то доказать, показать, заткнуть, превзойти, убежать от ощущения собственной ничтожности, тогда да. Когда эта внутренняя дыра начинает зашиваться, старый двигатель может перестать работать. Правда бывают случаи, когда человек приходит к очень простому выводу: “а мне вообще-то не надо становиться властелином мира”. И это нормально. 🤩 Но важно понимать, что так происходит далеко не у всех. Мы все РАЗНЫЕ. У человека могут быть смыслы, которые вообще не завязаны на травме. Кому-то важны влияние, свобода, независимость, деньги, власть, возможность создавать что-то большое, помогать людям, чувствовать значимость, делать интересные вещи. И даже после терапии человек продолжает двигаться дальше. 🤩В этом и фундаментальная разница. Одно дело — я бегу, чтобы доказать, что я не кусок говна (и тут часто очень быстр ловят выгорание) Другое дело — я иду к тому, что мне реально важно. 🤩Даже если после терапии у вас исчезло желание куда-то нестись, скорее всего эти амбиции не были вашими на самом деле. В этом случае либо вы ищете новые смыслы, либо честно признаете тот факт, что конкретно у вас этих амбиций никогда и не было. И для многих это старт в новую жизнь, а не конец пути.

Как жить в условиях неопределенности? Речь сейчас не только про ситуацию в мире. Неопределенность может быть где угодно: на работе, дома, в отношениях, в деньгах, в здоровье. Когда непонятно, что будет дальше, психика у многих быстро улетает в тревогу. 🤩 А тревожность, если совсем просто, это страх неизвестности. Мозгу не нравится, когда нет ясности. Ему хочется понимать, что будет завтра, через месяц, чем всё закончится и где уже можно расслабиться. 🤩Что помогает в такой ситуации? Первое — сужаем горизонт планирования. Не надо сейчас пытаться просчитать всю жизнь наперед. Вопрос другой: что лично я буду делать сегодня? Не весь мир, не другие люди, А Я. Второе — разгружаем голову. Когда тревожно, держать всё в мыслях тяжело. Поэтому планы, чек-листы, заметки, ежедневники — это ваша опора. Чем меньше хаоса в голове, тем легче функционировать. Третье — разделяем, что находится в вашей зоне контроля, а что нет. И занимаемся тем, что зависит от вас. Потому что контролировать всё на свете никто не может, а вот загнать себя тревогой такими попытками очень даже можно. Ну и базовая база — возвращаем фокус внимания на себя. Заботимся о себе, делаем что-то для себя, поддерживаем себя. Потому что когда вокруг всё шатко, особенно важно не бросать самого себя. ➿ Неопределенность невозможно убрать полностью. Но с ней становится сильно легче, когда вы перестаете пытаться удержать весь мир и возвращаетесь к тому, чем реально можете управлять.

Почему вы всё понимаете, но ничего не делаете? Если по-честному разложить, у вас в голове одновременно работают разные системы. Префронтальная кора вам говорит: «Ну всё понятно, надо бы начать, давай уже делать» Она всё логично собирает, всё раскладывает, всё объясняет. 🤩 Но дальше включается то, что обычно и решает, будет действие или нет. Лимбическая система. Если действие хоть как-то связано со страхом, напряжением, неизвестностью, то мозг решает туда не лезть. И это является вашим тормозом. Всё понимаете, но как будто не можете стартануть. Плюс к этому мозг вообще не любит новое, ему по душе привычное. Потому что привычное — это предсказуемо и не требует энергии. А новое — это всегда ее расход. И он будет до последнего держаться за старый сценарий, даже если он хуже, чем новый. И сюда же добавляется дофаминовая система. Дофамин — это запуск действия. И если нет быстрого результата, нет ощущения “сейчас станет легче” — система просто не заводится. Поэтому всё, что долгое, сложное, без мгновенной отдачи, проигрывает скроллингу, телефонам и быстрым штукам. 🤩 Как из этого выйти? 🕊️ Первое — уменьшать старт. Начать с настолько маленького действия, которое не вызывает внутреннего стопа. 🕊️Второе — убирать лишнюю сложность. Чем больше шагов в голове, тем выше шанс зависнуть. 🕊️ Третье — снижать перегруз. Если нервная система уже в стрессе, никакая дисциплина не включается нормально. 🕊️ Четвёртое — ловить конкретный страх. Честно ответьте: что именно я сейчас избегаю?

Как выбрать психолога, чтобы терапия была в разы эффективнее? Есть хорошая фраза: «психолог работает своей личностью больше, чем методом». В этом и суть подбора специалиста, если вы нацелены на результат. Каждому человеку подходит что-то свое. Поэтому опирайтесь НЕ ТОЛЬКО на метод, образование или регалии, но и на личность психолога. С человеком, который вам откликается, которого вы готовы слушать, в котором узнаёте себя или того, кем хотели бы стать, терапия часто становится заметно эффективнее. То есть в этом вопросе нет универсального подхода. Нет такого, что «женщина-терапевт/мужчина-терапевт лучше работают» или «поможет психолог только с дипломом МГУ» Это всего лишь убеждения, которые не имеют ничего общего с реальностью. И если им следовать, можно оказаться в ситуации, где вы вроде сидите в процессе, но внутри нет контакта, и вообще ничего не происходит🤷♀️ 🩷 Недавно я открыла для себя канал «Хроники инсайтов», который ведет психолог — Лена Голубкова. И это тот случай, когда за экспертностью виден живой человек. Почему вам действительно стоит заглянуть в ее канал: 🌸 Опыт «изнутри». Лена сама прошла через депрессию и тотальное «зачем это всё». Она пишет не по методичке, а на языке тех, кто знает, что такое внутренняя боль. 🌸 Честность без розовых очков. Терапия - это не всегда эйфория и инсайты облегчения. Иногда это больно, трудно и долго. Лена говорит об этом прямо. 🌸 Компетентность без занудства. Темы манипуляций, границ и самооценки поданы так, будто вы пьете чай с очень умным другом. 🌸 Юмор. Отдельный лайк за умение вовремя и остроумно пошутить там, где без смеха уже никак. Если вам не хватает бережной, честной и по-настоящему живой психологии — загляните в канал Лены - Хроники инсайтов. Это база, за которой стоит душа.

Почему у вас не получается зарабатывать деньги? Я сейчас не буду вам рассказывать про геополитику, про ситуацию в мире и прочие внешние факторы. Я вам расскажу, что происходит у нас в голове. Есть в психологии, в частности в когнитивно-поведенческой терапии, такие понятие как установки и интроекты. Это то, что мы перенимаем от значимых взрослых, чаще всего в детском возрасте, чаще всего из семьи. Это какие-то верования, мнения о том, как устроен этот мир, как устроены другие люди, как устроены вы сами. В общем, набор представлений о реальности. И очень многие из этих убеждений бывают ограничивающими. Вот простой пример. «Не жили хорошо — и нечего начинать». И человек растёт в системе, где деньги = что-то чужое, не про нас. Где такие вот бедные и такими должны оставаться. И даже если внутри он с этим не согласен, эта семейная доктрина всё равно продолжает жить в голове, как фон. И дальше человек уже через неё смотрит на жизнь: «я из такой семьи», «мне туда нельзя», «у меня не получится». Есть ещё другая история. Например установка: «если ты начинаешь зарабатывать больше денег — на тебя падает огромная ответственность». Или семейные сюжеты. Например, кто-то в семье внезапно разбогател, и с ним потом случилась тяжёлая история, горе. И это начинает передаваться из уст в уста, как причинно-следственная связь. Из-за этого у человека в голове появляется очень простая внутренняя логика: деньги — это опасно. И у каждого такие установки свои. И они могут выливаться в избегание, откладывание, внутренний стоп перед ростом. Основная задача — эти ограничивающие убеждения у себя отыскать. Задайте себе простой вопрос: если я начну зарабатывать больше денег прямо сейчас — что тогда? Что самое страшное случится? Опирайтесь больше на чувства, нежели рациональную составляющую Потому что головой вы можете сказать: всё будет нормально, я буду успешным, у меня всё получится. Но внутри часто живут другие ответы, страхи и верования. И дальше важный шаг — начать их расшатывать. А точно ли это так? А точно ли если мы всю жизнь жили бедно, значит и дальше нельзя иначе? А точно ли деньги = опасность? А точно ли все, кто зарабатывает больше, становятся плохими людьми? Потому что часто это даже не ваши убеждения. Это просто чужие семейные версии мира, которые вам передали как говномешок, и вы с ним ходите. И пока они не пересмотрены — они тихо ограничивают движение дальше.

Человек, который постоянно стыдится — человек, которым очень легко манипулировать Причём со стыдом связаны вообще разные истории. 🕊️ У одного это «не высовывайся». Сиди тихо, не отсвечивай, потому что если тебя заметят, тебя застыдят, и ты это не переживёшь. И сидит человек, который вообще ни на что не претендует: не просит больше зарплату, не заявляет о себе, не лезет в новые истории. 🕊️ А у другого может быть всё наоборот. Нужно постоянно нестись, что-то делать, на что-то претендовать, брать больше. Потому что если он не берет максимум, если не выше остальных, то тоже становится стыдно. Кто-то впереди — и сразу ощущает себя никчёмным. Казалось бы, разные стратегии, но внутри одно и то же — стыд. И там, и там на этом очень легко что-то продать. Одному скажут: Радуйся, что тебя вообще взяли. Какая ещё высокая зарплата? Тебе и этого хватит И человек сидит, потому что ему стыдно даже сказать, что он хочет больше. Другому говорят: У тебя машина какая-то не такая, у Галкиного мужа лучше. Тебе должно быть стыдно в свои 35 лет ездить на таком корыте. И человек идут и покупает то, что ему не нужно. То же самое с телом. Ваше тело не такое — купите вот это. Не такое лицо — исправьте. Не тот возраст — срочно омолаживайтесь. Вам должно быть стыдно за то, как вы выглядите. И человек, наслушавшись этого, начинает ужиматься или, наоборот, лезть куда-то только потому, что невыносимо чувствовать этот стыд. 🤩 Конечно, невозможно полностью избавиться от влияния из вне. Но вы очень себе поможете, если начнете чаще задавать вопросы: Мне это вообще нужно? Я этого хочу? Это правда про меня?

Как научиться доверять людям после предательства? 🕊️ Во-первых, что за обобщение вообще? Все люди вас не бросали, не обманывали, не предавали, не делали вам больно. Это был один человек, возможно, даже несколько. Но это далеко не все люди на этой планете. 🕊️ Почему один человек разрушил доверие ко всему миру? Смотрите, кто у нас так размышляет? Ребёнок до трёх лет, у которого чувство безопасности формируется через одного значимого взрослого — чаще всего маму. Если с этим взрослым что-то не так, базовое доверие к миру рушится. Но вы давно взрослый человек. У вас есть логика, критическое мышление, опыт, психические ресурсы. Почему на основе одного или пары случаев делать вывод обо всех? 🕊️ Тут лучше начать с доверия к себе. Так вы вообще определитесь, каким людям вы хотите доверять, каким нет. Также научитесь брать дистанцию, то есть сближаться с человеком постепенно. Если будете видеть красные флажки — развернетесь и уйдёте. Если что-то не подходит — не будете соглашаться. Вы для себя определяете, какой человек нужен, а какой нет, и СОБЛЮДАЕТЕ это. Когда у нас проблемы с доверием к людям, часто мы сами себе не доверяем. Постоянно что-то терпим, соглашаемся, нарушаем свои правила. Когда научитесь доверять себе — потом будет проще доверять другим. 🤩И помните, что и не нужно доверять всем людям. Есть те, кому доверять нельзя — и это нормально.