Алина Левицкая - психология КПТ

Почему сложно доверять внутреннему голосу Мы все этот голос слышим, но не всегда его слушаем. Причина проста: с детства нас учили больше слушать других. «Так правильно». «Так делают все». «Что люди подумают?» И внутренний голос становился тише, а чужие наоборот, громче. Поэтому, когда он всё же пробивается, мы сомневаемся: «А вдруг я ошибусь?» «А если пожалею?» «А точно ли я поступлю правильно?» Но даже если вы действительно ошибетесь, в этом нет ничего страшного, потому что ошибаться — нормально. А вот жить без связи с собой — тяжело. И каждый раз, когда мы выбираем прислушаться хоть к самому маленькому «нет» или «да» внутри — голос становится чуточку громче.

Вчера я отказалась от приглашения пойти в кафе с подругой. На это не было веских причин, но я просто почувствовала, что не хочу. Раньше я бы уговорила себя: «ну это же встреча с подругой, мы давно не виделись», «неудобно отказывать», «а вдруг обидится». Но так как я взрастила в себе внутреннюю опору, теперь нет страха отказывать людям, даже близким. Я выбрала книгу, чай и провела вечер в тишине. И знаете, это оказался наиболее правильный выбор, нежели пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Всё чаще думаю: внутренний голос даёт нам покой и уверенность в себе.

Почему без внутренней опоры мы живём чужими ожиданиями Когда у человека нет внутренней опоры, он словно теряет ориентир. Тогда вместо «я хочу» или «мне важно» начинает звучать другое: «а как правильно?» «что скажут?» «как сделать так, чтобы все были довольны?» И незаметно жизнь строится вокруг чужих ожиданий. 👉🏻Выбираем работу не потому, что она нравится, а потому что стабильная. 👉🏻Соглашаемся на встречи не потому, что есть желание, а потому что так надо. 👉🏻Принимаем решения, глядя на реакцию других, а не из своего желания. В этом есть ловушка: кажется, что если соответствовать ожиданиям других, то будет спокойнее. Но на деле наоборот. Внутри накапливается усталость и ощущение, что живёшь не своей жизнью. Внутренняя опора меняет всё. Она возвращает право спрашивать себя: «Чего хочу я?» И даже если мир вокруг недоволен вашими решениями, внутри появляется чувство устойчивости

Как ощутить внутреннюю опору в обычной жизни Внутренняя опора — проявляется в мелочах, в самых простых ситуациях, когда мы выбираем себя. Например: 🔹 Вы устали и решаете лечь спать пораньше, хотя часть дел остаётся несделанной. И мир от этого не рушится. 🔹 На встрече кто-то перебивает вас, и вы спокойно продолжаете мысль, не извиняясь за то, что заняли пространство. 🔹 Друг зовёт «поболтать по телефону часик», а вы отвечаете: «Сегодня не получится», и не чувствуете себя плохим человеком. 🔹 Вы принимаете решение, опираясь не на то, «что подумают», а на то, что действительно важно для вас. Это и есть маленькие тренировки внутренней опоры. Сначала непривычно, потом легче, а со временем в теле появляется ощущение устойчивости. Будто внутри есть невидимый фундамент, на котором можно стоять, несмотря на чужие ожидания или недовольство. И именно в таких моментах приходит понимание: «я могу быть в опоре на себя, даже если вокруг всё меняется».

Иногда я замечаю, что могу отказать: «нет, я не смогу», «мне это не подходит», и ощутить внутри пустоту, дрожь, желание оправдаться. В такие моменты словно сама себе не верю. Это происходит потому, что настоящие границы держатся не на том, что я чувствую внутри про себя. Если я знаю, что имею право выбирать, мой отказ звучит спокойно и уверенно. Если верю в свою ценность, моё «да» искреннее и лёгкое. И тогда границы отстаивать естественно и легко. Всё упирается не в умение грамотно подбирать слова, а во внутреннюю опору. В то чувство, что даже если кто-то недоволен, я всё равно остаюсь собой. И вот здесь начинается самая интересная часть — учиться находить эту опору не в чужих реакциях, а в себе.

Как понять, что ваши границы нарушают Нарушение границ не всегда очевидно. Иногда это не грубость и не явное давление, а мелкие действия, которые мы списываем на «ну ладно, потерплю». Но именно они со временем приводят к усталости и раздражению. Есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание: 1️⃣ Внутренний дискомфорт. Вы вроде соглашаетесь, но внутри появляется тяжесть, напряжение, чувство «меня используют». 2️⃣ Обида без ясной причины. Если вы чувствуете раздражение или недовольство, хотя человек «ничего плохого не сделал», возможно, он переступил ваши границы. 3️⃣ Нарушение договорённостей. Опоздания, невыполненные обещания, игнорирование ваших слов — это тоже сигналы, что границы не учитываются. 4️⃣ Отсутствие выбора. Когда вас ставят перед фактом: «ты должен», «иначе я обижусь», «разве трудно?» — свобода выбора исчезает, а вместе с ней и уважение к вашим границам. Главное правило: если после общения вы чувствуете себя обессиленными, скорее всего, где-то ваши границы были нарушены. Умение замечать это — первый шаг к тому, чтобы их отстаивать.

Границы и близость Иногда мы думаем, что границы мешают отношениям. Будто они создают дистанцию и делают человека «недоступным». Но на самом деле всё наоборот. Границы — это основа доверия и настоящей близости. Почему? 1. Честность. Когда человек говорит искреннее «да» и честное «нет», рядом с ним спокойно: вы знаете, что он не соглашается из жалости или чувства вины. Его слова настоящие. 2. Предсказуемость. Границы показывают, где заканчивается ответственность одного и начинается ответственность другого. Это снимает путаницу и лишние ожидания. 3. Уважение. Где есть границы, там есть понимание: другой человек — это отдельный мир со своими желаниями и потребностями. 4. Безопасность. В отношениях с человеком, который имеет границы, не страшно быть собой: можно попросить, можно отказаться, можно обсудить то, что беспокоит. По сути, границы не разъединяют, а наоборот, создают пространство, где близость становится крепче. В таких отношениях нет игры «угадай, чего я хочу», нет накопленной обиды, а есть ясность и уважение.

Странное состояние, к которому я не только нашла объяснение, но еще и ответ на вопрос «а что с этим делать». Не могу не поделиться с вами, уверена, многие увидят в этом себя. Лежишь ночью и снова переживаешь разговор трёхлетней давности или пытаешься «додумать» чужие мысли и ищешь в смс подтекст, которого там, скорее всего, нет, а может думаешь «надо было иначе» уже в сотый раз? Одно время такая история казалась мне каким-то тяжелым грузом, от которого никак не отцепиться, все это переходило в этап зацикливания. И выяснилось, что помимо низкого уровня железа в крови, этому помогал такой процесс как руминация. Даже слова такого раньше не слышала. Это состояние также называют «мыслительной жвачкой», так как оно не ведет к решению проблемы, а лишь усиливает тревогу. Когда назвали то, что происходит, можно найти решение и то, которое мне помогло, старо как мир — это действие. Не зависать, не пережевывать, не держать стакан долго, мозгу необходимо принятие решения или маленького действия, — вот что вытаскивало меня из подобных состояний. Скажете: класс, все понятно, а делать то что? Ответ на этот вопрос заключается в трех шагах: 💔Ограничить время на подумать я думаю об этом до вечера Если мысль опять пришла, насильно ее перелистывать как фото в галерее на другое, например: завтра надо купить сыр и молоко, съездить к маме... 💔Задать себе конкретный вопрос Не «почему так произошло», а: «что я могу сделать сейчас?» Если ответа нет — значит, это не задача, а зацикливание. Скажите четко себе, что вы хотите узнать ответ, а не наслаждаться процессом боли. 💔 Переключиться на действие Что-то очень простое, маленькое, пусть незначительное. Мозгу важно почувствовать завершённость, а вам легкость и визуальный контроль над ситуацией. Сохраняем, делимся с теми, кто любит таким посмаковать и ставим 🔥

Друзья, наткнулась на интересный пост Александры, которая ведет канал Ни стыда ни плана, хочу им поделиться с вами. Также у автора есть еще много всего интересного на канале✨