Алина Левицкая - психология КПТ

Мне пришла идея новой темы и как-то совершенно легко написался пост. Поэтому план ничего не делать и отложить телефон немного провалился 😂🙈 Но честно, залезла в телефон только разок 🙋🏼♀️ А к теме я хочу перейти вот к какой. Как наше детство влияет на текущие отношения Это невероятно важная и глубокая тема, которую я очень люблю, потому что в ней кроется ключ ко многим нашим взрослым реакциям и переживаниям. Дело в том, что в детстве, взаимодействуя с самыми главными людьми — родителями или теми, кто их заменял, мы не просто учились говорить и ходить, мы усваивали наш самый первый, базовый урок о том, как устроен мир близости, заслуживаю ли я любви и будут ли мои потребности удовлетворены. Маленький ребенок не может анализировать поведение мамы или папы, он просто его принимает как абсолютную истину. Если родитель был непоследователен — сегодня обнял, а завтра оттолкнул без видимой причины, то в психике ребенка формируется так называемый тревожный тип привязанности. Во взрослой жизни это может проявиться в том, что человек постоянно нуждается в подтверждении любви партнера, болезненно реагирует на любую разлуку или задержку с ответом на сообщение. И всё время будто живет с тихим, но настойчивым страхом быть брошенным. Или другой пример: если в детстве чувства часто обесценивали фразами вроде «не плачь, ты же сильный» или «не выдумывай, это ерунда», человек научился, во-первых, не доверять собственным эмоциям, а во-вторых, решил, что показывать слабость или уязвимость — опасно, потому что за это можно получить критику или, что еще страшнее, потерять контакт. Такой опыт часто приводит к избегающему типу привязанности, когда человек, даже очень желая близости, бессознательно держит партнера на расстоянии, становится эмоционально холодным, или внезапно прерывает отношения, как только они становятся слишком серьезными. Это его защитный механизм: если я не подпущу никого слишком близко, меня не смогут ранить. Самый желанный и гармоничный вариант — это надежная привязанность, которая формируется, когда ребенок чувствует, что его любят, что его потребности удовлетворяются предсказуемо и чутко, и что он может открыто выражать свои чувства, не боясь осуждения. Люди с таким типом привязанности, как правило, уверены в своей ценности, легко устанавливают глубокую связь, умеют конструктивно решать конфликты и не боятся ни близости, ни умеренной автономии в отношениях. Что со всем этим делать? Самое главное — это осознание. Как только вы начинаете видеть, что ваша взрослая, порой излишне сильная реакция на что-то в отношениях — это не про него, а про ваш детский опыт, вы получаешь возможность выбрать другую реакцию. ❤️Простая практика для начала: В следующий раз, когда почувствуете сильную, "детскую" реакцию на ситуацию в отношениях (например, обиду, которая кажется несоразмерной событию), остановитесь и сделайте глубокий вдох. Спросите себя: 1️⃣Какое мое чувство сейчас самое сильное? (Страх быть брошенной? Гнев от несправедливости? Стыд?) 2️⃣Где я чувствовала это в детстве? (Вспомните ситуацию с родителем или значимым взрослым, где вы испытывали то же самое.) 3️⃣Что маленькая я хотела услышать тогда? (Например: "Я здесь", "Твои чувства важны", "Ты в безопасности".) Попробуйте дать себе, взрослому, то, что не получил внутренний ребенок. Это маленький, но очень мощный шаг к переписыванию того старого сценария ❤️

Сегодня уезжаю в Переславль-Залесский. Мне не хватило тишины, спокойствия и умиротворения в позапрошлые выходные, поэтому захотелось повторить этот опыт. Я всю прошлую неделю писала о том, что мы не умеем отдыхать, виним себя за ничегонеделание, что нам нужно быть всегда полезными и занятыми. Писать об этом легко, но сделать на практике очень и очень сложно. И если вы думаете, что я это умею, то должна признаться, что только учусь. Мне всегда казалось, как и многим, что если я ничего не делаю, то зря трачу время и будто жизнь проходит мимо. И каждый раз, когда пыталась просто посидеть без дела, внутри начиналась паника, как будто я делаю что-то не так. Но, повторюсь, отдых сильно связан с ощущением своей ценности. Когда начинаешь чувствовать, что имеешь право просто существовать, не производя пользу, не оправдывая себя делами, тогда отдых перестаёт быть чем-то, что нужно заслужить. Он становится естественным. Я выходная до четверга, поэтому решила отключить уведомления и позволить себе побыть без связи. Хочу гулять по набережной, пить кофе, есть круассаны, смотреть на воду и никуда не спешить. Хочу попробовать прожить хотя бы пару дней без внутреннего ощущения, что что-то упускаю.

Отдых = Самоценность: Как перестать заслуживать право на паузу Многие, когда мы говорим об этом, честно признаются: «Я не умею отдыхать», но на самом деле это очень редко бывает про реальное умение — это всегда про внутреннее разрешение, про то, насколько глубоко мы разрешаем себе эту паузу, потому что отдых — это не какая-то там лень, а прямое проявление нашего чувства собственного достоинства. Когда человек по-настоящему ценит себя, он не загоняет себя до изнеможения. Он четко знает, что имеет право на перерыв, даже если не успел закончить десятый пункт в списке. И это знание основано на очень простом фундаменте: я могу отдыхать, и при этом моя ценность, мой вес как личности, ни на грамм не уменьшится. Но если у вас внутри сидит очень жёсткая убеждённость, что отдых нужно заслужить, что только после того, как вы отдали последний долг и переделали все дела, можно расслабиться, то вы уже говорите не о планировании своего дня, а о глубокой проблеме с самоценностью. Потому что подсознательно приравниваете свою личность к своим достижениям. Пока внутри не появится твёрдое внутреннее разрешение просто жить, а не только делать дела, ваши выходные так и будут проходить в режиме «надо отдохнуть правильно, чтобы быть готовой к понедельнику». И только когда вы наконец-то начнёте опираться на свою ценность бытия, а не только действия, отдых станет для вас живым, восстанавливающим и свободным.

Почему нам так страшно оставаться наедине с собой? Мы уже несколько раз говорили о том, как трудно разрешить себе отдых, и как мы используем дела, чтобы убежать от тишины, но давайте посмотрим глубже: чего конкретно мы так боимся в этой тишине и почему наше одиночество стало восприниматься как нечто опасное? На самом деле, когда мы остаемся наедине с собой, мы впервые попадаем в пространство, где не действуют никакие социальные маски. В этот момент мы не дочь, не сотрудница, не подруга, не партнёр. И именно здесь, в отсутствии внешних ролей, возникает главный страх: страх столкнуться со своей неидеальностью и, возможно, обнаружить, что та, кем мы являемся без всех этих статусов, нам самим не нравится. Подумайте, ведь пока мы заняты, мы не чувствуем, что именно мы на самом деле хотим — мы просто выполняем план, составленный из ожиданий других людей или наших старых убеждений, но когда все внешние стимулы отключаются, мозг начинает доставать из дальнего угла всё, что мы старательно игнорировали: незакрытые травмы, боль обид, осознание того, что мы живём не так, как мечтали, и это пугает настолько сильно, что мы подсознательно выбираем бегство, лишь бы не начинать этот сложный и часто болезненный внутренний диалог. Мы боимся, что если признаем свою усталость, свою неудовлетворённость или свою уязвимость, то обнаружим пустоту, которая окажется слишком большой, чтобы её заполнить. Но вся ирония в том, что именно в этом честном одиночестве и зарождается наша внутренняя опора, потому что, когда вам больше некого спасать, кроме себя, и не перед кем отчитываться, кроме себя, вы наконец-то начинаете видеть, кто вы на самом деле, без фильтров и требований. И только это позволяет начать строить жизнь, которая подходит именно вам. Поэтому, если вам страшно, это нормально. Страшно не потому, что вы плохая, а потому, что вы собираетесь встретиться с самой искренней и настоящей частью себя, которую так долго игнорировали, и это всегда требует мужества.

В прошлом посте мы говорили о том, как тяжело позволить себе отдохнуть и как даже на природе мозг ищет, чем бы полезным заняться. Почему же так страшно сидеть без дела? Почему голос внутри «надо-надо-надо» - не умолкает? Ответ сложнее, чем просто "культ продуктивности". Часто постоянная занятость - это наше подсознательное бегство от самих себя. Стоит выдохнуть, и навалится та самая пустота, с которой совершенно не хочется встречаться. В этой тишине слишком слышно свои мысли, тревогу, одиночество, неудовлетворённость. Мы подсознательно выбираем шум, ведь он заглушает внутреннюю боль, но вместе с ней и контакт с собой. Постоянная занятость создаёт иллюзию контроля. Нам кажется, что мы управляем жизнью, что всё идет как надо. А на самом деле - это очень хитрый способ не чувствовать то, что давно требует внимания. Именно поэтому настоящий отдых часто вызывает у нас сильную тревогу. Он заставляет нас вернуться к себе, к тем чувствам, которые мы так старательно прятали за горой дел. Но ваша ценность не измеряется количеством выполненных задач. Ваша ценность в том, кто вы есть. А чтобы это узнать, нужно встретиться с внутренней тишиной и перестать прятаться за делами.

Давайте сегодня разберем вопрос: Почему мы не умеем отдыхать? Когда я сидела у воды в выходные, в какой-то момент промелькнула мысль: «Я зря теряю время. Надо было книгу взять. А может сделать фотографии природы и выложить в сторис?» Даже в моменты отдыха наш мозг ищет пользу. Мы не можем просто расслабиться, без какой-либо деятельности. Многим людям тяжело позволить себе ничего не делать. Почему? Потому что с детства в нас крепко засела установка: 👉🏻Отдых = лень. 👉🏻Твоя ценность = только в действии. Но ведь именно в бездействии мы восстанавливаемся. В это время мозг перестраивается, тело отдыхает, накопленный стресс уходит. Без восстановления нет ни роста, ни вдохновения, ни сил двигаться дальше. ✨ Упражнение для ближайших дней: Попробуйте каждый день 10 минут ничего не делать. Просто сидеть, смотреть в окно, не прокручивать в голове список дел. Заметьте, как быстро внутри появится тревожный шепоток: "Хватит сидеть без дела! Сделай хоть что-нибудь!" Ваша задача — отогнать его куда подальше и сосредоточиться на том, что происходит вокруг вас и в вашем теле.

На выходных сбежала за город. Однозначно надо практиковать это чаще, очень люблю загородную атмосферу. Не было никакого плана, просто дико хотелось тишины и спокойствия. В воскресенье утром пошла на пруд и час сидела, смотря на воду. В какой-то момент заметила, как расслабляется тело и заглушаются мысли. Внутренний диалог, который обычно не умолкает, стал еле слышным. Мы часто думаем, что для восстановления нужно обязательно что-то делать: медитировать 20 минут, читать книгу, смотреть ютуб. А на самом деле иногда нужно наоборот, перестать что-то делать. И как бы странно это не звучало, ничего не делать — одно из самых сложных задач. Для меня нет ничего лучше отдыха на природе. Природа — лучший психолог. Она помогает прийти в себя без всяких сложных практик. Она возвращает нас в наше тело, в настоящий момент, в реальность. Выбирайтесь на природу почаще 🤍

Как выстраивать границы и не чувствовать себя эгоистичным человеком Многие думают, что границы - это про жёсткость, но на самом деле, здоровые границы - это про уважение и к себе, и к другим. Вот несколько способов выстраивать их мягко: 🔹 Говорите про себя, а не про другого. Вместо «ты меня утомляешь» сказать: «Я устала, мне нужно немного побыть одной».Тогда человек не чувствует нападения, а вы вину. 🔹 Не оправдывайтесь. «Я не смогу сегодня» - это полноценный ответ. Не обязательно добавлять длинные объяснения. 🔹 Учитесь замечать первые сигналы. Если чувствуете раздражение, усталость или злость, значит вы где-то уже перешли свой внутренний предел. 🔹 Помните: границы не отдаляют, а наоборот, делают отношения более близкими. Когда вы говорите правду о том, что вам по силам, а что нет, из отношений исчезают напряжение и домыслы. Уважайте себя и берегите себя ❤️

Как понять, что ваши эмоциональные границы нарушаются Вы поймете это очень просто: по своим внутренним ощущениям. Наши эмоции и тело — это идеальные сигнализации, которые кричат о нарушении границ задолго до того, как мы осознаем это логически. Вот главные "маркеры", что ваши эмоциональные границы нарушаются: Сигналы на уровне эмоций и чувств 1️⃣Раздражение, злость, гнев. Это самый частый и сильный сигнал. Если вы общаетесь с человеком и чувствуете, что вы начинаете "закипать" от раздражения, — скорее всего, он делает что-то, что вам неприятно, но вы не можете это остановить или озвучить. 2️⃣Обида. Вы сделали что-то для другого, но не получили в ответ даже минимальной благодарности, или ваши усилия обесценили. Обида возникает, когда вы отдаете больше, чем хотели бы, а взамен не получаете ничего. 3️⃣ Чувство вины или стыда. Вы чувствуете себя виноватым за то, что сказали "нет", или стыдитесь за то, что поставили свои интересы на первое место. Чувство вины часто навязывается нарушителями границ, чтобы вами манипулировать. 4️⃣ Истощение и усталость после общения. Вы вроде бы просто поговорили с человеком, но чувствуете себя абсолютно выжатым. Это признак того, что вы растворились в чужих проблемах, взяли на себя слишком много чужих эмоций или не смогли остановить поток негатива. Сигналы на уровне поведения 1️⃣ Вам трудно говорить "Нет". Вы соглашаетесь на то, что вам неудобно, неинтересно или вредно, просто чтобы не обидеть человека или избежать конфликта. 2️⃣ Вы чувствуете себя "спасателем". Вы постоянно берете на себя ответственность за чужое настроение, счастье, проблемы или решения (особенно, если вас об этом не просили). 3️⃣ Постоянные непрошеные советы и критика. Человек вмешивается в ваши личные дела (работа, отношения, внешность, здоровье) с оценками и советами, хотя вы его не спрашивали. 4️⃣ Игнорирование вашего времени и потребностей. Вам могут звонить в любое время, постоянно просить о срочной помощи (которая не является таковой) или перебивать, когда вы говорите. Ваши желания и планы ставятся на последнее место. 5️⃣ Вы теряете себя в отношениях. Вы подстраиваете свои хобби, привычки, даже взгляды под другого человека, чтобы ему понравиться или избежать его недовольства. Если вы регулярно испытываете эти чувства, это четкий сигнал: пора остановиться и разобраться, где проходит ваша личная черта.