Алина Левицкая - психология КПТ

Когда я только начинала работать психологом, у меня был период, когда клиенты часто опаздывали на сессии. Пять, десять, иногда пятнадцать минут. Я делала вид, что ничего страшного, но внутри чувствовала раздражение. Сессии заканчивались позже, я сбивалась с графика, но продолжала улыбаться и говорить: «Всё в порядке». Но ничего в порядке не было. Я чувствовала, что мои время и силы обесцениваются. Но молчала, потому что боялась, что люди решат, что я слишком строгая, требовательная или еще какая-то. В общем, боялась показаться плохой. В какой-то момент мне так это надоело, что все-таки решила сказать, что время сессии фиксированное, и если человек опаздывает, она всё равно заканчивается в назначенный час. Было страшно озвучивать подобное. Я переживала, что кто-то уйдёт. Но знаете, что произошло? Никто не ушёл. Опозданий стало в разы меньше, и, что удивительно, ко мне начали относиться серьёзнее. Тогда я четко поняла: ℹ️ когда мы сами уважаем свои ℹ️ границы, это чувствуют и ℹ️ другие. И отношение к нам меняется.

Продолжим тему отказов Сегодня давайте поговорим о том, как не чувствовать себя плохим человеком после своего «нет» Самое тяжёлое в границах — не сам отказ, а чувство вины, которое приходит после него. Многие после своего «нет» говорят себе: «Я эгоист» «Я подвёл человека» «Я плохой друг/дочь/коллега». Но эта вина часто ложная. Она рождается не из факта отказа, а из старых установок: 🔵«хороший человек всегда помогает», 🔵«отказывать — значит обижать», 🔵«надо быть удобным, чтобы любили». Чтобы перестать ощущать себя «плохим», важно заметить эти мысли и задать себе вопросы: 📎Я отказала просьбе или человеку? 📎Могу ли я помочь позже, когда буду в ресурсе? 📎Что хуже для отношений — честное «нет» или согласие через силу с раздражением? Когда мы учимся отделять действие от собственной ценности, чувство вины постепенно уходит. Отказ перестаёт быть показателем «плохости», а становится актом честности и заботы о себе. Ведь по-настоящему близкие отношения строятся не на удобстве, а на искренности.

Сегодня я работала только с утра, и вторую половину дня предвкушала провести максимально по-тюленьи. Заварить чай, зажечь свечи, завалиться на кровать и наконец-то начать читать давно купленную книгу. И тут сообщение от подруги: «Алина, привет, нужна твоя помощь, можешь подъехать и посидеть с малышом? Мне надо отлучиться на пару часиков, очень прошу». Автоматически в голове всплыли старые установки: «будь хорошей», «не отказывай», «что она подумает», «ты же хороший друг». В первые секунды после просьбы я уже собиралась согласиться. Но перед тем как ответить, глубоко вдохнула, прислушалась к телу и спросила себя: «Ты хочешь поехать помочь или отдохнуть перед рабочей неделей?» Я призналась себе, что устала за предыдущие дни (в выходные я работала) и хотела бы отдохнуть. Сильно волнуясь, написала: «Очень жаль, но не смогу. Очень устала, сил нет». Прошла минутка, и Катя ответила: «Понимаю, отдыхай, спасибо». Той реакции, которую я ждала, не было. А ждала я обиду, осуждение, непонимание, но никак не принятие. Мне стало радостно, что подруга поняла меня. И радостно за себя, что я смогла быть честной как с собой, так и с ней.

Почему другим проще принять наше «нет», чем нам самим Многие люди убеждены: если отказать, то отношения разрушатся, человек обидится, а нас сочтут эгоистичными. Именно из-за этого появляется чувство вины и желание оправдываться. Но на практике всё происходит иначе. Большинство окружающих реагируют на наше «нет» гораздо спокойнее, чем мы ожидаем. Почему так? 1⃣Мы драматизируем последствия. Внутренний критик рисует самые худшие сценарии: «он разозлится», «она больше не позвонит». Но реальность почти всегда другая. 2⃣Люди уважают ясность. Чёткое «нет» воспринимается проще, чем неуверенное согласие и последующее недовольство. Честность создаёт доверие. 3⃣Отказ не равен отвержению. Мы говорим «нет» ситуации, просьбе, действию, но не человеку. Другие это чувствуют, даже если мы не объясняем. 4⃣Каждый знает, что такое усталость и ограничения. Когда мы честно отказываем, большинство людей вспоминают собственные похожие ситуации и реагируют с пониманием. И самое важное: «нет» для других — это просто слово. А вот для нас — внутренний барьер, за которым стоит вина, страх и привычка быть удобным. Поэтому отказы труднее произносить самому, чем услышать со стороны.

Вчера перед сном, листая ленту в инстаграм, я наткнулась на рилс. Это был документальный отрывок: пожилой мастер в крошечной мастерской где-то в Провансе восстанавливал старинное зеркало. Никакой модной музыки наложено не было, поэтому было слышно все, что делает мастер. Я смотрела на его руки — уверенные, спокойные, не знающие суеты. И ко мне прошила мысль: как часто мы подменяем глубину скоростью. Мы постоянно куда-то бежим, пытаемся успеть всё, проглатываем информацию гигантскими порциями, но при этом почти не даём себе шанса по-настоящему прожить момент. Мы стремимся к идеальному результату, забывая, что красота часто кроется именно в процессе, в этих едва заметных трещинках и неровностях, которые делают вещь (и человека) уникальной. Этот ролик стал для меня напоминанием о важности замедления. О том, что истинное мастерство — будь то ремесло, отношения или построение собственной жизни — требует терпения и внимания к деталям. Мы так боимся выпасть из гонки, что лишаем себя возможности просто созерцать, чувствовать фактуру дня, замечать свет, падающий на стол, или слышать свои желания. Иногда нужно просто выключить звук внешнего мира, чтобы наконец услышать свой собственный. Это видео не дало мне никаких полезных советов, но оно вернуло мне ощущение ценности настоящего момента. Того самого, который происходит прямо сейчас, пока я пишу эти строки, а вы их читаете. Вот такие мысли в это понедельничное утро ✨

Как говорить «нет» без оправданий Для многих людей слово «нет» звучит как что-то резкое и опасное. Поэтому оно почти всегда сопровождается длинными объяснениями: — «Извини, я не могу, потому что у меня работа, усталость, планы, обязанности…» Но в этих оправданиях скрывается тревога: будто простого «нет» недостаточно. Будто нужно доказать своё право отказаться. На самом деле границы не требуют объяснений. Отказ — это выбор и его достаточно, чтобы он был уважаем. Можно начать с простых фраз: — «Нет, я не смогу». — «Нет, это мне не подходит». — «Спасибо, но я откажусь». Без длинных историй, без лишних аргументов. Да, поначалу может быть дискомфортно, но постепенно появится ощущение внутренней силы. Именно в этот момент границы перестают быть теорией и становятся частью реальной жизни.

Для тех, кто крутится, как белка в колесе, от души рекомендую! Задолбала рутина, орехи не достать, а усталость уже хроническая. Тревога - ваш лучший друг, а расслабление - это что-то из фантастики. Пора сбежать из этого колеса. И мы знаем как‼️ 24-26 апреля операция «Свободу белкам!» Камерный ретрит для тех, кто готов выдохнуть (наконец-то!) План побега: 1️⃣ Шикарный отель в сосновом бору (соснами любуемся, а не бегаем!) 2️⃣ Полный пансион - готовить не надо, посуду мыть тоже. 3️⃣ SPA - потому что вы это заслужили ещё вчера. 4️⃣ Психотерапевты с 25-летним стажем (они видели всё и помогут разобраться с вашим "всё") Что получите на выходе: ✅ Энергию, о которой вы забыли лет 5 назад ✅ Тело без зажимов (да-да, шея наконец-то повернётся!) ✅ Жизнь без чувства вины и тревоги (представьте!) ✅ Ощущение "я - огонь", а не "я - пепел" ✅ Новые инструменты для достижения целей (и силы их достигать) Бонусом: классные люди, искренние разговоры и - внимание‼️- время наедине с собой (без чувства вины за это) Цена свободы: 59 900 ₽ А для своих: промокод MAY минус 10 000 ₽ (Это почти бесплатно, если считать в нервных клетках) Подброности и все о выгорании здесь: Ссылка скрыта  🚨Мест почти не осталось, т.к. другие белки уже бегут к свободе! Так что же, продолжаем крутиться или сваливаем из колеса?

Настоящее желание или согласие из вины? Многие люди путают искреннее «хочу» с автоматическим «соглашаюсь, чтобы не обидеть». На первый взгляд и там, и там звучит слово «да», но внутренние ощущения совершенно разные. 🔹 Когда это желание: — внутри есть лёгкость и энергия, — появляется интерес, — даже если будет трудно, всё равно хочется попробовать. 🔹 Когда это согласие из вины: — сразу после «да» появляется тяжесть, — в голове звучит: «надо помочь», «иначе обидятся», — энергии нет, но есть страх, что откажешь — и тебя отвергнут. Главный ориентир — чувства после принятого решения. Желание наполняет, вина — истощает. Поэтому, прежде чем ответить «да», полезно задать себе вопрос: 👉 «Я действительно этого хочу? Или я боюсь отказать?»

Теперь поговорим про то, как связаны границы и энергия Границы напрямую связаны с ощущением ресурса. Когда человек постоянно говорит «да», даже если хочет сказать «нет», он расходует силы быстрее, чем успевает их восстановить. Причина проста: каждое согласие, данное через силу, забирает энергию. В итоге возникает усталость, раздражение, чувство опустошённости. Когда же человек учится выстраивать границы, ситуация меняется. Каждое «нет» сохраняет часть ресурса. Каждое осознанное «да» наполняет, потому что оно говорится не из страха обидеть или потерять отношения. Границы не делают человека эгоистичным. Они позволяют распределять энергию так, чтобы хватало и на дела, и на близких, и на заботу о себе. Именно поэтому работа с границами — это не только про психологический комфорт, но и про уровень жизненной энергии. Чем чётче человек чувствует свои «да» и «нет», тем больше у него ресурса для настоящей жизни, а не для бесконечного выживания.